Команда : Форум

Люди, предлагаю приколоться: я начинаю писать историю, вы ее продолжаете. По одному абзацу. Цель: ПОРЖАТЬ, то есть, нужно писать, чтобы было смешно.
Итак, раз, два, раз-два-три.

Жил был Хвальдемар. Зачесался у него однажды Молот Правды. Короче говоря, младший брат. Услышал он от одного ведуна-пердуна, что есть страна Амазония. Ну, недолго ковыряясь в собственных подмышках и не теряя слюней на асфальт поехал.
Но предупредил его вещий пердун, что ждут его опасности на пути том.
...........

C=}>;*{))

Первая опасность настигла внезапно – на ворой день пути закончилась выивка. "Да, не дело это" – подумал Хвальдемар и плавно изменил направление к ближайшему кабаку...

А там его поджидал злобный колобок.Он отобрал у героя все деньги и пошел делать себе селиконовый нос...

Но потом вдруг сжалился и подумал: да зачем мне второй-то?.. все равно меня опять на ниточку насадят и в пизду засунут. Поэтому вернулся и отдал герою его немногочисленые рубасы...

пока колобок думал Хвальдемара уже отдраконили в кабаке.
и колобок пошел своей дорогой вместе с деньгами.
а Хвальдемар допол до ближайшего леса и лечился там грибами 3 дня.

добром ето не кончилос...

И долго еще Хвальдемар оглашал лес стоном своей анальной утробы. Деревья стонали от этого, птицы покидали свои гнезда, зайцы придумали противогазы... И оборвал он все лопухи там, потому что не собирал в детстве грибарии и не мыл руки перед приемом лекарства. Поэтому все звери побежали к мудрому Дракону – мол, где это видано, сёр такой стоит, а по ночам спать нельзя, все гудит от мощного анального дисторшена...

...и сказал мудрый Дракон ,что лучшим средством от мощного анального дисторшена будет затыкание дупла Хвальдемара кирпичом с последующим замазыванием всего остального цементом...

... Однако некстати мимо прошел модератор, и промежду прочим заметил:
– идите-ка вы нахуй во флейм. заебали ведь ужо.

(голос построннего наблюдателя): и пошел Хвальдемар во флейм...
(Хор): Вафлейм! Вафлейм! Вифлеем! (Кандидозова, не дишкантьте басом!!!):D

Там, во Флейме, он встретил (в порядке очереди): Бен Ладена, говорящего таракана, сивку-бурку, свою потерянную сестру, президента, инопланетян и Высший Разум. Поговорив с последним, бедняга напал на вековой дуб с рогами и превратился в уличный фонарь. Однако мимо проходил Геракл с Катуллом, пьяный в жопу, как и Катулл, по случаю смерти римского императора Путина Старшего. Увидев удивительный фонарь, они...

« Vikingligr Veldi:

(голос построннего наблюдателя): и пошел Хвальдемар во флейм...
(Хор): Вафлейм! Вафлейм! Вифлеем!

In Flames – Во Флеймах... вот она, их истинная суть :D

И шёл мимо другой модератор, и подивился удивительному фонарю и знакомым строкам во флейме, и кинул ссылочку "Форум Метлибович Достоевский – Собрание сочинений!" ...

И подумал фонарь: "ходите тут... ногами... а мне до амазонков надоть!!!!"

После такого умозаключения фонарь постарался шагнуть но... к сожалению у него не было ног. "Вот бля!" – подумал фонарь – "Что же делать?"

..и когда проходил второй модер, сказал фонарь голосом Алсу с похмелья: "чувааааак... хочу быть обратно человеком.... ииии-паться хочиццааа... а коль освободишь – вместе пойдем, там все равно бесплатнооо..." ...

... а затем пришел Ферзь-немодератор, и обратился он к модератору ГДК: "Человече! Коли надумал ты названия топов по своему разумению переиначивать, так делай уж это грамотно! Ибо слово "вместе" пишется слитно, а то, что изрёк ты, вопроса немедленного требует: "а в каком это месте?" и на ум почему-то первой приходит чудо-жопа модераторская"...
Так изрек мудрый Ферзь и прочь умчался...

Фонарь орал голосом насилованной коровы: ХВАТИТ БЛЯ ХЕРЬЮ МАЯЦЦА!!! ДАЙТЕ МНЕ ЧЛЕН И НОГИ!!!! ПОКАРАЙ ВАС МОГУЧИЙ ГЛЕН БЕНТОН!!!!

Из леса вышли до ужаса злые зверушки.
"Хватит орать"! – завижжали барсуки, белочки, олени и прочая живность. – "Мы хотим спать!"
Фонарь начал раскачиваться еще сильней и орать все громче. Зверушки накинулись на него, и в конце концов фонарь упал и покатился по земле, злобно матерясь...