|
Говоря о группе Mordor, сразу ставим большую жирную точку над литерой I – название группы никоим образом не соотносится с содержанием композиций, как предполагают некоторые воодушевленные любители (и ненавистники) профессорского креатива.
Мордор – это имя Новой земли, малой родины четырех колоритных персон, появившихся сравнительно недавно на российской сцене, каковые в лицах: Оркус (вокал, трость), Вольфган (гитара), Омбре Пахаро (бас) и Бумзен-Бумзен (ударные).
Их возникновение в стройных рядах росметалла наделало немало шума, в основном касавшегося тематики "русского раммштайна" – а вот подать мне сюда еще кого-нибудь, кто так же красочно смотрится, устраивает из своего шоу труЪ перфоманс и выдает на-гора такой же ядерный саунд – фиг откопаешь, сплошь и рядом или монохромные блэкеры, или рубашечного покроя металлюги, считающие высшим пилотажем натягивание на пятую точку кожаных штанов; вторым по популярности в рейтинге обсуждаемых вопросов "о группе Мордор" были их предыдущие интервью, в которых журналистам не удавалось целиком и полностью раскрыть секреты становления музыкальной карьеры эпатажного квартета – то господин Оркус выдавал моим коллегам удивительную историю о том, что его вокал – результат "сальваторовской" операции по пересадке гортани дракона, в связи с чем, "когда он первый раз запел, сгорела целая деревня. Со временем он научился отделять пение от огнеметания. Но иногда забывается ...", то вдруг уходил в буйное повествование о том, как песни пишутся на мордорском, и только потом становятся похожими на человеческие, и отделить правду от жгучего новоземельского стеба было весьма непросто.
Поэтому, когда господин случай подкинул мне козырную карту в виде бейджика All areas на один из концертов, где выступал Mordor, я не преминула воспользоваться этой возможность и зацапать Оркуса в свои "пламенные объятья" для пристрастного допроса (что, поговаривают, тоже ранее никому не удавалось – группа настолько загадочная, что "живые" интервью не дает никому, предпочитая, несмотря на кажущуюся фэнтезийность, передовые средства технического прогресса aka телефон или e-mail, и даже собственный лейбл никогда не видел группу "живьем" вне сцены). Так что, могу считать это огромной удачей, и с гордостью представить на суд читателей расшифровку разговора с Оркусом, состоявшегося в коридоре одного из московских клубов (господа коллеги, не теряйтесь, следующий концерт не за горами, может быть, вам тоже улыбнется фортуна?). Итак...
Оркус, Вы, вроде бы, прибыли из далеких земель, вроде бы полагается петь о родине и ее суровом нраве, а Вы так хорошо осведомлены о традиционных столичных штучках типа гламура форева и всепоглощающего фитнеса (что греха таить, все мы там были, хотя бы раз, на пробной бесплатной тренировке). Тем более, глядя на Вашу физическую форму, можно предположить, что Вам тоже не чужды гантели и элипсойды. Как Вы сами относитесь к идее здорового тела и духа?
Прекрасная идея! Что может быть плохого в здоровом теле? Вот только расхожий слоган про обязательное наличие здорового духа в этом самом здоровом теле – не соответствует действительности. Заслуженный учитель товарищ Чикатило на здоровье не жаловался. Занимался зарядкой каждый день с большим энтузиазмом – укреплял тело. Но с не меньшим рвением убивал и насиловал людей. В нашей песне "Фитнес – убийца" речь идет совсем не о физической культуре и не о занятиях в спортзале. Просто у некоторых людей, вся жизнь – сплошная погоня за "Картье-Готье", а потом – старость и смерть, а эта старуха не бывает "От Кутюр". Таких граждан просто жалко – многое пропускают... К тому же, о суровом нраве Родины поет множество героев рока. Мы-то – антигерои, мутанты (учитывая наше географическое положение, в буквальном смысле) – вот и поем о всяких глупостях и веселимся от души.
А что вы думаете о гламуре как перекошенном явлении – на мой взгляд, изначальное понимание слова "очарование" было безбожно пересмотрено в российской действительности. Можете выразить частный, непредвзятый взгляд на общий вопрос гламура как социальной реальности?
