Короче, обедал я как ни в чём ни бывало магазинскими голубцами (с тухлятинкой), а мама, воспользовавшись моей беспомощьностью, подловила меня и прочла из какой-то газетёнку историю, от которой вышеозначенные тухлые голубцы едва не поразлетались из моей пасти во все стороны. Я по ключевым словам (хатуль мадан)нашёл ту историю в инете и решил поделиться:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Получая из гос. учреждений новые нормативные акты и положения к ним, частенько испытываешь нехватку знаний в юридическом языке, заставляющей нас брибегать к советам опытных юристов, чтоб те на пальцах объяснили, об чем в новом указе сказано и что теперь с этим делать. Однако, должен заметить, и даже доказать, что подобная практика написания указов возникла совсем не вчера. Предлагаю вашему вниманию начало царского манифеста 1861-го года об отмене крепостного права! Полностью цитировать много. Интересное чтиво. Мне понравилось:
Божиею милостию Мы, Александр Второй, император и самодержец всероссийский, царь польский, великий князь финляндский, и прочая, и прочая, и прочая. Объявляем всем нашим верноподданным.
Божиим провидением и священным законом престолонаследия быв призваны на прародительский всероссийский престол, в соответствие сему призванию мы положили в сердце своем обет обнимать нашею царскою любовию и попечением всех наших верноподданных всякого звания и состояния, от благородно владеющего мечом на защиту Отечества до скромно работающего ремесленным орудием, от проходящего высшую службу государственную до проводящего на поле борозду сохою или плугом.
Вникая в положение званий и состояний в составе государства, мы усмотрели, что государственное законодательство, деятельно благоустрояя высшие и средние сословия, определяя их обязанности, права и преимущества, не достигло равномерной деятельности в отношении к людям крепостным, так названным потому, что они частию старыми законами, частию обычаем потомственно укреплены под властию помещиков, на которых с тем вместе лежит обязанность устроять их благосостояние. Права помещиков были доныне обширны и не определены с точностию законом, место которого заступали предание, обычай и добрая воля помещика. В лучших случаях из сего происходили добрые патриархальные отношения искренней правдивой попечительности и благотворительности помещика и добродушного повиновения крестьян. Но при уменьшении простоты нравов, при умножении разнообразия отношений, при уменьшении непосредственных отеческих отношений помещиков к крестьянам, при впадении иногда помещичьих прав в руки людей, ищущих только собственной выгоды, добрые отношения ослабевали и открывался путь к произволу, отяготительному для крестьян и неблагоприятному для их благосостояния, чему в крестьянах отвечала неподвижность к улучшениям в собственном быте.
Усматривали cиe и приснопамятные предшественники наши и принимали меры к изменению на лучшее положение крестьян; но это были меры, частию нерешительные, предложенные добровольному, свободолюбивому действованию помещиков, частию решительные только для некоторых местностей, по требованию особенных обстоятельств или в виде опыта. Так, император Александр I издал постановление о свободных хлебопашцах, и в бозе почивший родитель наш Николай I – постановление об обязанных крестьянах. В губерниях западных инвентарными правилами определены наделение крестьян землею и их повинности. Но постановления о свободных хлебопашцах и обязанных крестьянах приведены в действие в весьма малых размерах.
Таким образом, мы убедились, что дело изменения положения крепостных людей на лучшее есть для нас завещание предшественников наших и жребий, чрез течение событий поданный нам рукою провидения.
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента, для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая как трудовая, но последняя запись гласила: "УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).
Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке
на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил
в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать
в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе –
водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну
решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной – идешь в этой самой же комнате
под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот – плюхается
шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания
под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта
ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется
к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: – Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен: – Чтоб не утонул ты.
Шахтер: – А как пользоваться?
Кузен: – Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись
за эту самую палку зубами!!!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен
был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут
на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения
с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами,
вцепившимися в палку...
На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной
шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то
бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои
колготки-made in sovok – толстые, х/б и как оказалось довольно прочные.
Происходит следующий диалог:
Шахтер: – А че это за колготки?
Кузен: – Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: – То есть?
