------------------------------------------------------------ --------------------
Приключения Романа Павлюченко в Англии
Ну вот я в Лондоне! Это сказка! Сразу же поехал на базу своего нового клуба. Там народ какой-то зажравшийся, моё появление встретили довольно вяло. Все были больше заняты проводами Бербатова. Я тоже поучаствовал в этом – сказал Димитару, мол, давай, мужик, всё теперь от тебя зависит, было приятно с тобой играть все эти годы! Он мне сказал, что я – самый лучший массажист всех времён и народов. Говорит, мол, хоть я с тобой ни разу и не пересекался, но парни говорили, что ты отменно мнёшь плечи. Видимо, перепутал меня с кем-то.
.
***
.
В нашей команде играет Аарон Леннон! Сума сойти! Это же походу сын Джона Леннона! Хожу целыми днями, слежу за ним. Проверил его шкафчик в раздевалке, нашёл диск "Битлз" – мои подозрения подтвердились. Чёрт возьми! Сын великого битла со мной в одной команде! Хотел намекнуть, что в курсе, кто он такой, поэтому пришёл на следующую тренировку в футболке с изображением Йоко Оно. Он не обратил внимания. Или делал вид, что не обращает внимания. Наверное, его и так все достали, а тут ещё и я, как на диковинное диво, смотрю на него каждый день.
.
***
.
Сума сойти! Встретил сегодня в центре Лондона Винни Джонса. Он, оказывается, знает меня, спросил, не хочу ли я параллельно с футболом в кино посниматься. А я что? Конечно, согласился! Такой шанс выпадает раз в жизни. Поехали на съёмочную площадку. Оказывается, нового Джеймса Бонда снимают. Я в восторге! Всюду взрывы, пули свистят, каскадёры прыгают с десятого этажа, Винни Джонс дерётся с мужиком в смокинге( это походу сам Джеймс Бонд ), а режиссёр напялил на меня солдатский ватник, шапку-ушанку и попросил орать: "Бато нарррезной! Ррраскладошка! Кирклийять, цука!!!" Я ему попытался объяснить, что это чушь, что для русских зрителей это глупо будет выглядеть, но он мне сказал, что их сценарист именно так задумывал образ русского постового Зукова, который поднимает тревогу на секретной ядерной базе в Сталинске. Какие-то странные у них представления о России, но да ладно, я пошёл на площадку и по полной отработал свой эпизод. Два раза проорал: "Бато наррезной! Ррраскладошка! Кирклийять, цука!!!", а затем меня застрелили. Я очень долго помирал, хотел, чтобы всё выглядело, как в "Профессионале" с Бельмондо, но режиссёр сказал, что в фильм войдёт только моё "Кирклийять, цука!!!", остальное вроде как не получилось. Расстроился. Но Винни Джонсу не повезло ещё больше – его там, когда я уже уходил, какими-то цепями мужик в смокинге добивал. Не, сложная эта штука – кино, лучше я в футбол пока поиграю, а там видно будет.
.
***
.
Вот не перестаю удивляться этому Лондону! Зашёл в супермаркет, а там Мик Джаггер в мясном отделе скандалит. Там продавщицы вроде как полчаса не было, а ему надо было курицы пару кило завесить, вот он и охреневал там, ждал тётку эту! Ну ей-богу же, всё как у нас. А ведь я его понимаю, он же, наверно, спешил на запись песни, поесть курятины дома хотел и поехать в студию, а тут тебя задерживают. Я ему даже посочувствовал, крикнул ему из молочного отдела: "Ok, man!" Он посмотрел на меня, как на дурака, пошлёпал своими губами и пошёл на кассу. Видимо, интонационно я ещё не полностью могу передать эмоциональный фон своих посланий на английском, надо язык выше к нёбу держать, чтобы было более правильное произношение.
.
***
.
Про тренировки пока не пишу, потому что ничего интересного не происходит. Хуанде Рамос постоянно о Кержакове спрашивает, я ему говорю, что он в "Динамо" играет и я его давно не видел, но он не унимается и опять заводит разговор о Кержакове. Честно говоря, я уже начинаю немного закипать от этих его вопросов. Недавно Рамос спросил меня, есть ли у Кержакова домашнее животное. Я сказал, что не знаю, а тот приободрился и на следующую тренировку принёс клетку с попугаем. Говорит, мол, Рома, отошли попугая Кержакову, будь добр. Понёс на почту этого попугая, по дороге попугай орал: "Керрржаков! Керрржаков! Кирклийять!" Вот Рамосу делать походу нехрен дома – сидеть и обучать попугая орать имя своего бывшего подопечного. Сума сойти! На почте закатал клетку скотчем и отправил её в Москву с пометкой "Кержакову передайте, если реально не в лом!". Пошёл обратно на тренировку и долго думал, идя вдоль какой-то реки, что надо бы повидать Темзу и Биг Бен. Наверно, это памятники или что-то в этом роде.
Братцы, держитесь! Сегодня был на Бейкер-Стрит! В музее Шерлока Холмса! Потрогал его скрипку, трубку табачком забил, там даже миссис Хадсон была. Собственно, она и проводила экскурсию. Холмс, оказывается, реально существовал! А в конце экскурсии сидел дядька в очках и за деньги обещал дедуктивным методом по какой-нибудь личной вещице выяснить всю подноготную о человеке. Я дал ему бутсу Баженова( спёр на память, когда уезжал! ). Мужик долго рассматривал бутсу в лупу и резюмировал, что её владелец – мужчина чуть старше сорока лет, работал миссионером в секте свидетелей Иегова, упорный, ничего не боится, о чём свидетельствует сплющенный носок бутсы, принявший квадратную форму, любит фильмы с Дольфом Лунгреном. Тут же позвонил Баженову, перечислил все факты, и тот их подтвердил. Охренеть! Оказывается, ему уже больше сорока лет! Про свидетелей иеговых мы и так знали, всю базу закидал журналами "Пробудись!", а вот про Лунгрена порадовало, сам люблю фильмы с ним. Я, вообще, обожаю смотреть фильмы со смыслом.
Братцы, Лондон – это, я вам скажу, настоящая сказка. Причём, каждый день. Всё время кого-то встречаю здесь, с кем-то знакомлюсь, на футбол времени почти не остаётся. Живу в таком режиме уже несколько дней. Вчера пошёл на автограф-сессию Джоан Роуллинг. По этому случаю нарисовал помадой на лбу шрам в виде молнии и одел очки, как у Гари Поттера. Огорчило, что там все такие были, то есть моя задумка была не самой оригинальной. Больше отличился Сколари, который орал, что он научит "Челси" играть в квиддич, но его быстро вывела охрана. Я же отстоял в очереди, спросил: "Вай ю килл лорд Волдеморт?", получил ответ: "Бекоз хи юс ту би э бэд гай!", ни фига не понял и поехал домой. Посмотрел на их башню с часами( вроде нашего Кремля), сверил время со своим и опять вспомнил, что хотел найти Темзу и Биг Бен. У кого бы спросить, чтобы за туриста не приняли?
.
***
.
Тренировок нет, и я второй день ошиваюсь возле резиденции королевы Елизаветы Второй. Хочу попасть к ней на аудиенцию. Прихватил с собой цифровик, чтобы пофотаться с ней и отослать пацанам домой, но меня эти их солдаты в огромным чёрных шапках не пускают. Пытаюсь объяснить им, мол, мои парни не поверят, что я тут был, если не сфотографируюсь с королевой, но они непреклонны – тыкают в меня штыком в травмированный голеностоп, усугубляя повреждение колотой раной. Что сказать доктору "Тоттенхэма"? Как объяснить всё это? Попробую сказать, что столкнулся во время матча с Уэльсом с Игнашевичем. Сегодня же позвоню Серёге и попрошу, если чё, подтвердить мою версию.
.
***
.
Двухэтажные автобусы! Сума сойти! Езжу по Лондону только на них и только на втором этаже! Льёт дождь, вокруг меня бьют молнии, а я, знай себе, забираюсь с ногами на заднюю сидушку, кричу слова Вадика Евсеева и кидаю прохожим сторублёвки( не нынешние, а те, которые были ещё до деноминации ) – в общем, радуюсь новой жизни в Лондоне!
.
***
.
Футбол. Тут все сходят сума от футбола! Вчера на улице видел Дуги Бримсона – тот ходит и махается со всеми прохожими. Даже со старыми бабками. Говорю ему, мол, ты что делаешь, с бабками-то зачем махачи устраиваешь, а он сказал, что на Британских островах все поголовно – футбольные хулиганы, и что, если бы он первым не прессанул старуху, та бы прыгнула на него со спины и могла бы обратить его в бегство. Во дела! Братцы, такого я нигде не видел! Поистине футбольная страна!
.
***
.
Встретил вчера Арсена Венгера. Тот долго допытывал меня, может ли Аршавин играть три игры на одном уровне. Я сказал, что может, но тот не успокоился, достал планшет, нарисовал на нём маркером расположение игроков "Арсенала" и, поставив в центре жирный знак вопроса над фамилией "Аршавин", спросил, смог бы он играть на этом месте. Я же за наших парней горой, поэтому зачем-то ляпнул, что Андрюха смог бы даже сыграть либеро. Арсен сказал, что человек на несуществующую позицию ему не нужен, но, Андрюха, если ты читаешь эти строки, знай – я всё сделал, чтобы он тебя купил!
.
***
.
Скоро начну играть! Братцы, это только начало дневника! Будет продолжение!
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
