|
Форум: Флейм: Смешное: картинки, ролики, рассказы ...
Hanevold , это из личного опыта? Я прослезился }:o)
« Hanevold:
Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.
« Hanevold:
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУЙ!"
« Hanevold:
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре.
Под столом!  :D  :/:
Случай из жизни: выжимал в комбайне сцепление...
Из моей жизни художника:
Одна знакомая на новоселье заказала мне картину, типа пейзажик какой-нибудь.
Нарисовал, приношу, вручаю, отхожу в сторону. Смотрит она на картину и говорит: "Хорошая картина, мне нравится, только не могу понять, что здесь нарисовано?" Думаю, что не понятно, банальнее некуда – берёзки и всё такое. Подхожу ближе, вижу – держит она мою картину кверх ногами. Молча беру картину, переворачиваю. Она расплывается в улыбке: "Теперь понятно!" Вопрос:"Что значило "Хорошая картина, мне нравится"?
Рисую как-то ночью. Рыцаря с мечом и щитом. Вдруг откуда ни возьмись таракан бежит по моей картине. Не отводя глаз от таракана, снимаю тапок, чтобы его смахнуть на пол и убить. Пока снимал тапок, таракан заполз за щит. Первая мысль – убежал, сволочь, обидно. Вторая мысль – щит-то нарисован, как таракан мог за него спрятаться? Всё, спать, нахрен.
Заказ в элитной школе – расписать класс литературы, типа картины по произведениям русских писателей. Одна из тем – произведение Горького "На дне".
Рисую в карандаше – подвал, трое (два мужика и баба) бухают, один мужик уже лежит мертвецки пьяный на столе, другой мужик пытается дать в глаз бабе за то, что она что-то обидное ему сказала. Короче всё точно по произведению, никакого самоуправства. Показываю набросок учительнице литературы. Та смотрит и нерешительно говорит: "Может, всё-таки "Горящее сердце Данко"?
Рисую, опять ночью. Перед глазами начинают летать чёрные мухи. Говорю себе: "Терпи, эти мухи не твои". Через час перед глазами уже летают чёрные летучие мыши. "А вот это уже моё, всё, спать". Ложусь спать. Не могу уснуть, так как кажется, что в коридоре кто-то ходит. Матерюсь про себя и пытаюсь прислушаться, что это за сволочь мне спать не даёт. Прислушиваюсь – оказывается, это стучит моё сердце. Всё, блин, надо завязывать с ночными рисованиями...
« Metalooser:
это из личного опыта?
неа, я например в Челябинске не был никогда, и на военной кафедре не был, и негры у нас на севере не водятся.))
вопщемта ещо несколько реальных случаев например
Рассказал хороший друг, поэтому верить можно. Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился. Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд, резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..."
И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном автомате захлопнул дипломат...
Из очереди вырвалось несмелое "Упс..."
А из уст мужика недоумевающеее "Блядь..."
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет.
Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел – тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
– Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?
Много нас, много.
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы чо, блядь, издеваетесь?"
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
– Вам чего?!
– Нам бы водки,– ответил мой друг испуганным голосом.
– Валера,– обратилась она к охраннику – Налей им водки.
Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю. Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его называли коротко и ласково – ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
– Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
– ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
...А Драча все-таки спасли.
N.P.: Sex Pistols
« foandgeld:
клон 1
клон 2
Может попробовть поговорить с ними? Чего это они нашего босса эксплуатируют  :{
« foandgeld:
фабрика клонов
Фабрика походу закрылась  :(
" foandgeld:
фабрика клонов
Фабрика походу закрылась :( [/quote]
у первого клона место работы посмотри
« VVoorlokk:
А вобще лютый пиздец, если так действительно начнут детей называть, то останется либо в стену уебаться, либо тапку в пол и подальше, подальше...
Даешь наш ответ:
Слунобрудета – слушает на ночь брутал детх
Лютруивбл – любит тру-энд-ивол блэк
Увсена (ударение на последний слог) – убить всех нах  :)
Добавлено (19.02.2009 14:17:30):
PS Сказка про кротика – просто шедевр :/: (и не надо аффтару на голову накакать, как написано в камментах). А вообще, попадались в руки деццкие книжки в духе "Кто как кричит". Кошечка мяу-мяу, собачечка гав-гав, вот это точно бред... Ну, а раз можно впаривать детям, кто же как кричит, то почему не ознакомить, кто как срет! :D
Преймущества малой саперной лопатки:
– Саперная лопатка не требует боеприпасов.
– На ношение саперной лопатки не надо разрешения от милиции.
– Авиационная бомба делает воронку соответственно своей мощности – саперной лопаткой можно прокопать воронку до центра земли.
– Саперной лопаткой можно удивить Чака Нориса, в отличие от пистолета, который на него направляли 1000 раз.
– Саперная лопатка имеет деревянную ручку, что роднит ее с антикварным оружием.
– Только саперной лопаткой можно закопать продукты дефекации, а значит саперная лопатка заботится об экологии.
– Ядерная бомба убивает определенное количество людей в определенном месте. Саперной лопаткой можно убивать бесконечно долго и на всей площади земли.
– Саперная лопатка может убивать в космосе без дополнительной доработки, а значит она высокотехнологичное оружие.
– 104 матроса гребущие саперными лопатками могут переместить авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" на расстояние до 1000 морских миль, что делает саперную лопатку незаменимой вещью на флоте, в случае отказа двигателя/реактора.
– Саперной лопаткой можно бить не только острой частью, но и плоскостью – что делает ее одновременно гуманным нелетальным оружием.
– Нарисовав на саперной лопатке страшную рожу и высунов ее из окопа, можно легко отпугнуть наступающую цепочку автоматчиков.
– Только саперная лопатка может жарить стейк над костром (как с кровью, так и прожаренный).
– У саперной лопатки нет электронных частей, а значит современные средства радиоэлектронной борьбы против нее бессильны.
« Zuker:
Как упячка напала на форум одной очень популярной рок-группы
Жесть! :D
Вот на одном форуме нашел:
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть –чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
– Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
– Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
– А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
– Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,– сказала пелотка приближаясь ко мне.
– У меня, маааааальчик,– выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,– прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
– У кого это у вааааас, – бля моя жопа меня сейчас попалит.
– Так у нас с Мусей,– захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
– Ой, а вы на выставки ходите?– проворковало создание.
– Хоооодииимм,– простонал я.
– Ой как интересно, расскажите,– невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,– еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как?– сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
– А меня Сааааашшааа,– пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, –выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка иди ко мне,– встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
ну нельзя такие рассказы писать!!! так же убить можно!!! я не плакала, а ревела :D билась головой об стол...ЗАЧЕТ!!!!
ukus, сам чуть не умер, пока читал! :D
Ахуенный расказ, первый раз на работе реготал аж до неприличия )
Это ж гармонь  ;)
Не, A$pid просил не писать так. Да и правдо не стоит, а то народ буит обижаться и перестанет выкладывать. А хороший боян всегда приятно почитать.
Конечно почитать приятно))) не все же до этого его читали... Подумайте о нас :D
« VVoorlokk:
А хороший боян всегда приятно почитать.
Ну никто ж не отрицает, я сам смеялся долго и громко :)
N.P.: Angantyr
|
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
