Часть II. Облико аморале: Вступление

Когда заходит речь о музыкантах, играющих тяжелую музыку, у половины людей, живущих на этой планете, возникает одна и та же ассоциация: это грязные, вечно пьяные (укуренные, обдолбанные) отморозки с гитарами и непотребными девками под боком. Одетые в черную кожу и драные джинсы, все проклепанные металлической хренью и ругающиеся таким отборным матом, что боцман "Дьявольской пасти" удавится от черной зависти и самостоятельно вздернет себя на рее.

Не правда ли, занятное предубеждение?

К чему я это. Когда-то давно, во времена защиты второго красного диплома в институте культуры, мне пришлось лоб в лоб столкнуться с оппонентом – совдепистой теткой, именно так и предполагающей образ металлиста, тогда как цель моей дипломной предполагала доказательство металла, как культурного явления, основанного на трагическом искусстве, гротеске и социальном ликбезе в условиях зашоренности официальных СМИ. Перемудрила, вижу. Короче, мне надо было доказать этой крашеной стерве, что металлисты – не такие уж гады, какими их представляют себе недотепы, ежедневно пялящиеся в телеэкраны. Что мы есть вполне адекватные люди, и что ярлык "поголовные алкаши и наркоманы" на нас повесил все тот же чертов кинематограф с его режиссерами-недоумками, обожающими переврать все ради экшена или концептуального "я художник, я так вижу!". Кто смотрел фильм "Стиляги", тот понимает, о чем я. Это нам, людям, искушенным в истории музыки, сразу видны все косяки этой ленты. А большинство жующего перед телевизором народа внимает такому безобразию и принимает все за чистую монету. Однако, и сами музыканты провоцируют окружающих на подобное восприятие, и не надо отнекиваться, у всех рыльце в пуху! Кто в контакте выкладывает фотки с пьяными в дупель мордами и отмечает там полсотни друзей? А кто вчера на спор выпил два литра пива залпом, только чтобы не опозорить честь косухи перед смазливой девочкой? А кто под полусдохшую гитару вопил "Положительных не любят женщины, В них нет безумства, в них нет огня... Я Антигерой, я падаю вниз головой, Идите ко мне, летите за мной, Я Антигерой!" Что, не было такого? Ага, не было. Только наутро кто-то проснулся с мордой китайского пчеловода и задумчиво разглядывал в зеркале малознакомую харю, размышляя – то ли зеркало запотело, то ли пить меньше надо.

Да, музыканты – особая каста. Люди, которые, уже вне зависимости от национального менталитета, обладают особыми поведенческими нормами и особым восприятием понятий "круто – отстойно".

Именно мы считаем, позитивным создание себе "облика аморале" – дескать, что ж за металлист, ежели без пива? Даже если таковое тебе кажется несусветной горько-кислой дрянью, но надо же! Мы ж ради искусства – и не такое вытерпим. И друзья-коллеги тут же подзуживают, если что – эээ, да какой ты, нафиг, танкист?

Вот и приходится, скрипя зубами, соответствовать.

Не правда ли, забавно получается. Культура, созданная для борьбы с предрассудками, стереотипами и навязыванием ненужных моделей поведения, сама же превращается в ненавистную систему? Революция пожирает собственных детей? Поговорим об этом?

Второй аспект. Однажды на форуме поклонников творчества Марко Хиеталы наткнулась на потрясающую фразу. "He's married, dear, so – out of market!". Да, музыкантов оценивают, в первую очередь, по их заслугам, талантам и прочим достижениям. Но, тем не менее, в определенных жанрах музыки и в определенных ситуациях статус семейного человека может стать серьезной помехой карьере...

Конечно, сразу же возникает вопрос – а что делать, если моя девушка хочет поехать со мной в тур? Не повлияет ли это на мой статус в глазах поклонниц?

Третий аспект восприятия музыканта – это всем известные "звездочки".

Кто, как не музыканты, чаще всего страдают звездной болезнью и дешевыми понтами? Кстати, кто в курсе-то, что такое понты? И, если они бывают дешевыми, то должны быть где-то и дорогие? Эээ, кто-нибудь подскажет адрес бутика понтов? Хочу приобрести парочку из последней коллекции.

Говорят, что это хорошо для пиара. Дескать, Amatory на понтах выезжали... Хм, а кто вообще знает, что такое пиар, и каким образом он вообще с понтами коннектится?

Обобщая вышесказанное, подвожу итог: тема сегодняшнего исследования – облик музыканта в глазах общественности, со всеми вытекающими последствиями и тонкостями. Мужья и жены, понты и скандалы, пиар и антипиар, пьянство, блядство и тунеядство.

P.S.: Данный материал НЕ предназначен для семейных граждан, поборников морали, доморощенных психологов, подкаблучников, легализаторов, считающих, что трава – не наркотик; ханжей, спорщиков, завистников, поклонников "труЪ металла", а также любителей критиковать автора за хамский слог, и личностей, считающих, что "все гондоны, один я – воздушный шарик".

Погнали.

Часть II. Облико аморале: Глава 1. Закон стаи

Почему музыканты бухают

А это, дорогие мои телезрители, замечательный медведь панда. Видите, какие у него большие черные круги под глазами? Всем своим видом панда говорит нам – не бухаааайте!

Все музыканты бухают. Это, дескать, аксиома. На самом деле, есть люди, которые вообще не пьют, несмотря на то, что всю жизнь занимаются музыкой. А есть такие, которые бухают ежедневно, хотя к музыке никакого отношения не имеют. Поэтому, утверждение недальновидных людей, что, дескать, шоу-бизнес – сплошной рассадник алкоголизма и наркомании – бред сивой кобылы. Любому благонравному "папашке", умеющему стучать по столу ботинком и заявляющему, что нормальные люди работают на заводе, я могу за три секунды напомнить, что основными героями алкогольных анекдотов являются сантехники, механоиды с алюминьки и слесари. Да в нашей стране не бухают только язвенники и фанаты Малахова!

У меня во втором универе на народ, садясь за первые парты, к концу лекции уже косил глаза – исключительно надышавшись научно-экспериментальным дыханием препода! Однако, сути вопроса это не объясняет.

Так уж сложилось, что психологический портрет рокера, металлиста, практически всегда неразрывно связан с образом "плохого мальчика" (девочки, не обижайтесь, про вас отдельный разговор), а плохиши всегда отличались вредным характером и девиантным поведением.

Однако, с тех пор, как миру был представлен металл, многое изменилось. Это во времена первичного появления рокерского движения подобные поведенческие модели воспринимались обществом как вызов, и тогда же девушкам, одетым в яркие юбки, а то и вовсе в брюки (немыслимое дело!) старухи гневно плевали в спину, и тогда же гопники в подворотнях до полусмерти избивали всех волосатых. Сегодня и топ-менеджер может появиться на собрании директоров с серьгой в ухе и в нью-роках на ногах, и это никого не смущает. Общественные нормы значительно изменились, поэтому модные фишки типа обязательного держания бутылки пива и чего-нибудь еще в руках, демонстрация голой задницы и прочие хулиганства уже не канают.

Поэтому пить или не пить – ваше личное дело.

Нормальные музыканты, даже самые завзятые алкаши, никогда не употребляют перед концертом. Ненормальным вообще все пофигу, но и на них публике становится так же пофигу, если они на сцене ведут себя как подзаборная шваль, а не артисты.

Пьянство по жизни называется алкоголизмом, является болезнью и лечится в клинике.

Быть поголовными трезвенниками никого не призываю, но постоянно мельтешить с сиськой пива в руках – не слишком-то удачная идея. Статуса вам это не добавит, а отношение людей к вашей персоне изменит не в лучшую сторону.

И еще. Простите, господа редакторы, за правду жизни – на пьяную голову не стоит. Кто не верит – назначь свидание девушке, которую давно хотели, хапни пару стаканов и попробуй, что получится. На всю жизнь запомнишь.

Еще одна байка, о том, что музыка хорошо пишется после бокала-другого (литра третьего) – это из разряда легенды о кожуре от банана.

Есть такая старая история. Был один ученый, голова светлая. И иногда, в минуты меланхолии, любил напиваться до потери памяти. И каждый раз, просыпаясь наутро, он понимал, что в пьяном угаре придумал что-то совершенно невообразимое, гениальное, вечное, но вспомнить не мог ни разу.

Однажды ученый, перед тем как нажраться, включил диктофон, чтобы не потерять ход мыслей, и принялся лакать горькую. Проснулся наутро – и понимает, под рассвет осмыслил что-то абсолютно гениальное! Аж затрясся весь от нетерпения! Кинулся к диктофону, включил – а там всего одна фраза: "Кожура от банана больше, чем банан!"

Больше не пью! Из мелкой посуды...

В дружеской компании, если ты отказываешься от всеобщей попойки, сразу возникает куча ненужных вопросов – дескать, ты что, не с нами? Ты не металлист, что ли? Или даже – ты че, не мужик?

Говорить, что просто не хочешь – как-то не принято. И не поймут. Рассказывать сказку про антибиотики тоже несподручно. Могут неверно трактовать. Хотя, вкупе с зеленой мордой лица прокатывает.

Иногда полезно выдумать что-то особенное, не ранящее самолюбие пьющего народа, но и не бросающее тень сомнений на вашу персону.

Например, мне совершенно не нравится вкус пива. Ну не нравится – и все тут. Поэтому, когда мне его предлагают, я объясняю свой отказ просто: в наш век феминизма у мужчин должно быть что-то свое, что женщины у них не отобрали. Пускай это будет исконно мужской напиток!

А так как обычно в компании кроме пива больше ничего нет, то и вопрос с повестки дня снимается. Придумайте свою байку и травите помаленьку.

Важно, чтобы вы не становились в обществе белой вороной – дескать, я не пью, потому что я круче всех вас – даже косвенно нельзя допускать этой мысли. Иначе ваши коллеги (друзья, знакомые, поклонники) обидятся насмерть.

Главное, не делать из алкогольной проблемы ни культа, ни трагедии. Выход всегда найдется, если захотеть. Собираясь на дружеские посиделки, запаситесь наиболее щадящими формами алкоголя – тем же сухим вином. А если вам нет восемнадцати или если вы принципиально не пьете, то вино есть и безалкогольное. Равно как и пиво. Объяснять каждому громко и в голос, что вы именно вы такое пьете – не надо. Компанию поддержали – и замечательно. Все довольны и счастливы.

Drug мой дорогой

"Некоторые рок-музыканты зарабатывают кучу денег, чтобы запихнуть их себе в нос." (Франк Заппа)

Еще одна байка – что все металлисты наркоманы, не выдерживает никакой критики. Траву употребляет львиная доля современной молодежи, независимо от убеждений. А уж основная пропаганда легалайза исходит далеко не от идолов метал-культуры! Децла с его предложением "легализуем тему" и "потабачим" что-то никто особо не спешит предавать анафеме, а как появился товарищ в кожаных штанах, так сразу запишем его в стройные ряды потенциальных клиентов наркодиспансера!

Не смешите меня. Металлисты – народ вообще крайне малобюджетный. Поэтому баловство типа кокса по двести баксов за грамм не одобряет. К тому же, оно того совершенно не стоит – наглядные примеры истории рок-музыки показали, что никто от употребления разнокалиберной дряни счастливее не стал. Впрочем, может они в аду счастливы? Или где там они сейчас все?

Наркомания – первый повод стать персоной нон-грата. Раз и навсегда.

Даже крайняя степень алкогольного погружения не сделает вас настолько неадекватным, как доза ЛСД или чернухи. Последствия употребления наркотиков непредсказуемы, поэтому связываться с людьми, от которых не знаешь, чего ждать в любую минуту, никто не рискнет.

