Для чтения желательно быть ознакомленым с книгой или даже всеми тремя книгами, и фильмом, и желательно видеть разницу между ними
Автор – Оvod.
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия
существуют все таки в нашем мире а
Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Часть 1
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
– Не может быть
– Я тебе говорю показывают!
– Кто же нас сдал?
– Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
– КТО СНЯЛ?
– Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
– Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку– все имена
совпадают но мы электрики?
– Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
– *звук падающего тела*
– Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для
нормального Иного картину – его зам по кадрам
валяется на полу бормоча "Светлана меня разовоплотит" а рядом бегает
стажёр с ограниченными способностями мага 5
уровня и размахивает газеткой.
– Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным
сарказмом произнёс пресветлый.
– Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
– А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своими шедевру что даже на 3 слое
сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
– *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает
снова, и сильно бьётся затылком об пол*
– Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не
включите – раздался ехидный голос из угла
кабинета
– *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
– Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе
вот фонарик купил.
Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги
сидят на диванчике в углу кабинета и
перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего
новую игрушку, Лас лежит на полу держась на
живот и поёт * – Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с
переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас– приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо
смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так
долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там
Лукьяненко даже подпись была лично нам
"Чокунытым фанатам сумеречного дозора"
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,
которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне
придется признать что я лазил руками в
живете у Антона.......
Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков
достанете.
попробовать.
ты чего тибетский чудик, подумал, что я
из за это кина буду драку тут устраивать?
из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым
мечом а супер белый помирая от смеха –
лампой дневного света, выкривая "Вызовите кто нибудь электрика" *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком
похожим на крик бешенной кошки "Антон, ты
нанимал на меня ведьму сукин сын"
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по
сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар
выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из
кинотеатра занимает позицию в первом ряду.
Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом "фонарик
проверить". Лас немедленно вспоминает
что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду
или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя
ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты
споровждающийся покраснением ушей до колен и
подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам
Луки который писал про нас раньше тока
правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным
свечением белого цвета, на свечении яркими
красными буквами написано "Рекламное место снято 1 каналом"
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон
валяеться на диване с холодным полотенцем на
голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких
размеров воронка. Эдгар стоя у окна
читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет
полы в коридоре рядом с открытой дверью
кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что
пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* – слава богу что не педофильный
некрофил, так бы был намного закрученней
сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я
предупредил Ласа что бы я больше не
слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы
не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* – ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* – не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в
монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный
с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня
сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) –
а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со
старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это
долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он
же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно
засунуть головы в одно ведро но стукаються
головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы
выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к
Антону я тоже прикреплял чтобы сознание
посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино" со сковородкой в
руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из
под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит
Светлана которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке
комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для
тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х*е продолжение и вкус го*
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
"И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого
нашим каналом который надо обязательно
смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино
позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим
друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам
самыч перед показом и конечно для
длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной
чашки Нескафе."
И вообще – летайте самолетами Аэрофлота. Торопитесь. Их осталось
мало.(Прим. публ.)
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М*КИ!
Диктор на экране – сами м*Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – "По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора
Максима в следующей части Ночного Дозора будет
играть Филипп Киркоров"
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино –
Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время
меня в сумрак гоните. Я не люблю
профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров – а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль
Зеркала будет играть Олег Газманов а
генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Продожение следует..............
Иудаизм: К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм: Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и охраняют глюки в целях совместимости.
Православие: Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм: Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы: Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны: Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты): Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты): Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм: Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм: Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм: Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! – крикнул учитель, – почему ты не просишь глюк без программы?", – и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм: Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство: Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм: Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!
Растафарианство: О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм: А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм: Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм: Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм: Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа Партии!
Нацизм: Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство: Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства: У сверхпрограммы будут сверхглюки!
Фрейдизм: На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство: Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм: Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм: Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства: Называть это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы: Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace: Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
