Судя по всему, байки, гордо названные "метал-квестами", обрели в нашем бодром сообществе определенную популярность – стоило на некоторое время прекратить "обновляться" по техническим причинам, и мою страницу в контакте завалили вопросами, куда я делась и будет ли продолжение историй, подобных "Инструкции по выживанию и бомжеванию".

Да, будет. Точнее, уже есть.

Кстати, слово "quest", чтобы внести ясность в вопрос, предполагает в переводе не только "бродилку" с попутным выполнением заданий, но и традиционный поиск приключений. Так что, вашему вниманию – очередное внедрение неугомонных журналистов в крепко заваренную кашу!

Сентябрь 2009 года. Поздний вечер воскресенья

Фух, кажется, работа закончена, все статьи написаны, все таблетки подъедены, тишина в холодильнике... думаю, не сгонять ли за пивом...

Кому в такое время понадобилось стучать мне в аську??? Убью, одна останусь!

Ага. Группа T.V.Blood. Память услужливо выдает справку.

Индастриал-команда из Кенигсберга, альбом Astra, проходил у меня по линии Dark City, выпускается в конце осени на Irond'e. Трое охренительных парней, рубящих этакий электро-грайнд в лучших традициях... какие, на хрен традиции, они уникальны! Такого долбилова-месилова я еще ни у одного евротрэшера не замечала!

Где ж мы с ними пересекались?.... Хм, да нигде. Они в Москве еще не были ни разу, это мне редактор их контакты подсуропил, вместе с заданием на интервью и пометкой "мужики с большими яйцами". Откуда, подумалось еще тогда, столь удивительные анатомические подробности?

Через пять минут после включения альбома в плеер вопрос был снят с повестки дня. Чтобы такое написать, надо быть гигантом... мысли!

Шо? Я опять загоняюсь в комплиментах и дифирамбах? (Это мне коллега за спиной подсказывает. Торчит за спиной, через плечо на текст поглядывает, пыхтит своей вишневой трубкой и выполняет роль цензуры и совести, два в одном, блин). Пора возвращаться к тому, с чего начали. К собственно квесту.

Точнее, пока что к разговору, с которого все началось...

Итак, у меня в аське проявился лидер группы, г-н Smith.

Smith: Привет, кошмарище! Поздравляй!

Dim Majesty: Сам ты черный плащ на крыльях бессонной ночи! Поздравляю! Только с чем?

Smith: Нас пригласили играть с Zeromancer! На их афтерпати!

Dim Majesty: Ого! Серьезная заява, братце. С этим реально можно поздравить! Тем более, это же ваш первый концерт в Москве? Звезды Кенигсберга засияют над столицей?

Smith: Типа того. Придешь?

Dim Majesty: Куда ж я денусь!

Smith: Десятого октября, суббота.

Dim Majesty: Екарный терминатор, жди! ЭТО я не пропущу!

Smith: Надеюсь!... А мы можем рассчитывать, что ты по этому поводу поизгаляешься не меньше, чем со своими любимыми глэнсами?

Dim Majesty: Мне что, всю жизнь будут эту "Инструкцию" припоминать? (*WALL*)

Smith: Нет, до следующего шедевра! Напиши что-нибудь в таком же духе. Или ты мастер одного хита?

Dim Majesty: Ах ты так?! Ну, погоди! Будет тебе трэш по самые ветки кривого дуба, растущего на окраине приморского кладбища!

Smith: Ловлю на слове!

Dim Majesty: Замечу, сам напросился!

Вот так это обычно и начинается – вашу покорную слугу пивом не пои, дай влезть по самые вторые девяносто в очередное приключение!

В тот же вечер, раззадоренные идеей переплюнуть самих себя, мы устроили внеплановый мозговой штурм с целью придумать, каким таким макаром извернуться, чтобы было весело и неожиданно!

Прикинули, как говорится, хрен к носу, оценили оставшееся до концерта время и вспомнили, что группа однажды жаловалась – на сцене их всего три человека, музыка энергичная, драйвовая, и было бы неплохо, чтобы вместе с непосредственными участниками коллектива "какие-нибудь девочки на подтанцовке были". Тем более, сцена в клубе Х.О. большая, и ее требуется чем-то или кем-то заполнять.

Припомнили, как наши дм-промовские парни, хлебнув горячительного, пару раз совались на сцену к ничего такого не ожидавшей группе и устраивали внеплановую метал-дискотеку в стиле трэш.

А вашей покорной слуге вспомнился старый анекдот...

Брежнев уезжает на дачу, барагозить, водку пьянствовать и дисциплину хулиганить, трое суток гоняет личного водителя по окрестностям – то за водкой, то за бабами, то просто покататься... И тут звонок из столицы – срочно приезжайте! Дело не требует отлагательств!

А водитель, уставший в хлам, трое суток не спамши, лбом баранку бодает. Ну Брежнев и говорит: слушай, так не пойдет. Мне надо уже через час быть на месте. Давай, ты садись на заднее сиденье, спи там спокойно, а я машину сам поведу.

Брежнев за руль, гонит на предельной скорости, радостный гаишник тормозит машину, генсек, злющий как черт, высовывается из окна и посылает продавца полосатых палочек туда, куда Макар телят не гонял. Тот в шоке отскакивает, машина проезжает...

Подходит к гаишнику напарник и спрашивает: ты чего, мужик? Он же с какой скоростью гнал, а ты ему даже штраф не оформил?

А тот отвечает: я не знаю, кто это был, но водила у него – сам Брежнев!

Вот под такую заливку мне и прогнали телегу на тему: "Прикинь, что будут говорить о группе, если у них аниматором – сама Ангелина Кипелова, самый известный рок-журналист России!"

В последнем утверждении (относительно известности) у меня были сомнения, но мне тщательно напомнили постоянные узнавания, просьбы дать автограф на журнале Dark City, где регулярно светится моя довольная физиономия, и прочие факты, говорящие за правдоподобность утверждения.

А нежелание вообще ввязываться в малопонятную авантюру коллеги пресекли на корню: ты, говорят, по крышам лазила? Татуировку не глядя делала? Под подъездом ночевала? В турах всяческих в драку соваться не боялась, а выйти на сцену слабо?

Легко сказать! Слабо или нет! А вы пробовали танцевать, не будучи ни разу к этому подготовленными? Понятно, кто застал дискотеки или более-менее толковые сейшены, тот помнит эти эпилептические припадки и дерганья, которыми в последней четверти прошлого столетия заменили танцы. Тогда, кстати, тоже анекдот ходил забавный:

– Девушка, вы танцуете?
– Да!
– Слава богу, а то я думал, вас током бьет...

Мои собственные навыки в сценическом движении ограничивались тремя курсами университетской дрессировки под чутким руководством потомственной балерины, которая, увидев наш курс, на три четверти состоящий из крепких деревенских баб, проходящих по программе расширения культурных кадров на селе, ревела белугой, билась в истерике в кабинете ректора и требовала уволить ее сей же секунд, ибо сердце ее не выдержит подобного издевательства над профессией – научить два десятка умудренных опытом бабищ и пару городских сумасшедших делать деми-плие и гран-батман может только инквизитор, преданно влюбленный в свою профессию.

До сих пор со смехом вспоминаю, как весь наш курс, раскорячив задницы, изображал у станка нечто настолько далекое от классического балета, что бедная преподавательница натурально падала в обмороки, вздрыгивая ножками в пуантах, и клялась, что всех нас отправит на принудительную липосакцию. И, если вы думаете, что мне в этой обойме досталось меньше всех, и что этакой героиней, не знающей позора, вплывала павой в танцкласс, то хрена лысого на бронетанке!

Будучи счастливой обладательницей сорок восьмого размера и роста метр с каблуками, я выслушала от педагогини все, что можно на тему моей любви к сникерсам, крепкому алкоголю, сетевому задротству и прочим жизненным реалиям, не способствующим улучшению внешнего вида.

Особенно обидно было в этом контексте слышать, что с моим именем (напоминаю, Ангелина), в реальности я похожа на ангела, как черт на табакерку.