Кузен: – А очень просто – набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,
эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько
дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает
дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо – бабуля
собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру):
– Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: – Видел.
Бабуля: – А где они?
Шахтер: – На мне.
Бабуля: – Но это мои колготки!?
Шахтер: – Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: – Вы с ума сошли!
Шахтер: – Бабуля, не ебите мне мозги!
Бабуля: – Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: – Хоть к прокурору!!!!!
Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее
удалиться.
Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны
не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего
кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...
Добавлено (10.04.2009 21:23:01):
Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую
рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось
работать.
Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает –
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) – работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности – это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые – нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
– Мужики, я Федьку убил!...
– Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать – не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
– Бля, мужики, как меня щас током ебануло...
Немая сцена..
Добавлено (10.04.2009 21:32:11):
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый.
Я себя, естественно, контролирую
мало, даю волю чувствам. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всвывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
– Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!
Добавлено (10.04.2009 21:45:47):
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника – никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
– Дневальный по роте рядовой Сидоров ! – отвечает тот.
– Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, – представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
– Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
– Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
– Тогда мой ноги, – говорю я, – и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
– Что Вы тут делаете товарищ сержант !
– Да вот, – говорю, – из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
– Идите на свой пост, товарищ сержант ! – а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
– Дневальный по роте рядовой Сидоров ! – отвечает тот.
– Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, –
представляется он.
– Да пошел ты нахуй, прапорщик Дунаев! – отвечает дневальный и
вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...
Добавлено (10.04.2009 21:53:43):
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный
инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,
может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,
который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось
пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:
"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного
мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления
граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,
на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией
противопожарного содержания.
Hanevold – клёва!!! :):/:
Реальные истории ни с какими анекдотами не сравнить.
Добавлено (11.04.2009 17:52:22):
И пооскольку с Кастанедой нас, безупречных воинов и человеков знания, накололи, то я, совершенно безо всякого чюйства собственной важности и ни капельки не индульгируя, исправляю этот косяк.
***
Дон Хуан не любил жалеть себя. Он называл это индульгированием. Бывало, дадут ему в морду, а он – ничего. Стоит, улыбается.
Дон Хуан не любил больших городов. "На волю, в пампасы!" – призывно кричал он, подпрыгивая на переднем сиденье машины Карлоса.
Дон Хуан не любил засиживаться в своей хижине на тёплой равнине. Частенько он выползал в горы, чтобы подрожать от холода на голых камнях. Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
Дон Хуан не любил людей. Он был к ним равнодушен и только женщину-нагваля обожал. В его возрасте отношения дальше обожания не заходят.
Дон Хуан не любил текилу и крэк тоже не курил. Он предпочитал жевать пейот, потому что только так можно было по-настоящему восстановить кислотно-щелочной баланс и избежать кариеса.
Дон Хуан не любил "Marlboro" и предпочитал "Дымок". Российские папироски помогали осознать себя вороном. Тело исчезало, оставалась лишь голова, и только уши, как огромные крылья, совершали равномерные взмахи...
Дон Хуан не любил тупого жирного Карлоса. Он предпочитал загорелую мускулистую Каталину. У него на то были веские основания.
Дон Хуан не любил Егора Летова, потому что тот рассказывал о совершенно новых, неизвестных старому магу вещах, ехидно заканчивая каждое повествование рефреном: "Кастанеда об этом ничего не писал..."
Дон Хуан не любил, когда Хенаро удалялся за хижину. Демонстрация Карлосу сверхъестественных возможностей тела сновидения не стоила тысяч жизней погибших под развалинами Ташкента и Еревана.
Дон Хуан не любил трансформироваться, но иногда стоило превратиться в цыплёнка, чтобы совершить достойное воина Великой Силы и полное незабываемых ощущений путешествие под нижней рубахой Ла Горды.
Дон Хуан не любил слушать радио и даже телевизора не смотрел. Он был вне политики и вне конкуренции, только грохот Хенаро за хижиной нарушал его безмятежный покой.
Дон Хуан не любил Карлоса за то, что тот любил много хорошеньких девушек, которые не любили старика и даже не стремились познать его (учение).
Дон Хуан не любил Карлоса за тупость, но был корректен и называл его трёхрогим нагвалем.
