|
Форум: Флейм: Смешное: картинки, ролики, рассказы ...
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
"он" – всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
"покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из
рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
"теперь дырка небось разработалась".
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет".
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и
закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг – 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё
равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
"оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь
идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щётку. Простейший – не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в
поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо
пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение.
Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Barin, это что реальные истории? Блин, я уже отсмеялся, щас вот думаю, это реально бывает? Ну, про таракана там, про морского пехотинца?
« Ninako:
Не знаю было ли...
Не видел раньше... посмеялся  :)
 :/: :D
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
– Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
– Скажи, – спросил он её после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
– Да. – ответила женщина.
– Вот видишь! – усмехнувшись ответил Конфуций – А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
Из аси:
Всі ми гарні хлопці, гарні в нас дівчата
Ми йдемо всі разом, всі на gothic party
Майка Лакрімози, балахоні з Хімом
Всі пивні кіоски не обходим мимо
Розмалюєм нігті, підмалюєм очі
Ми – ідейні люди, всі ми – діти ночі
Іскри вибивають на підковах боти
Стережися, місто, йдуть на свято готи
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
Гопота вся дума, что ми – трансвестити
Полякались мами, повсикались діти
Мужики плюються, гавкають собаки
Але ж ми – ідейні, нам усе до сраки
Загорлаєм пісні, позвертаєм урни,
Всі говорять – "з павловки повтікали дурні"
Мозолі набили на ногах чоботи
Та без них не стильно, ми без них – не готи
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
Музика заграла, ліхтарі моргають
По всьому танцполу ліфчики літають
Будем танцювати, будемо скакати
Аж до ранку тягнеться наша готік-паті
Обригались хлопці, лесбіянять дівки
Ось вам результати нашої вечірки
Порвані колготи, на штанах блювота
Свято закінчилось, йдуть додому готи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, на штанах блювота
Готи, готи, порвані колготи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, кирзові чоботи
Готи, готи, на штанах блювота
N.P.: Kansas\1983 Drastic Measures\04 – Andi.mp3
DevillicA
Нет, такого точно не было!:):/:
ФАНАТЫ ВЕЛИКИХ РУК ВВЕРХ НА СЦЕНЕ!!!
Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитофоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
Мне нравится музыка вся: от Бетховена до Продиджи. (Эльнара, Минск)
Раньше я была фанаткой "Руки Вверх", но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
Я уже писала в фан-клуб "Стрелок", ждала 2 года, но мне так и не ответили, поэтому пишу вам. (Варя, Уфа)
Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
Мы две подружки, очень похожие на группу "Тату", я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут также. (Лера, Арзамас)
Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леше в лоб! (Нина, Воронеж)
Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
Мне 15 лет, но когда я услышала "18 мне уже", стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
Я коллекционирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: "Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!". (Ира, Москва)
>>Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый.
>>Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см.
эта проста жесть!!!:D
Мы две подружки, очень похожие на группу "Тату", я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас.
После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные
Я коллекционирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету.
:/::/::/:
Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок.
Про хорошие есни разумное замечание.
Судя по всему, все сообщения оставляли граждане в возрасте до 13 лет
>>С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
:/: :~
>>Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
Одно плавно вытекло из другого...
>>Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут также. (Лера, Арзамас)
без коментов...
Малацы аффтара!Пусть исчо пишуть!Возраст – не помеха!
Elsa S.
– СУПИРЬ ГЛАМУРЬ!
DevillicA
– Темка про миньет, я чуть не помер ...
N.P.: Pantera\Far Beyond Driven (1994)\05 – Good Friends And A Bottle Of Pills.mp3
« GothicDarkKnight:
DevillicA
– Темка про миньет, я чуть не помер ...
Да, этта жесть :D
| 
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин