Спасибо белорусским братьям за положительные эмоции!
У мяне жывець вожик. Чатыры лапк , валасатое яйло даху шча голак. Проста прэлесьць. Такое цуда-юда нават у найэкстрэмальных порнамройках не усягда убачиш. Карацей, казачная зьвярушка. Аднак меньне брата сайго меншага накладваець некаторыя абязац льствы. Карм ть ябучым мышам па ць маслачком. Ну, тут вы, канешне, дабав це – а гауно? Спакуха, дараг мой чытац ль. Вожак смышлёны. Сярэ акуратна кольк з балкона. У халады, канечна, прыходз ца хуярыць у мусарапровад. Але вож не крыудл вы, пан мае, што сарц р для чэлавека дзела сьвятое. суваць туди свой нос небясьпечна.
Як лясному стварэньню вожу неабхадз мае сьвежае паветра. Бо начэ ж здохне. Кварц ера гэта, усё-так , ня Гол вуд. Пагэтаму па ночах ён на вул цэ: адрываеца па поунаму. У гэтам сэнсе мой пятомец Жывёла з в л кай буквы. Ябэ усё, што сап ць,рыч ць варушыца. Акрамя людей, канечна. Першым пайшл у расход кацятк . Патом я стау зауважать б ля дома згвалтаваныя тушк маленьк х пц чэк. Але усё гэта была хуйня. Пака гэтая пахатл вая калючая бесьц я ня пачала заглядала на ма х крошэк гупп . Я узбяс уся. Якога хуя, думаю, ты ты так распусьц уся? Н як ага пачуцьця меры прыл чыя. А ёж усё ня унимауся. тагды мяне асян ла. У нядзельку я дастауз кладоук купу дошачак склацау забавку у в дзе яжых . Натыркау згары гвозьдз кау, выразау ззаду дзюрачку шэдэур ды й кольк . Мой азабочаны сябрук не уехау у х трасьць улюб уся у дзерауляны агрегат. Так х далбаёбау я шчэ не в дау. такого порэва тожа.
А потым прыйябен ла восень. голк з макрадупага гольця паабсыпал ся ёж замаркоц уся.Падкралася з ма, ён залёг у так няуротябены сон, што так, сука, не прачнууся. Усё, падумау я тагды.
Похараны был сьц плым . Дзьве кашых блаженна зырыл як я трамбую лысае цельца у ямку. У дупу дзьмуу пран зл вы вецер. вапшчэ, унутры было вельм –вельм хуёва. Тольк потым я дазнауся, што яжы упадають на з му у сьпячку.
От жэж, бля! чаму я, п дарас, так н начытаны?
Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом: залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая, варить до готовности.
Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим.
Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?
A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.
Q: Можно ли уменьшить время варки макарон?
A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.
Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю. Что делать?
A: Взять другую кастрюлю или другие макароны.
Q: Можно ли варить макароны в микроволновке?
A: А как вы будете их помешивать?
Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в кока-коле или в пепси-коле?
A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно друг от друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".
Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?
A: Засуньте их обратно. Если не помогает-уменьшите газ и количество макарон.
Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?
A: Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить).
Q: Как можно отделить воду от макарон?
A: Чтобы отделить воду от макарон, ее не обязательно сливать. Достаточно вытянуть макаоны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.
Q: Что делать, если макароны слиплись?
A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом-ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой.
Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать?
A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан.
А то)
Вот какой бред у меня вышел:
Путин:
"Голосуйте за партию "Жириновский и Путин" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и Путин"-правильный выбор!"
"Путин. Ведь вы этого достойны!"
"Вы всё ещё кипятите? Тогда Путин едет к вам!"
"Смотрите в кинотеатрах садомазопедофилокомедию "Мистер и миссис Путин""
"Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Путин из бездны"!"
Группа "Анал Натрах"
""Анал Натрах из Парижа". Смотрите в кинотеатрах страны"
"Новый концерт Бори Моисеева "Голубой Анал Натрах" – число билетов ограничено."
"Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "Анал Натрах"! "Анал Натрах" или смерть!"
"Майки с надписью "Анал Натрах"! Покажи людям, что ты Анал Натрах!"
"Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты – Анал Натрах!"
Каннибалы:
"Новый мобильный телефон "cannibal corpse 7650" – форма говорит о содержании..."
"Покупай новый альбом готической группы "Black Death cannibal corpse"! Слушай "Black Death cannibal corpse" и будь ТРУЪ!"
"Купи тюбик вазелина "cannibal corpse" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"!"
"cannibal corpse – на радость детям!"
"Заходите в наш стрип-бар "Похотливый cannibal corpse"!"
"cannibal corpse – прощай, диарея!" "Смотрите новую искромётную комедию "cannibal corpse едет в Бобруйск"!"
Арч Энеми:
"Голосуйте за партию "Жириновский и ARCH ENEMY" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и ARCH ENEMY"-правильный выбор!"
"ARCH ENEMY. Вы с этого хуеете?"
"Заводы – рабочим! Землю – крестьянам! ARCH ENEMY – мне!!!"
Таблетки "Стоит как Лиса!" – Виагра отдыхает...
Гей-клуб "Лиса-сити". "Лиса-сити" – хуй пососите!