Дон Хуан не любил мелких тиранов, но был вынужден пользоваться ими. В госпитале Мехико его хорошо знали.
Дон Хуан не любил книги, но Кастанеду читал с удовольствием. Оттуда он черпал темы для своих нравоучений тупому Карлосу.
Дон Хуан не любил неделания, хотя часто практиковал оное. Бывало, сядет с Карлосом в тенёчке и грузит, грузит его, а тот всё пишет, бедняга.
Дон Хуан не любил Святую Церковь, Бога называл человеческой матрицей, а в жизни руководствовался эманациями огромного чёрного монстра, пожирающего человеческие души.
Дон Хуан не любил Сталина и предпочитал Желязны. Толкиена не читал вообще, ибо не видел в этом никакого толка. Я тоже с ним не согласен, но о вкусах не спорят.
Дон Хуан не любил копать червей и на рыбалку ходил с зеркалом. правда, попадались ему, в основном, неорганические существа.
Опустив зеркало на дно ручья, Карлос и дон Хуан извлекли оттуда небольшое жёлтое неорганическое существо. "Отпусти меня, старче, – взмолилось оно, безошибочно угадав вожака, – три твоих желания исполню!"
"Смотри внимательно, – провозгласил дон Хуан, стоя на утёсе в лучах заката, – видишь линии Земли?" "А почему на них разметка?" – вопросил недогадливый Карлос.
"Тело сновидения можно узнать по глазам", – сказал дон Хуан. Карлос взглянул на Хенаро и ужаснулся: его глаза были похожи на два сверкающих солнечных круга. "А сейчас я сниму зеркальные очки!" – ехидно произнёс дон Хенаро.
Дон Хенаро в теле сновидения проник в служебный туалет "ПиедрасБанка". "Готовь мешки, сейчас деньги посыплются, – приказал дан хуан и заговорщицки добавил: – Хенаро срёт – земля дрожит!" Карлос поспешно натягивал противогаз.
"Ты индульгируешь как сучий сын", – ворчливо заметил дон Хуан. "А что делать?" – горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.
Карлос проснулся в своей квартире в Лос-Анджелесе с тяжёлым ощущением потери человеческой формы. На улице был уже день, а во рту словно ночевали конкистадоры. "Текила, оо..." – горестно подумал Карлос, обнаруживая, что Ла Горда выкурила последнюю сигарету.
"Нас всех ждёт огонь изнутри, – сказал Паблито, доставая бутылку с Напитком Силы янтарного цвета, – и "Long John" пророк его!" "Огонь придёт утром", – промолвила Ла Горда, уже изведавшая потерю человеческой формы.
У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу. Он не был мужчиной. Он был Нагвалем. Это иногда доводило до слёз Ла Горду.
У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу, но его частенько бесило, когда Карлос и Ла Горда занимались СОВМЕСТНЫМ СНОВИДЕНИЕМ!
Теория острия духа и восстановления полноты светимости осознания существенно обогатила концепцию Новых Видящих, когда дон Хуан узнал о наличии двух дочерей у Ла Горды.
Нагваль Хуан Матус и К.К. сидели на любимой скамейке в парке Мехико. "Абсолютное имя человеческой матрицы из 4 букв", – сказал дон Хуан, водя пальцем по кроссворду. Карлос спешно уткнулся в томик Борхеса.
Карлос вмазался отваром пейота и плыл по безбрежному океану своего осознания. Внезапно плот ткнулся в берег. "Что это?" – подумал Карлос. "Остров тоналя", – сказал неизвестно откуда вынырнувший дон Хуан. "Приехали", – понял К.К.
"Старый индюк просто спятил!" – вздохнул Карлос после демонстрации доном Хуаном примера неконтролируемой глупости. "Кто бы мне поверил, если б я был умён?" – философски подумал старый индеец.
" Что это ты читаешь?" – поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", – ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" – догадался Нагваль.
Глядя на огромного страшного человека, стоящего за спиной дона Хуана, Карлос осознал ужас немцев, когда в Нормандии высадились союзники.
"Я научу тебя походке воина, – сказал Карлосу дон Хуан. – Выше ногу, носок тяни. Локоть ровнее. Печатай шаг, са-ла-бон!"
Карлос подскочил к Каталине и со всей силы двинул ей в живот свиной ногой. Ведьма тут же оказалась на другой стороне дороги. "Опять, – горестно подумал Карлос, вспоминая аналогичный случай с черепахами. – Только дверь открыл, а они как ломанутся!"
"Это был Мескалито!" – восхищённо прошептал Карлос. "Ничего подобного, – рассмеялся один из индейцев. – Ты сперва выл, потом обблевался, а затем чуть не оттрахал собаку!" "Нет, это был Мескалито!" – повторил Карлос. Он не понимал примитивного юмора тупых дикарей, обрадовавшихся случаю поиздеваться над потомком конкистадоров.
"Мескалито, – пробормотал Карлос, – сними мою ломку, о Великий!" Врач с сожалением поглядел на бормочущего торчка и протянул ему таблетку метадона. "Пейотль!" – радостно взвизгнул тот, схватил пилюлю и стал жадно её жевать.
Худосочный Джон Тума был курьером в партии Нагваля. Во время партсобраний он частенько летал за пивом и сигаретами в ближайшую лавку.
"Во времена Конкисты видящих было очень много?" – спросил Карлос. "Поначалу – да, – монотонно начал дон Хуан. – Когда пришли испанцы, индейцы вышли встречать их, и радовались..." "Ох уж мне эти Всемирные истории!" – вздохнул Карлос.
"Только мастер-сталкер может быть мастером контролируемой глупости", – сказала Флоринда. "Да, конечно", – поспешно согласился Карлос, припоминая образ Рэдрика Шухарта в исполнении Александра Кайдановского.
"А тебе удалось найти мелкого тирана?" – спросил Карлос. "Мне повезло, – кивнул дон Хуан. – А как повезло Великому Инке!.."
Дон Хуан сказал, что эманации Орла – это неизменная вещь-в-себе, они пронизывают всё сущее, как познаваемое, так и непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", – университетский курс физики не позволил сбить Карлоса с панталыку.
"Я ощущал холод и дрожь", – пожаловался Карлос дону Хуану после встречи с Сакатекой. "Ты ему не понравился, и он остановил тебя, бросив в тебя слово", – пояснил Нагваль. К.К. вспомнил это слово и покраснел.
"Особенно много Силы в костях человека знания", – случайно обронил дон Хуан. "А ты – человек знания?" – спросил К.К. "Да", – легкомысленно ответил Нагваль. Он стоял спиной к Карлосу и не заметил, как глаза охотника за Силой хищно блеснули.
"И тогда волшебный олень приблизился ко мне и сказал: "Не грусти!"" – закончил историю дон Хуан. "А что было дальше?" – зачарованно спросил Карлос. Нагваль протянул ему верёвочку с нанизанными кусочками сушёного мяса. "Это мясо животного, обладавшего Силой", – сказал он.
"Мы успешно связали своё второе внимание с твоим, – сказала Ла Горда, – и теперь у тебя два лица". Карлос убедился в этом, посмотрев на себя в зеркало. "Зовите меня Янус", – приказал он сестричкам.
"Дон Хуан, постой, ну дон Хуан", – канючил непонятливый Карлос, прозевавший очередное знамение. "Да... курил я тебя!" – обложил его раздосадованный Нагваль.
"А но-очка тёмная была!" – выводил во весь голос К.К. свою пейотную песнь, чтобы отогнать ужасную бабочку. Наконец, это ему удалось. Знание улетело, и лишь ветер заунывно посвистывал в пустой голове тупого Карлоса.
Отправив Карлоса в трещину между мирами, дон Хуан выпустил края и проход закрылся. Карлос остался один в глухом тёмном лесу, из чащи которого появилось маленькое волосатое существо с мечом в руке. "Ты кто?" – спросил Карлос первое что пришло в голову. "Я-то хоббит, а вот кто ты, путник?" – поинтересовался Фродо, изучая руны в блокноте Карлоса.
После очередной встречи с дымком Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19. "А продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в Детройте", – оторопело подумал К.К.
"Хорошая машина, – оценил дон Хенаро новенький Ford Explorer Карлоса. – Спорим, я спрячу его под своей шляпой?" "А ну, давай!" – азартно завёлся К.К. "Угадаешь, под какой, двойной выигрыш плачу", – сказал индеец, доставая три головных убора.
"Дон Хенаро, покажи ещё раз, как прятать машину", – попросил К.К. "Оп-ля!" – взмахнул шляпой индеец. "Замок навесить, и проблема с гаражом решена", – восхищённо подумал Карлос.
"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" – проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут всё от размера зависит", – сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор.
Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" – услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.
Отчаянно сипя трубкой, Карлос пробовал раскурить дымок, но комочки смеси наглухо забили чубук. "Штаны превращаются... штаны превращаются, – дон Хуан безуспешно пытался помочь тупому ученику увидеть, делая пассы руками, – в элегантные шорты!" – с кислой миной закончил он, когда раздосадованный К.К. выколотил трубку о каблук.
Дунув дымка, Карлос повалился боком на циновку и увидел ужасного Стража Перевала. Чудовище было обло, огромно, озорно, проворно, стозевно и лайай.
Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрёг подарком Силы!" – вскричал он, бегая взад-вперёд по хижине. "А что я мог сделать?" – виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, – снисходительно пояснил он. – Его надо было курить."
"Разве магия ради неё самой лучше, чем для обретения жизненных благ?" – спросил Карлос. "Тупица, – пробурчал дон Хуан, – что ты понимаешь в Чистой Науке!"
"Союзник своим прикосновением может любую вещь превратить в Предмет Силы", – сказал дон Хуан. "А что для этого лучше, перья или минералы?" – спросил Карлос. "Батарейки "Energizer", – Нагваль достал из-под пончо свой плеер, – они до сих пор работают".
"Увидеть Чёрного Орла можно лишь на краткий миг, – говорил дон Хуан. – Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны выбирать самый лёгкий путь?"
Кастанеда обожал театр. Особенно ему нравилось в опере "Огонь изнутри" партия Нагваля в исполнении Хуана Матуса.
Карлос и дон Хуан сидели в кафе. К.К. жрал, а индеец как всегда распинался: "Нагуаль нельзя постичь, – утверждал он, – но после долгих и мучительных тренировок его можно увидеть". "На хуя ль мне твой нагуаль?" – подумал Карлос, набивая рот чили.
"Я открою тебе главную тайну Новых Видящих, – сказал Карлосу дон Хуан. – Существует антагонист Чёрного Орла – Белый Орёл. Его невозможно увидеть, его следует пить".
"В Мексике бумага идёт не только на нужды населения! – похвастался дон Хуан, вынимая из-под циновки потрёпанный самиздат. – Это уцелевший букварь Новых Видящих!" Карлос открыл книжечку на букву "А" и прочёл: "Аксолотль ел чоколатль и был ему нагуаль".
"Для начинающих путь Новых Видящих труден и даже мучителен, – говорил дон Хуан, – а для искушённых – приятен и упоителен. Из бледнолицых первым Новым Видящим стал Захер-Мазох".
Так говорил дон Хуан.
ЫЫ, бля, щас по ТНТ была зачотная передача с шизо экспериментальным уличным юмором. Не углядел, как называется.
Например, стоит мент на остановке к нему подходит чувак, выряженный прям как Илья Муромец с картины и начинает заливать всякую хуйню про лежание на печи и ворогов всяких. Мент начинает чото по рации пиздеть, Муромец ему говорит "а ты свисти в свисток-то коли што не так" и уходит, мент за ним с криком "э, стой". При этом на остановке еще до хрена людей и все с интересом наблюдают. )))
Или паркуется на авто чувак весь в камуфляже и боевой раскраске. Достает из багажника камуфляжную маскировочную сетку и деловито, ни на кого не обращая внимания, начинает накрывать ей машину. Причем народу вокруг стоит и ходит до хренища и все с улыбками и недоумением глядят за его действиями. Чувак накрывает машину, достает бинокль и начинает чото высматривать. ))
Всё снимается скрытыми камерами.
Больше даже интересно не само происходящее, а реакция людей на такой долбоебизм.
вопще по полу катался, когда смотрел. ))
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