Да! Покажите мне ту наивную сволочь, которая, умилившись голубым глазкам и светлым волосам, назвала меня Анхель. Практически у всех младенцев голубые глаза! И светлые волосы, но генетику-то надо брать в расчет или как? Если у меня папенька с явными кавказскими корнями, а маменька похожа на колобка-переростка, какой, к едрени бабушке, ангелочек может родиться у таких предков?

Так что, попрошу! Ко мне на этот счет никаких претензий!

Впрочем, чертову хореографию я умудрилась сдать на отлично, постаравшись ради красного диплома, но после вручения заветной алой книжицы благополучно забыла этот жуткий опыт. Но, как говорится, назвался карасем, молчи и не булькай!

Понедельник сентября

Итак, начинаем планомерно выбирать клуб, в котором я буду учиться "анимировать" выступление. В контексте выступления было решено искать преподавателя клубных танцев. Для этих целей мне был порекомендован клуб на Вернадского и "прекрасный педагог" по имени Алина.

Первый опыт занятий показал, что все не так уж плохо – энергичная тренерша гоняла нас по залу, громко выкрикивая свое любимое "ать-два-три-четыре" и попутно поясняя, куда надо задрать ножку, вывернуть ручку, скрючить спинку и широко улыбнуться, и, кажется, у меня получалось что-то вразумительное, если на мои попытки раскорячиться должным образом она не реагировала традиционной потерей сознания и воли к жизни.

И, все бы хорошо, но мотаться трижды в неделю из Тушина на Проспект Вернадского мне не сильно улыбалось.

Следующая "пыточная" мне была предложена в трех остановках от офиса, отвертеться не получится при всем желании.

Прихожу в зал. Боже мой, вот где на закисших девичьих мозгах наращивают сложносочиненные комплексы!

Сначала в зал вплыли двенадцатисантиметровые каблуки, на которых покачивались идеальной формы ноги, обтянутые розовыми лосинами. Над ногами обреталась идеально круглой формы задница, подчеркнутая настолько плоским животом и настолько тонкой талией, что меня за секунду накрыла позорная мысль – драпать отсюда, пока не поздно! Я-то в зеркале отражаюсь как раз рядом с этим каблучно-розовым великолепием и, замечу, далеко не в лучшую сторону!

Но, как говорится, работа есть работа. Терпи, казак, атаманом будешь.

Терплю. Смотрю, как над талией вздымается с полнейшей уверенностью в своей "непокобелимости" грудь второго размера (злорадно ехидничаю – у меня все-таки четвертый), и понимаю, что девушке с такой жопой мужики готовы простить лошадиную морду.

Мда, на верхней части этого шедеврального творения под названием Женя природа слегка отдохнула. Немудрено, что с такими пропорциями и такой... хм... улыбочкой девушки идут в танцовщицы – со сцены деталей лица не видно, зато все что ниже просматривается в полной мере и вызывает заслуженное восхищение публики. Было бы идеально все, работала бы такая красотка не в фитнес-клубе, а... да вообще бы не работал! Жила бы себе на Рублевке и посещала тот же клуб по пятницам, для поддержки избалованного организма.

К сожалению, педагогического таланта этому великолепному генератору комплексов тоже дано не было – показывать движения медленно и для особо одаренных Женечка не могла, все время путала концовки связок и так сильно размахивала волосами, что стоять рядом было опасно для жизни.

Очередная попытка научиться танцевать провалилась с громким треском.

Отчаявшись, бреду в магазин дисков, закупаться домашними обучалками. Уже представляю себе скептическое лицо второй половины, когда я буду перед экраном компьютера пытаться изобразить "мамбу наискосок" или "восьмерку бедрами"...
Ладно, фигня, прорвемся.

После часового издевательства по программе "Танцуем дома!" чувствую себя, "как Буратино, изнасилованный Артемоном" (цитату удачнее под ощущения просто не найдешь!). Зарекаюсь когда-либо соглашаться на авантюры и вообще работать в музыкальной сфере нахрен!

Все, завтра подаю заявление об увольнении и переселяюсь в офис манагером.

Муж презрительно хмыкает, глядя на мои драные джинсы и три татуировки нехренового размера. В контексте дресс-кода приличной компании с таким колоритом я дальше входных дверей не пройду. Ему-то что? Он, хоть и волосатый, но в отличие от меня, может выглядеть и более-менее прилично, если гриву в хвост, серьги поснимать и вместо майки-алкоголички надеть рубашку от Кардена. А мой четырнадцатилетний опыт метал-жизни уже никаким надфилем не спилишь. Уже представляю себе картину – свою рыжую шевелюру а-ля "панки, хой!", боевую раскраску листьями и цветочками, винтажную косуху и казаки в сочетании с накрахмаленной белой рубашкой, чулками и строгой юбкой!
Хм, когда-нибудь ради эксперимента стоит одеться подобным образом на понтовый концерт и перепугать до обморока Демоназа. Зарядившись позитивной мыслью, ползу в ванну – отмачивать неумолимо ноющие мышцы.

Конец сентября

Уже весьма уверенно делаю все повороты, мамбы и прочие важные элементы танца.
Парочка энтузиастов, сунувшихся было заниматься дрыгоножеством и рукомашеством вместе со мной, слилась после второй тренировки, не выдержав темпа и ритма зарубежной эстрады. Меня на подвиги толкала только одна мысль – нельзя все время жить воспоминаниями о былых приключениях! Этак недолго закиснуть, сидючи в кресле, превратиться в старую брюзгу и окончательно растерять боевой задор!

Жизнь продолжается, летит стремительно и требует новых свершений!

Знакомые, привыкшие к тому, что вечерами меня легко можно достать в аське, удивленно обнаруживают статус "улетела на гламурные танцы", осторожно интересуются моим психическим здоровьем и вежливо советуют не смотреть клипы Пэрис Хилтон.

В который раз мечтательно задумываюсь о славном дне, когда автомат Калашникова можно будет купить в соседнем супермаркете...

9 октября

Неожиданно в гости заглядывает группа Nemirie. С ящиком пива и свежими впечатлениями от концерта Arch Enemy. Понятное дело, что настроиться толком на рабочий лад не дали. В пять утра кое-как расползлись спать. В девять мне уже нужно было встречать T.V.Blood на вокзале...

10 октября

Утро началось забавно. Естественно, мы опоздали. Потому что Паша, лидер "Немирия" долго искал свои ботинки, которые каким-то невероятным образом очутились на балконе, потом пытался расчесать то, что вчера называлось хаером... В общем, утро добрым не бывает.

Третья банка энергетика, залитая в пустой желудок, вызывала уже совсем бурное отвращение к подобному ритму жизни.

T.V.Blood понимающе посмотрели на нашу бедовую компанию и рационально предложили пойти отоспаться, а по Москве они как-нибудь сами пошатаются, без сопровождающих.

Несмотря на то, что кенигсбергские звезды индастриала были в Москве первый раз, они прекрасно обходились и без нашего "повышенного внимания", разобравшись и со сложной системой терминалов в метро и автобусе, и с навигацией по достопримечательностям, о чем доложили, прибыв в условленное время "на базу", где мое невыспавшееся командирство продолжало валяться в позе "уйди, старушка, я в печали!"

Наскоро возвратив меня к жизни и похватав инструменты, T.V.Blood отправились в клуб Х.О., где их ожидала встреча с такими же "первопроходцами" Москвы – Zeromancer.

Организаторы носились пчелками, распихивая группы поддержки по гримеркам и лавочкам; на меня примеряли камуфляжного окраса маечку и задумывались, не увеличить ли путем воздействия ножницами глубину декольте, и не стоит ли присовокупить к моему имиджу пилотку. Ну уж нет! На такие извращения я не пойду даже ради пулитцеровской премии!

Тем временем, на сцене беснуется Zeromancer – а ничего так, хороши, сволочи!

Бодренькие такие, хотя ночь не спавши, все из себя такие индустриальные, готичные и фееричные одновременно!

Думаю, вдаваться в подробности концерта, при наличии двух десятков отчетов от моих коллег, будет не смешно. Еще раз перемолоть своими словами уже не раз пережеванную мысль – удовольствие ниже среднего.

