Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2! 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
« Rivfader:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2! 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
Эт чё? 
:~
:?:
« Rivfader:
Rivfader
,ясна
стёб в МакДональдсе:
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается
дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
– Здраствуйте, что будете заказывать?
– Пять бигмаков.
– Не желаете ли еще картошку-фри?
– Нет...
– Тогда, может быть, колу?
– Нет...
– Круассан?
– Нет...
– Десерт?
– Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
– Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку:
– Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
– Н-н-н-не важно...
– А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
– Н-нну...
– Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
– Э-ээ...
– Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
– Я поняла...
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисме
DoomhammerThrash
возьму на вооружение. Может тоже нахаляву пожру 
:/:
По ходу "так и не расплатившись" было написано для красного словца, но история забавная 
:)
англичанин купил машину с голосовым ассоциативным управлением стереосистемой.
во время первой поездки проверяет систему:
– love!
слышится вступление из композиции chris de burg – lady in red
– happiness!
звучит john lennon – imagine
в этот момент неизвестно откуда на проезжую часть выскакивает ребенок. водитель восклицает:
– fucking children!
"michael jackson's files are missing"
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера – Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг – не друзья сердечные, а волки позорные, – это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен – на *** строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен – на *** строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца – до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел
(с) кто-то там
« котъ:
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца – до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел
нифига себе опустил!
« котъ:
до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел
АААААААААААААААААААААА, бля!))))))))))))))))))))))) Ф точку. :) И про остальных тоже!
Не моё,но был пацталом.
:D
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
