Команда : Форум

народ, стало интересно, насколько много анекдотов про музыкантов, если кто какие знает расскажите, может я свой запас пополню. Но кажется что я знаю все эти анекдоты, кто нить сможет удивить и рассказать что то новое?

nirvana
в основном все анекдоты про басистов...и по большей части баян...

– почему девушки так любят барабанщиков?
– потому что у них самых большой инструмент!

первое что вспомнилось про музыкантов..

кстати о басистах и баянах. Где-то в дебрях Инета валяется дивная текстовка про систему штрафов для бас-гитариста – мож, кто знает, где именно она валяется? Очень она мне нравиццо, а найти не могу, хоть и баян.

Лесоповал и всякие металлисты
Лесоповал. Куча всякого трушного народу. Каждый из них должен срубить по одному дереву. Высокопоставленная комиссия оценит наиболее эффективный метод.

Power Metal
Выходит самурай с остро наточенной катаной. Садится перед толстенным дубом, долго медитирует. Когда зрители и судьи начинают засыпать – тремя аккуратными взмахами срубает дерево начисто. Публика в шоке, самурай спокойно уходить пить чай.

Grindcore
Худое тело в черной футболке и черной же бейсболке вразвалочку выходит с бензопилой "Дружба". С жутким шумом и дымом заводит ее. Дым заволакивает вид, слышен страшный скрежет. Спустя пару минут завеса развеивается. Чувака с бензопилой след простыл. Вместо дерева валяется куча щепок. На уборку территории уходит несколько часов

NuMetal
Выходит здоровенный детинушка с большой такой кувалдой. У зрителей выпадают челюсти. Детинушка спохватывается, убегает в палатку и выходит со здоровенным топором. Только сам лесоруб знает, что топор неимоверно туп. Наконец он делает широченный замах и... промахивается мимо ствола. Делает второй замах и снова промахивается. После третьего промаха меняет цель с векового кедра на тоненькую березку. Березка ломается как спичка.

Emocore
Лесоруб одет в розовые штаны и черную куртку. Грудь в значках типа "почетный металлург третьей категории Тихоокеанского рыболовного флота". Челка тоже. Ну вы поняли, да? В руках самая обычная пила. Подходит к кедру, который так и не был срублен предыдущим героем. Начинает резко его пилить. Пила ломается. Тогда он начинает трясти дерево, попутно бьется об него головой и истерически плачет. Наконец получает кедровой шишкой по башке и успокаивается. Комиссия делает пометку в своих бумагах о новой сверхэфективной методике сбора кедровых шишек.

Black Metal
Викинг в черном одеянии со страшно разрисованной рожей подходит к тому же многострадальному кедру. Делает очень страшное лицо (на трибунах раздают памперсы) и замахивается пустыми руками. Удивленно смотрит на кедр. Делает страшное лицо снова и снова машет руками. Наконец обнаруживает за спиной тяжелый двуручный боевой топор. Делает лицо в три раза страшнее предыдущего и одним ударом срубает кедр. Зрители в восторге, все еще сидящий рядом эмокорщик получает второй шишкой по голове. Викинг обнаруживает в хнычущем эмокорщике миловидную девушку и уносит ее как трофей в свой вагончик – отпаивать вином.

Jazz
Человек в белом халатике с пилочкой для ногтей подходит к баобабу. Комиссия начинает выяснять, кто же пустил сюда парикмахера. Между тем человек делает знак руками, обходит вокруг дерева и легко взмахивает пилочкой. Раз, другой, третий. Минуте на восьмой скептически настроенные зрители наблюдают фантастическую картину – баобаб сам распиливается и укладывается в штабель идеально ровными досками.

Pagan Metal
Былинный богатырь и его меч-кладенец. Подходит к старому вязу и запевает чудесным голосом старинную русскую песню. Зрители, соперники и комиссия невольно заслушиваются. Минут через пятнадцать кто-то вспоминает, что неплохо бы и дерево срубить. Богатырь не прерывая пения рубит дерево. Песня поется, щепки летят – загляденье. Ближе к концу у богатыря тупится клинок и он просто пинает дерево ногой. От пинка поваленный ствол укатывается куда-то на километр, попутно снося еще с квадратный километр леса.
(цы) не я

Вопрос:
– Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
– Потому что, как и в музыке, басисты – народец жадноватый.

Вопрос:
– Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"?
Ответ:
– "Strat" горит лучше, а "Les Paul" – дольше.

Вопрос:
– Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
– Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Вопрос:
– Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
– В постели нет места для их любимого усилителя.

Басист говорит гитаристу:
– Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
– В ДНК!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
– Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
– Гамму! Нет проблем!
– Сыграй, а я потом нарежу!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления – басист куда-то исчез. Полчаса – тоже нет. 10 минут – нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
– Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг – подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
– Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
– Сегодня – первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
– Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
– Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
– Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
– Па, мне некогда. Завтра концерт.

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
– Вот, – говорит, – комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
– Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
– Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий "Страт" и "Маршалл" "Трилогией". Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
– Что же Вы, достопочтенный, – говорит, – людей обманываете! Мальмстин-то не "в пути", а живет через стенку от меня.
– Это не Мальмстин, – отвечает Гавриил. – Он думает, что он – Мальмстин.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
– Не сдал, – сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", – подумал он, – "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
– Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
– А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
– Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
– А как же тот парень, который был передо мною?
– А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

или вот еще:
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде не встречали!

Вопрос:
– Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
– Давай сходим на концерт Моцарта.
– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал – по прежнему. Она и говорит:
– Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
– Пока не научишься!

А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" – це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Звонит драмер по телефону:
– Але-е-е-е, это котельная?
– Нет, это ТЭЦ.
– А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Встречаются два музыканта:
– Ну,как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...

Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" – подумал Штиpлиц.
"Металлист" – подумали гестаповцы.

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
– Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант...
– Ну, не хочешь, не говори.

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
– Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
– Давай.
Считают:
– One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" – "Хочется." – "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь – динь – динь – динь – динь!"

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
– Увезу тебя я в тундру...
Второй:
– Красный!
Третий:
– Синий!
Четвертый:
– Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
– О! Это у нас цветомузыка.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон – 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон – 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Cannibal Corpse в студии после долгой попойки:
-Алекс,а что такое эвакуляция дистирбьютных гормонов?
-Где ты вычитал такую дурь,Мазуркевич?
-Я это написал!

« nirvana:

Встречаются два музыканта:
– Ну,как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...

Жизненно :) :/: