|
Форум: Флейм: Смешное: картинки, ролики, рассказы ...
Был в ахуе... можно сказать, в тотальном шоке.
"Песня известного исполнителя Александра Харчикова "Лукашенко, приди!"
Лукашенко, приди!
Великороссы и белые россы
Кровные братья навек.
Не потерпи же злобной угрозы
Русич – герой – Человек!
Лукашенко, приди в Россию,
Александр Григорич, приди!
Разбуди, подними, встряхни нас!
Через смуту нас проведи!
Тяжкому рабству не видится края,
Продана и предана
Наша любимая, наша родная
Падает в пропасть страна.
Лукашенко, приди в Россию,
От измены очисть Москву,
Будь вождём настоящим, сильным,
Утоли нашу боль, тоску!
Стыд поражения, горечь утраты
Жгут и тиранят нас.
Как избавителя – витязя – брата
Ждём мы сегодня Вас.
Лукашенко, приди в Россию,
Светлым витязем к нам приди.
Александр Григорич, веди нас,
До Победы вперёд веди!
Ведь из одной же мы колыбели,
Вместе – из честной семьи,
Хоть ренегаты – выродки – звери
Нас по углам развели.
Александр, приди в Россию
Под фанфары и гром, приди,
Будь заступником нашим, спаси нас,
Через смуту Русь проведи!
В дни испытаний, бед и сомнений
Светоч нам Белая Русь.
Русские с Вами, русские верят
В новый Советский Союз!
Лукашенко, приди в Россию,
Александр Григорич, приди.
За собою, братьев, веди нас
До Победы вперёд веди!
1997г."
Аудиофайл (12 трек): http://harchikov.pp.ru/albm.php?har05=on
взято с http://www.lukashenko2008.ru/
бугагага блять бугага... я хуею...  :D :D :D
Чуваки! Это надо видеть!!! Попсовая песня под тяжелый видеоряд. Кстати! Кто ЭТО?http://trava.kiev.ua/page/5/ самый первый ролик "Несмотри по сторонам" ЗАЧЕТ!
Проехал пост 888. Пост сдал!
« Marginal Moraine:
Дагестанский Озеров
N.P.: Hevein
Аааа... Жесть...
И в шутку и всерьез...
Согласитесь, что каждому из нас приходится слышать порой от самых разных людей фразы: "Немного пива я могу себе позволить", "Грех не выпить – сегодня хуй знает какой праздник" и даже "Алкоголь в малых количествах полезен". Обыватель-то порой и не догадывается, какая опасность подстерегает его за такими "полезностями" и шалостями. Миф о пользе алкоголя в малых количествах уже очень сильно культивирован адептами либеральный "ценностей" и внедряется наряду с мифами "Все Русские – пьяницы" и "Ещё немного о потреблении алкоголя". Но, в свою, очередь, представляет большую опасность, потому что охватывает либо, т.н. "умеренных", "культурных" пьющих, либо девушек, стариков и даже детей. И преследует цель превращения Русских из людей-воинов, созидателей и творческих личностей в рабочий двуногий скот.
Вообще, люди научились делать алкоголь с древних времён следующим образом. Брали сосуд и в сосуд наливали виноградный сок и запускали внутрь сока дрожжевые бактерии, которые, как известно, очень любят сладкое. И если посмотреть под микроскоп, то видно, как бактерия поедает сахар, а из клоаки у неё выходит...этиловый спирт. Таким образом, алкоголь – моча дрожжевых бактерий. Когда же концентрация мочи в сосуде достигает 11% как живой организм бактерии захлёбываются в собственном дерьме и подыхают.
Некоторые "умеренные", а также девушки и молодые женщины очень любят состояние, возникающее после очередного выпитого бокала шампанского, когда ударяют в нос газы, которые являются банальным...пердежом дрожжевых бактерий. Шампанское изготовляется следующим оригинальным образом. Берётся специальная толстостенная зелёная бутылка, и заливаются в неё соки 5 разных сортов, запускаются те же бактерии и бутылка закупоривается пробкой. Круглый год такая бутылка хранится в штольни, где 2 года бактерии перерабатывают сахар в отвратительное зелье при температуре +14oC. Через 2 года в эту штольню закатывается мощный прожектор и врубается яркий свет, вследствие чего эти бактерии от страха дохнут, но перед смертью они пердят и напускают в заветную бутылочку газов. Приятного аппетита!
Но, допустим, что кто-то посчитает себя "неприхотливым" и не побрезгует после написанного употреблять алкоголь, пусть даже в малых количествах, и, как ему, кажется, в "лечебных", "профилактических" и прочих надуманных целях. Что же, Русский профессор В.Г.Жданов, в авторитете и заслугах которого могут усомниться только конченые либерасты и придурки, отвечает следующее: "Тот, кто пьёт вино и пиво, на утро мочится собственными мозгами. Много выпил – много мозгов в унитаз сольёшь, мало выпил – мало мозгов сольёшь, но сольёшь в любом случае, потому как, такова природа этого наркотического яда – алкоголя". И вот почему. Человеческий мозг состоит из 15 млрд. нервных клеток нейронов, каждую такую клетку питает свой микро-капилляр. Но этот микро-капилляр настолько тонкий, что для нормального питания клетки эритроциты (составные части крови – красные клетки, содержащие гемоглобин) могут протискиваться только в один ряд. И, когда к основанию капилляра подходит алкогольная склейка эритроцитов – она его закупоривает. Проходит 7-9 мин. и очередная мозговая клетка нейронов человека безвозвратно погибает. После каждой, т.н. "умеренной" попойки у человека в голове появляется новое кладбище убитых клеток нейронов. Далее, эти убитые клетки начинают гнить и разлагаться под черепом человека (что является причиной головной боли). Но, чтобы эти гниющие клетки не уничтожили мозг совсем, организм обязан закачивать туда большое количество жидкости, которая растворяет погибшие клетки и через мочеполовую систему сливает их в городскую канализацию.
p/s:источник не укажу..
« SaruytS:
источник не укажу..
Подумаешь... Это в документальном фильме, какой то дядька профессор пугает, у меня есть это кино  :)
SaruytS
:) а вывод серьёзный – вот так чем угодно можно промывать слабые мозги. Особенно про "клоаку бактерии" и "гниющие под черепом нейроны" нравится. :D
Топ 11 убийств
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу!". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", – показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам!", а на другой – "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан". Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Лицо твое обожествляем!
Упасть к ногам готовы вмиг!
Как лишь услышим – замираем!
А ты, наш батя, Ты – Мужик!
Шальным Европам ты – преграда,
Есть устремленье – на Восток.
Народа счастье – вот награда
Как жаль, что только третий срок.
О, ЛУчезарный, не покинь нас!
Люби, лелей во все века!
Ы штоб здоровье было сильным.
Сыны что б выросли в тебя!
Ы каб в стране, да в Руси Белой,
"Йес!" слашал ты со всех трибун:
Хоккейных, лыжных и бобслейных,
У каждой хаты, как всегда:
"Йес!" говорим тебе мы! Да!
Rivfader
ржу:D
лови ещё больший ЛОЛ :D
« Smashed Face:
лови ещё больший ЛОЛ
Ыыыыы! Ржунимагу! :D :D
девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска – май 1979. Пробег 22.
Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары – зеленые. Высота
клиренса – 110 см. Airbag.
Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы – на руках. Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива – низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия – КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша – на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.
Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва – обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить
Ответ парня на такую рекламу:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях
товарищи, это пиздец :D
зы: обязательно читайте комменты!
Дело было 1 января 2007 г. в 9 утра.. Ещё не до конца протрезвевшие возвращаемся домой с дружбаном. Ему приспичило покурить, а сигареты закончились.. Пошли в магазин. Передаю его разговор с продавщицей (видимо тоже не особо трезвой):
– "Мне пжлста Винкстн синий (Винстон синий)"
– "Што?"
– "Ну Вискнстн синий!"
– Што? Вискас синий!!!!????
[Громкий дружный ржач]
Мастер-класс: как правильно сочинить шансон
На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.
Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки – пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.
Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.
Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое – рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова – и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.
Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка – мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.
Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама – это опора главного героя, это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама – никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма – существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".
Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте, пацаны – а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут – то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму "меня – мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.
Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.
Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше вору было не до того – кошелёчки, форточки... Здесь слушатель должен почувствовать легкую неправильность – как так, вор и дочь мента?
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.
Это просто лирика. Запомните – в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам – искусство городского романса. Понятно же – встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.
Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия – и всему виной, как водится – баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный пацан не может полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется – что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.
Вот здесь – просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще не понимают – насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, – но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.
Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.
И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона – а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).
И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны – чтобы осознали, что главного героя в песне не будет, сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же – мальчишка искупил свою слабину.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.
Если честно, то вот эти две строчки – просто чтоб зарифмовать "кровь – любовь", потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, если хотите быть хорошими сочинителями шансона, всекаете?
А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
Здесь первая строчка – с грустью, а вторая – со злорадством. Но общий настрой: "За всё легавым отомщу!". Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог – не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.
Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже если для этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.
На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны – сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.
Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как Чук и Гек (хотя два пацана – пример плохой) – влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, если есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!
Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь – повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.
А теперь посмотрим, что у нас получилось в целом.
Жил мальчишка в рабочем поселке
А напротив девчонка жила.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.
Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".
Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.
Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.
Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.
И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.
А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.
Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!
На этом мастер-класс можно считать завершенным. Теперь вы можете радовать братву из соседнего подъезда/ бригады/ района исполнением хорошего шансона, который научились сочинять. Главное – не забывайте законы жанра: герой –героиня – мама – трудное детство – безжалостные менты – любовь – понятия – судьба вора – смерть – вывод.
И тогда перед вами все будут снимать кепки, точно говорю.
Royal_Hunter
Ыыыы! Жееесть! :D
|
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин