1. Люби всё, что связано с полуразложившимися гниющими трупами.
2. Ешь только гнилые останки человеческого тела.
3. Твой любимый запах – запах гнилых останков человеческого тела в жаркую пору.
4. В школе:
–во всех тетрадях рисуй различные органы, в идеале – гнилые окровавленные кишки.
–твой любимый предмет – анатомия.
–на любой вопрос учителя издавай тошнотворные звуки.
5. Дома повесь плакаты с изображениями всевозможных органов, естественно, гнилых, гниющих и окровавленных.
6. Твои обои рабочего стола – внутренности всего живого.
7. Твой любимый напиток – желудочный сок.
8. Смотри только такие фильмы, в которых во всей красе демонстрируются внутренние органы человека.
9. От твоей квартиры должно нести так, что в радиусе трёх километров всех тошнило.
10. Ты должен пить только канализационную воду.
11. Постоянно рыгай и издавай такие звуки, будто тебя немедленно стошнит.
12. Создай группу, в которой будет всего два-три человека, включая тебя.
13. Каждый участник должен иметь псевдоним, состоящий из пяти-шести названий болезней мочеполовой системы.
14. Каждый участник будет вокалистом, басистом и гитаристом, ударник должен иметь установку как минимум из 30 барабанов и тарелок.
15. Вокал должен быть утробно-звериным, либо булькающим, либо это будут хриплые вопли.
16. Название группы должно иметь минимум пять слов, намекающих на то, что речь идёт о внутренностях живых организмов, извращённых до максимума, т.е.: Maggoty Vomited Balanus Of Infected Muckworm, Expectorated Bloody Eviscerated Fishy Eyesockets, и всё в таком духе, главное, чтобы это трудно читалось и было непереводимо.
17. Помните: никакой мелодичности. Играйте так, чтобы и вас самих, и всех слушателей тошнило собственными кишками.
18. Количество альбомов не должно превышать трёх за десять лет, но количество split'ов с другими "патологоанатомами" должно равняться минимум тридцати за два года.
19. На альбомах и сплитах должно быть максимум 15 песен, но все они должны быть длиной более 7 минут, на протяжении которых прозвучат процессы тошноты и испражнения, совершенно неразборчивые медицинские термины (помните, текст одной песни – не менее 1000 слов!), и всё это на фоне бласт-битов, скрежета гитар и эффектов гниения, разложения, потрошения...
20. Названия песен – чем длиннее, тем лучше. Главное, чтобы они ни в какую не уместились на задней обложке в десять строк самым мелким разборчивым почерком.
21. На обложках альбомов обязаны красоваться...сам знаешь что, в самой извращённой форме, и будет совсем прекрасно, если всё это будет пожирать полугнилой бычий цепень.
22. Твой внешний вид:
–если на тебе всё кожаное, то это должна быть разлагающаяся кожа, содранная недавно с человека.
–в твоих волосах, которых ты не стриг никогда, должны обитать огромные жирные вши, которые тотчас же прыгали бы на окружающих тебя людей.
–какой из тебя горграйндер, если хотя бы одна часть твоего тела не обугленная, не ампутированная, не полугнилая или не съеденная червями!
–прыщи, угри, бородавки, язвы, ожоги четвёртой степени – твои внешние признаки.
23. Никогда, слышишь, никогда не мойся! От тебя должен исходить запах хуже, чем от городской свалки!
24. Если будет что-то чесаться, чеши до мяса, так, чтобы в ногтях застряла кожа.
25. В твоей фонотеке – около 1000 наименований разных банд, но всё это умещается на десять дисков длиной 80 минут.
26. Ты некрофил или зоофил, в идеале – некрозоофил.
27. Всю жизнь ты обязан работать в морге.
28. И ты читал всё это, когда мог сейчас украшать свою квартиру гниющими останками тел, купленных тобою в морге? Как тебе не стыдно!
1. Manowar – это не Power Metal, запомни!
2. Не путай Power Metal со Speed Metal, с Heavy Metal и с Thrash Metal тем более!
3. Тебе сказано: не путать Heavy и Power!
4. Помни, что первый альбом Helloween, Grave Digger, Running Wild, Blind Guardian, Rage – не Power Metal.
5. Основатели Power Metal – Helloween.
6. Основатели Power Metal – не Manowar, сказано же!
7. Iron Maiden и Judas Priest – не Power Metal, но они по-любому в числе твоих любимых групп: именно они повлияли на Power Metal.
8. Мало ли, что Pantera выпустили альбом Power Metal, они не играют Power Metal.
9. Ищи Power, не ориентированный на Manowar.
10. Ингви Мальмстин – лучший в мире гитарист!
11. Помни, без Ингви не бывать лучшему Power Metal!
12. Родина Power Metal – Германия, а не США!
13. Вспомни правило №1.
14. У Helloween было три вокалиста! И самый лучший из них – Киске!
15. Power – это сила, мощь и энергия!
16. Если в Power Metal ты найдёшь долю сатанизма, это был раньше Speed Metal или это Folk Metal.
17. Тебе по-любому нравится Thrash Metal, в нём столько же энергии, мощи и силы, сколько в Power Metal.
18. Power Metal не бывает немелодичным.
19. Не слушай тех, кто считает, что Power Metal всегда связан со словами unite, warrior, steel, soldier, sword, fight.
20. И вспомни правило №1.
21. Твои атрибуты – не эмблемы с драконами и мечами!
22. Твой девиз – "Power of Speed, Speed Of Power!".
23. Хорошего Power Metal много не бывает.
24. Power Metal не должен быть мрачным.
25. Будь всегда радостным!