Кстати, о коллегах. Достопочтенные участники команды Dm-Promo, клятвенно обещавшие составить мне компанию на сцене, окончательно перепугались столпотворения в зале и огромного количества людей в белых халатах (дресс-код вечерины обязывал появиться в медицинском облачении), поэтому растворились в зале, оставив меня наедине с мыслями о том, как же я буду своей скромной персоной "заполнять пространство" на сцене.

Не, я, конечно, понимаю, что сорок восьмой размер – это выглядит солидно, но на фоне громадных мужиков в камуфляже все равно смотреться я буду убого.

Поэтому из числа принудительных добровольцев были выдернуты за шкирятник: штатный аниматор группы Fiend Лия Австрийская и штатный фотограф DM Promo Яна Флоринская, которым задачу пояснили быстро и на сцену выпихнули, не слушая отговорок.

Парни из T.V.Blood затравленно посмотрели на нашу девичью компанию: Лия, в силу природной эксцентричности, презрела дресс-код нахрен и прискакала на вечеринку в ярко-розовых леггинсах и балетной юбке, а Яночке, как фотографу, вообще дресс-код не полагался. Зато какое, блин, разноцветье образов!

Зеромансеры, вышедшие на автограф-сессию, с благоговейным трепетом взирали на происходящее на сцене. Те, кто остался в гримерке, осторожно выглядывали из-за двери, качали головами и завистливо вздыхали – им такой поддержки на сцену не обеспечили... А свою привезти дорого...

Это и спасало! Потому что, если честно, страшно было до жути!

Во-первых, на сцену я не вылезала аж с апреля месяца (с момента знаменательного выступления в составе коллектива Liquid braiN), во-вторых, потому что я себе вообще не представляла, как все это выглядит со стороны, и в-третьих, потому что в зале было полно моих коллег и знакомых, которые прицельными взглядами вперились в нашу компанию, отражая на лицах поочередно изумление, одобрение, неверие и кучу других не менее красочных эмоций.

Ладно, звезды на льду или в цирке, они все-таки публичные люди, им не привыкать! А каково журналисту, компьютерному червю, на сцене под софитами?

Печень жалостливо просит как минимум три таблетки карсила, легкие от ритма и звука вышибает, вода кончается, сет-лист почти на час, Алекс на меня смотрит подозрительно – только что рулила интервью с ним, и вот, нате вам, уже на сцену залезла (о, эти дикие русские!), нервы на пределе, а еще провода эти дурацкие везде разбросаны! Не дай бог запутаться ногой в каком-нибудь шнуре, и мало того, что сама полетишь вешней птичкой к чертям собачьим, так еще и вырубится посреди песни что-нибудь жизненно важное – и хана впечатлению!

Впрочем, слава богу, обошлось без эксцессов, отыграли без запинки, оттоптали все ноги (слонопотамы блин, эти T.V.Blood!), перед объективами покрасовались – мама не горюй! – теперь весь контакт завалят фотками... уже представляю себе, как я буду выглядеть "в движении", которое динамически-то, может быть, смотрится нормально, а вот в статике... Ох, мать моя женщина, зачем ты за папу замуж выходила!

Все. Аут. Выносите меня ногами вперед, в белых тапочках на босу ногу...

Кажется, мы это сделали!

Офигевшие зеромансеры вежливо уступили нам верхнюю, понтовую, гримерку и молча ретировались. Вот так, господа! Знай наших!

Снимаю ботинки. Ноги в хлам. Никогда в жизни больше каблуки не надену. И на сцену не выйду. И вообще, сотру татуировки, перекрашусь в блондинку и пойду работать в офис манагером. В гробу я видела все эти танцы и концерты, и там же, за соседней оградкой – всех фитнес-тренеров и музыкантов в обнимку!

11 октября. Вечер

Сажусь за компьютер, с удовольствие слушаю пшеканье открывающейся бутылки с холодной колой... Башка болит, но соображает.

Пора начать писать очередной квест, в воскресенье обновление портала...