Не знаю истории этого явления, но думаю, оно изначально смешно. И смешно это как в Голливуде, так и в российской глубинке. Чем Пэрис Хилтон отличается от известного всем нашего ДОМорощенного аналога? Только количеством бренного металла на счету в банке. А так – та же пустышка и тоже не красивая. Гламур – это одно из зол, отвлекающих человека от полноценной жизни. Всякая мишура, блестяшки... Знаете, в уличных бандах карманников всегда есть такой крендель, который заключает вас в объятия с криком "Вася! Сколько лет! Сколько зим!", а его подельники в этот момент тянут у вас кошелек. Вот гламур и выступает в качестве такого разводящего. Только крадут у вас не деньги, а нормальные человеческие чувства и радости.
Простите, (внимательно разглядываю симпатичные кожаные штанцы и витиеватую прическу с косичками), а Ваш собственный внешний вид – это типа "повседневка" только по-новоземельски? Или это расценивать как вечерние костюмы, смокинги или рабочие комбинезоны?
Это боевой раскрас.
А Ваше сценическое движение – понятно, про актерскую школу, которую вы на родине заканчивали, не спрашиваю – там разве что школу юного физика-ядерщика можно закончить. Но, зная о вашем воинском прошлом (или настоящем тоже?) можно предположить, что все воины в какой-то мере танцоры? И умение замечательно двигаться – побочный эффект от умения разбивать тупые головы врагов?
То, что вы видели на сцене – это типичные народные мордорские танцы. Они не репетируются. Все происходит само собой, во время концерта.
И каверзный вопрос насчет вокала – не приходилось сертификат безопасности получать от пожарной инспекции, чтобы петь в клубах? Насколько я помню, у вас были проблемы с драконовым дыханием?
Конечно! У нас есть все необходимые сертификаты и лицензии! Как же без этого? И справки от нарколога и психиатра (с последним, правда, были трудности, но, в конце концов договорились!)
С Вами опасно не найти вовремя взаимовыгодного компромисса... Чревато оздоровительными процедурами вследствие тяжелого телесного ущерба... Вот, например, тросточка у Вас такая занятная – надо полагать, не только для того, чтобы на сцене вертеть. Но и с психиатрами договариваться, наверное, помогает.
У меня их несколько. Самую любимую я, к сожалению, разломал во время концерта в "Sexton". И, все верно, если вы подержите в руке мою трость и оцените ее вес, то поймете, что это еще и довольно сносное оружие.
А гигантский вентилятор на заднике – это непременный атрибут каждого выступления? У него тоже какие-то дополнительные опции есть?
К сожалению, этот предмет есть не на каждом выступлении. Зато с ним очень комфортно! Жарковато нам – мы ж с севера!
Продолжая дивную тему функциональных назначений множества странных предметов и аксессуаров группы Mordor – длинная борода Вольфгана имеет какое-то... назначение?
Ну он же не Хоттабыч! (хотя, судя по его знаниям в области всяческих музыкальных технологий – типичный джинн, однако колдует он с помощью гитары, а не бороды). Впрочем, в бороде иногда остаются кусочки пищи. Можно воспользоваться во время долгих и голодных гастрольных переездов.
Да уж, организаторы у нас не всегда помнят, что райдер – святая библия гастролей. Ну да ладно, ну ее, эту тему. Можно вопрос в лоб?
Давай.
Профессор был неправ?
Чтобы ответить на этот вопрос, категорически необходимо употребление высокооктанового зелья. И рад бы, да не могу – каждый день репетируем перед концертом в Б2 26 го апреля. Приходите лучше туда, после концерта рад буду обсудить эту насущную проблему!
Заметано, приду. Но оставляю за собой право перефразировать вопрос – как Вы относитесь к толкиенистам?
Мы никого из них не знаем. В наших краях таковых нет, а в ваших пока не встречали. Поэтому предметно ответить не могу. Впрочем, если это люди, изучающие наследие профессора – честь им и хвала. Но все хорошо без фанатизма!