26. Power Metal не бывает "True"!
27. Но бывает False.
28. Поэтому вспомни правило №1.
29. Что? Power Metal зародился в США? Забудь!
30. Мечтай побывать в Японии! Там очень любят Power Metal!
31. Жизнь хороша!
32. Помни, твой гимн – песня Forever Free (Stratovarius).
33. В твоей команде должно быть минимум 5 человек. Обязателен клавишник и вокалист без гитары!
34. Желателен симфонический оркестр.
35. Название группы должно носить позитивный характер. Лучше всего, если будут присутствовать слова sun, world, wind, fire, eden, fly, sky, heaven.
36. Обязательно выпустите концертные альбомы.
37. Длина песен – не менее 5 минут. Начинаться альбом обязан с инструментального интро, а заканчиваться длинной песней более 10 минут.
38. Не пытайтесь даже всеми усилиями рисовать обложку и придумывать логотип – ищите художника.
39. Альбом должен быть концептуальным.
40. Ты затронул тему войны?..
41. ...тогда вспомни правило №1.
100 правил неоязычника
1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой1
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8 ) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав– когда надо –Изя, когда надо– Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18 ) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал– нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28 ) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38 ) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48 ) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым
Хуем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно...
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58 ) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68 ) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть– это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти– хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае– чтонибудь непонятное– возьми два слова-слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке– с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78 ) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего
общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно– Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.
87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88 ) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если– нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли....
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98 ) Попы сами признались что Собчак– это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы – <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования!
Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно – заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
1.1. Модератор всегда прав.
1.2. Если модератор не прав, смотри п. 1.1.
1.3. Оскорбления, хамства, угрозы, неуважительные высказывания, пропаганда чьего-либо превосходства (например: True Black Metal круче, чем Power) или ущербности ("Dimmu Borgir – попса") со стороны новичков ужасно караются, но если ты "старичок", то это правило на тебя не распространяется.
1.4. Реклама запрещена, можно рекламировать только какую-либо банду (например: Cannibal Corpse выпускают новый альбом); запрещена порнография (исключение – обложки альбомов, ссылки на Porno-grind банды, переводы текстов песен, обсуждение порнографии как таковой); запрещена пропаганда наркотиков (но не сигарет!!!); запрещено насилие (можно только насиловать чувства, говорить о насилии в Death/Thrash/Gore/Grind бандах, а также использовать обложки альбомов и ссылки на определённые банды); запрещена расовая и национальная дискриминация (примеры исключений: шведский Death Metal – отстой, чурки и китайцы – козлы, русский рок душевный, русские луше всех); запрещено проявление фашизма (но абсолютно свободный разговор и пропаганда таких групп, как Темнозорь, Хвангур, Коррозия Металла и NSBM банд); разрешено проявление язычества, сатанизма, атеизма, их пропаганда и заявление о превосходстве перед христианством.
2. Не рекомендуется (на этом форуме не царит анархия):
2.1. Оффтопик (за исключением модераторов, см. п. 1.1.).
2.2. Злоупотребление ненормативной лексикой (мат допускается в пределах 5-10 слов на одно сообщение).
2.3. Орфографические и грамматические ошибки: "блек мятал", "мадератар", "шо тварицца нафоруме".
2.4. Чрезмерное количество смайликов, спецсимволов, знаков пунктуации ( ""!!!АФФИГЕТТТЬЬ!!!"":/::/::/:\m/ ).
2.5. Неаргументированные малоинформативные сообщения ("модератор, жжошь!", "True Black Metal") и ответ на вопрос любой темы сообщением менее, чем в 5 слов (за исключением модераторов и привилегированных участников форума, см. п. 1.1.).
2.6. Заголовки тем, не отражающие суть обсуждения ("Metal Library", "Cradle Of Filth", "Новый дум-дэт проект из деревни Засранцево").
2.7. Искажение названий групп в заголовках тем без указания корректного названия – например, в скобках ("Пора ко мне в цирк, идиот, иди домой, простите, что встал на кокос (Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis)").
3. Настоятельно рекомендуется:
3.1. Слушать Black Metal, быть True.
3.2. Пробыть на портале 2-3 месяца, прежде чем написать хоть одно сообщение.
3.3. Создавать как можно меньше тем.
3.4. Слушаться модераторов (см. п. 1.1.).
Возмездие:
-не распространяется на модераторов и привилегированных участников форума (см. п. 1.1.);
-козлы, не пишите сообщения в форум, иначе будет возмездие!
-на девушек возмездие не действует, т.к. модераторы – лица мужского пола.
Статусы (в порядке возрастания):
-тряпка (не слушает тяжёлую музыку вообще);
-салага (считает Арию и КиШ металлом);
-забулдыга (только зашёл на форум);
-молокосос (слушает ню-металл);
-сопливый (слушает тяжёлую музыку менее 1 года);
-новичок (не путает AC/DC и Accept);
-любитель (молчит на форуме);
-середняк (слушает металл уже 3 года);
-опытный середняк (слушает Black, Thrash, Death, Grind более 3 лет);
-продвинутый металлер (слушает металл около 10 лет);
-профессионал (имеет редкие пластинки, купленные на Горбушке за 350 р. в начале 80-х);
-злобный металлюга (возраст – не менее 30 лет, слушает металл с 10 лет);
-продвинутый злобный металлюга (слушал первый альбом Black Sabbath в 1970 году);
-тру-блэкер (без комментариев);
-тру-блэкер, слушающий Bathory с 1987 года;
-модератор (царь, король, шейх, император и повелитель портала);
-компьютер (самый высший статус, не присуждается участникам портала).
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