Элитные проститутки в салоне "лиса".
Новая линия самогона "Лиса" от концерна "Дядя Ваня и КО". Уносит так уносит!
От продюсера фильма "Лиса-потрошитель" – шедевральный сиквел – "Лиса-потрошитель в школе". Смотрите в кинотеатрах страны!
Лиса избавит вас от запора за 30 секунд.
Ерш для унитаза "Лиса" – и следа не останется!
Секс-шоп "Лиса". Подари себе праздник!
Подгузники "Лиса". "Лиса" вдохновляет, малыш создаёт...
Молоко конопляное "Лиса" прёт аж до 2,5 суток!
------------------------------------------------------------ --------------------------------------------
Вступайте в общество защиты прав унитазов "Фаянсовый ушастая сова"!
Шампунь "ушастая сова Вош-Энд-Гоу" с кондиционером сделает ваши волосы пышными и шелковистыми.
Не грусти ушастая сова похрусти!
Больше жизни. ушастая сова.
Мода. Стиль. ушастая сова.
ушастая сова – райское наслаждение!
"ушастая сова и три пьяных первокурсницы" – новый шедевр германского кинематографа. Спрашивайте в специализированных магазинах.
Почему ушастая сова лучше пива? А разве ты скажешь друзьям, что ебал пиво 2 часа?
Компьютеры нового поколения на базе процессора "Intel ушастая сова"
Покупая у нас ушастая сова, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нём ваш ушастая сова!
Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш ушастая сова и его банда"
Жизнь прекрасна! "ушастая сова" – взгляни на мир через свой анус
Почему ушастая сова лучше варенья? А разве ты скажешь друзьям, что в пятницу выпил 3 литра варенья?
Красота форм. Совершенство функций. ушастая сова.
ушастая сова – тонкий намёк на твоё превосходство.
Удовольствие – это скушать ушастая сова!
------------------------------------------------------------ --------------------------------------------
Не все йогурты одинаково полезны. Шариков и Борменталь полезен!
Шариков и Борменталь избавит вас от запора за 30 секунд
Новый эротический триллер "Шариков и Борменталь и двенадцать потных негров", скоро в кинотеатрах! Только для взрослых!
Новый "Шариков и Борменталь" – доверься ему и пятен нет!
Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это Шариков и Борменталь!
Шариков и Борменталь в таблетках поможет при повышенных газообразованиях. Шариков и Борменталь – скажи пуку нет!
Пожалуй, самый лучший Шариков и Борменталь в СССР...
"АнтиШариков и Борменталь" – даже лучше, чем Шариков и Борменталь!
Шариков и Борменталь. Вы с этого хуеете?
Туалетная бумага "Шариков и Борменталь Лайт" – кайф и нега для вашей задницы!
Только в нашем ювелирном салоне "Шариков и Борменталь" вы сможете купить позолоченный унитаз инкрустированный сапфирами и бриллиантами "Дружок" всего за $29.999!
Аффтар жжот! А жечь ему помогают новые анальные пилюли "Шариков и Борменталь"!
Новый тариф БиЛайн "Алко Шариков и Борменталь" – Люди говорят под градусом
Унитаз "Шариков и Борменталь" – красота и элегантность в фарфоре.
"Шариков и Борменталь" защитит Вас от агрессивных собак
Трава "Шариков и Борменталь" – и траблы больше ниибут!
"Шариков и Борменталь 8" – новая операционная система от компании "Microsoft"
Хочется Шариков и Борменталь? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий Шариков и Борменталь"!
Шариков и Борменталь – Ваш путь к богатству!
Вы всё ещё кипятите? Тогда Шариков и Борменталь едет к вам!
Покупайте новый тампон "Шариков и Борменталь с аппликатором"!
------------------------------------------------------------ --------------------------------------------
Пятна и ржавчину удалит новый засранец!
Многоразовые трусы-подгузники "Baby-засранец" – впитывают со свистом!
Каждый охотник желает знать где сидит засранец!
засранец любит вас!
Корма для кошек "засранец". Ваша киска сдохнет от "засранец"; дохлый кот – нет забот!
засранец сделал из меня сильного и спортивного человека, этот препарат поможет и Вам!
"засранец из Парижа". Смотрите в кинотеатрах страны
Презервативы "засранец" раскрывают тему ебли
Пиво "засранец" варится из натуральных компонентов на лучших баварских заводах!
Вагинальные леденцы "засранец" – кунилинг делать ещё приятнее!
Потрите засранец об ваш пенис, и он вырастет на 140%!
Приглашаем на концерт фашистской музыки "засранец фюрера". Число билетов ограничено!
"засранец XXL" – супер упаковка – весёлая тусовка!
Новый квашенный засранец – лучшее из Северной Кореи для вас!
Валенки "засранец" – шлёп-шлёп!
Рассказ "ПОКУСАНА ЖИВОТНЫМ"
от "Доктора 03"
С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, – для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества. Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание – мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком – сидит, вылизывается розовым язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала. Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне, значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала... Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно... немного там... намазано было... Что там – трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольствие – бабка от кошки, кошка от кормежки, – и тут не ко времени зазвонил телефон.
А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах – – жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.
Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф. Ну что – привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви – Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак – можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