На вашей странице в интернете есть замечательная фраза: "Возвыситься тяжело, но ещё сложнее стать достойным возвышения – это девиз Тёмных Всадников. Его прививали нам с детства. Чтобы его расшифровать, нужно добраться до самой высокой вершины МОРДОРа, где он и написан. Пока это не удавалось практически никому. Впрочем, злые языки утверждают, что эту фразу выдал один из всадников хмурым утром в понедельник, пытаясь оторвать голову от подушки..." Я таки восхитилась! Но можно поподробнее насчет понедельников, подушек и прочих радостей жизни? Чем живут участники группы, где добывают пропитание, как оказались на музыкальном поприще, кто отважился пригласить вас в студию, а затем и привезти в Москву?
Занимаемся мы только музыкой и всем, что с ней связано. Альбом написался очень легко. Некоторые песни писались в уединении, некоторые – всем коллективом. Репетировали перед записью под Москвой, в гараже на даче нашего друга. Он вкусил всех прелестей Мордора сполна. Соседи радовались! Делились своей радостью с милицией, милиция радостно приезжала...Собака хозяина дома радостно убежала и неделю ликовала неизвестно где...Такая вот пастораль...Сейчас многие из "обрадованных" нами в тот замечательный период ходят к нам на концерты, а вот это действительно радостно!
Потом была студия. В первую же смену записи вокала звукореж посоветовал немного выпить коньячку – "для связок". Несмотря на то, что петь предстояло одному человеку, разогревать связки, с ожидаемым энтузиазмом, принялись все присутствующие... Запись начали на следующий день, переночевав на студии. Фирма Fender, оказывается, делает не только гитары, но и чертовски удобные и мягкие коврики...
Потом был поиск студии для мастеринга и абсолютно чудесное согласие суперчеловека, мастерившего всех на свете, от Pantera до Rammstein , поработать с нашим альбомом, да еще и за очень вменяемые деньги!
Скоро второй альбом... Копим здоровье..
В нашей метал тусовке оставаться здоровым – это ж нереально! У нас, простите за откровенность, вовремя распитая с обладателем волосатой лапы бутылка коньяка порой значит намного больше, чем убийственно хороший материал или "несомненный талант"...
Честно говоря, мы никого особо не знаем из какой либо тусовки. Кстати, это обстоятельство кто-то использовал как одно из обвинений в наш адрес – "не засветились в тусовке, а уже альбом выпустили на хорошем лейбле" и т.д. (огромное спасибо CD Maximum за этот смелый шаг!). А мы и не собираемся тусоваться. Нам играть нравится, а не тусить, перемывая кости коллегам. Если говорить о рок-музыке в целом, вне стилей, то команд хороших в стране масса! Вот только пробиться к слушателю они не могут – Его Злодейство Формат не пущает, зато плодится куча безликой серости, заполоняя собой теле и радио эфиры. Но теперь есть интернет! А там – ты сам себе хозяин! На нашей MySpace странице 150 000 посещений за год, 47 000 фанов – чертовски приятно!
Ооо! Действительно, немало. Кстати, о фанах... Точнее, о девушках. С позволения, напомню ваше собственное пожелание, высказанное моим коллегам – дескать, девушки, желающие понравиться группе Mordor, должны появляться на концерте исключительно топлесс. Может, ограничимся более скромными и реализуемыми предпочтениями? Например – блондинка с сиськами в короткой юбке! Хотя нет, 80% металледи у нас "брунетки"... Может, все-таки "как-нибудь так"?..
Нет! Здесь компромиссов быть не может – только топлесс! Вы же говорите о предпочтениях?!
Вот такие забавные зверушки, сказала бы я, резюмируя этот диалог. Если честно, то у меня насчет группы Mordor есть только одно соображение – чует моя журналистская душа, встретимся мы с ними еще раз. Уж очень много осталось не заданных вопросов после того, как благополучно сдох офигевший от напряжения (или хлебнувший радиации?) аккумулятор диктофона, а Оркус под прикрытием обалдевшего от моей наглости директора группы скрылся в районе гримерки. Следующее нашествие мордорцев на Москву не за горами – вынимаем козырей из рукава!
|
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