Следующий аргумент против – вы можете и не дожить до статуса мега-звезды. И не надо про Моррисона рассказывать! Раньше звездами становились в одночасье, ибо только единицы были способны бросить вызов всей стране, всему обществу, рискнуть здоровьем и жизнью и подохнуть, не дожив до седин. Сейчас металл превратили в полновесную индустрию, в которой есть свои профессиональные законы и порядки. Поэтому кивать на обкуренных кумиров прошлого не стоит. Да и вспомните, наконец, сколько их закончили свою жизнь в расцвете лет, померев самой нелепой смертью.

Один удавился на ручке двери, второй разнес себе дурную башку, третий намотался на столб, сидя за рулем кадиллака. Лучшие люди погибали, не отпраздновав даже сорокалетия. Вам тоже охота к тридцати стать развалиной и пугалом?

Хотя, что я, морали читать буду? Ни хрена, лучше приведу простой пример, а дальше сами думаем.

Вот он, солнышко. Питер Стил. В девяностые все метал-леди в прямом смысле слова с ума сходили от его фотосессии в Playgirl. Красавец-мужчина, двухметровый монстр с глазами вампира....

Не прошло и десяти лет, как Питер превратился вот в это...

Кто-нибудь хочет?

Надеюсь, дальнейшие комментарии излишни.

Бл@дство

"Соблюдение целомудрия вменяется в закон женщинам, меж тем в мужчинах они превыше всего ценят развращенность. Не забавно ли?" (Люк Вовенарг)

Правда, что все музыканты трахаются с фанатками? – спросило меня однажды большеглазое чудо готишного типа.

На что я задала встречный вопрос: а правда, что все командировочные заводят романы с попутчиками?

Правда, что все блондинки тупые? И что все мужики сво?

Чувственное восприятие артиста – важная часть сценической работы. Понятно, что восхищение талантом часто переходит в физическое желание, особенно, в юном возрасте, когда психика и физиология выкручивают кренделя, мама не горюй. Однако, во-первых, музыканты – не заводные игрушки, чтобы удовлетворять каждое настойчивое требование. Например, никто не отменял понятия "ты не в моем вкусе". И нет такого закона, по которому музыканты обязаны спать со всеми, с кем придется.

Ни образ, ни статус, ни издержки профессии этого не предполагают.

Как говорил Георгий Александров, разврат полезен, как вино, – игристый, солнечный и в меру.

Еще один распространенный миф – что на гастролях музыканты только и делают, что обжимаются с группис. Причиной появления этой глупости стал фильм "Рок-звезда", якобы основанный на реальных событиях.

Так вот, по порядку развенчиваю все эти тупые утверждения.

Доказательство номер раз. Я лично разговаривала с прототипом главного героя, Тимом Риппером Оуэнсом, и спрашивала его на тему автобуса с фанатками и машины с женами. Тим очень ругался на режиссера, который ради красного словца переврал все, что можно. И доходчиво объяснил, что никогда подобных глупостей не было и что он очень обижен на режиссера за такие "переработки сценария".

Доказательство номер два.

Мне пришлось немало покататься в туровых автобусах. И с нашими, и с импортными звездами. Разного калибра и статуса. Так вот. После концерта артистам вообще ни до чего и ни до кого. График гастролей очень плотный, жизнь насыщена событиями и общением настолько, что в переездах между городами больше всего хочется посидеть в тишине, побыть наедине с собой. А в гостинице – наконец-то нормально выспаться после дороги, которая уже на третий день вызывает приступы тошноты.

Отдельно взятые озабоченные личности, у которых сил хватает на всех и на все, встречаются в любой профессии, и в музыкальной сфере пропорция между нормальными и сверхактивными такая же, как среди среднестатистических поваров третьего разряда.

Не беси меня, я страшен в гневе!

Музыканты – очень публичные люди. Постоянно в центре внимания, постоянно на виду. Поэтому, постарайтесь заметить за собой привычки, на которые вы годами не обращали внимания. Ковыряние в носу, подергивания ногами, нервические признаки и просто манера постоянно хихикать – все это не лучшим образом сказывается на восприятии вашей персоны публикой.

В качестве экспертов в данном вопросе мы пригласили выступить самих музыкантов. Уж им-то виднее, что более всего раздражает в поведении коллег по цеху.

Наши гости сегодня – Мадлен из группы HEiTMi, "метальный" DJ Cerebrosus, вездесущий Соболевский и группа Impherion.

Мадлен считает наиболее неприятным, когда человек сидящий/стоящий рядом начинает что-то есть с громким чавканием и причмокиваниями. А уж когда идешь по улице и видишь, как кто-то начинает высмаркиваться не в платок, а так, что всем видно количество и качество высмаркиваемого, и это нечто потом висит на какой-нибудь березке или двери, то тут уже невольно хочется "поделиться впечатлениями".

DJ Cerebrosus отметил еще одну важную составляющую "плохих привычек", которую мы сразу не опознали: "Ненавижу в людях тормознутость и суетливость. Тормознутые люди везде встают, до них туго доходит, пока не пнешь их, не проснутся. А суетливые бесят тем, что постоянно носятся, но толку? Суета к хорошему не приводит."

И то, и другое действительно раздражает. Постарайтесь следить за собой в этом отношении, возможно, вас это тоже касается.

Соболевский: Лично меня очень сильно раздражает лексикон моих коллег. Создается впечатление, что в металлисты лезет только безграмотная шваль и отбросы общества... Рок-звезда – это хулиган, а не бандит! Я понимаю, что обороты типа: "Чувак, давай отвиснем на флэту с телками, возьмем бухла и все будет ништяк!" уже укоренились еще с семидесятых годов, а история происхождения этих слов уходит к началу века и неблагополучным районам. Но это все-таки наша история, и эти словечки, так же как и американизмы: "лукай какие шузы я в секонде урвал" в свое время позволили создать нашу отечественную рок-культуру. Лексикон рок-музыканта-хулигана должен быть более развязный, нежели у человека, который желает показаться воспитанным, но все равно не переходить все грани! Не стоит вставлять в каждой фразе не несущие смысловой нагрузки выражения, чтобы показаться от этого круче, лучше выбросите из окна телевизор, больше пользы будет!

А молодцы из Impherion высказались коллективно.

Виктор: Безответственность, непреодолимая тупость, упертость не по делу, и, наверное, показуха на людях, бесят такие люди. Ну и еще просто убивает, особенно перед концертом, стоишь и смотришь, как девушки возрастом не достигающие даже 18 лет, стоят и курят, что еще хуже, пьют... Ну не знаю, по-моему, зрелище не из лучших.

Григорий: Когда при девушках выражаются нецензурно, когда мою гитару кто попало без спроса берет, такое раздражает сильно, ну и естественно раздражает, когда человек не способен отвечать за свои слова, много говорить и мало делать.

Дмитрий: Куча пафоса и понтов не по делу просто вымораживает.

Александр: Наверное, привычка говорить за глаза больше всего достает.

Из всего вышесказанного, пожалуй, прокомментирую только одну мысль. И даже как-нибудь вынесу ее отдельную главу – лексикон.

Выраженьица вроде "тащемта", "дико например", "типа конкретно", "чувааааак" и прочее – характеризуют вас как личность недалекую, хреново соображающую, что копирование чужих манер и подражание известным людям вкупе с грубостью и хамством чести не делает. Это вам кажется, что вы смотритесь круто. По факту подобное чрезмерно "понтоватое" поведение вызывает у людей ухмылки и понимание того, что вы – эрзац, не способный создать личный образ, если уж пользуетесь чужим, поддаваясь стадному чувству.

А ведь вы же артист, вы должны как раз создавать течения и моды. На вас не просто смотрят, вас оценивают. Да-да, оценивают. Согласитесь, если бы Rammstein не выглядели так круто, они бы не играли на стадионах. Поведение и манеры, образ музыканта – это не просто визитная карточка. Это ваш ценник. Сколько вы стоите на самом деле – будут решать зрители. Это они будут (или не будут) платить за билеты на ваши выступления, и это они будут ловить каждый взгляд и каждое слово, либо же презрительно морщить носы каждый раз, когда вы будете почесывать...эээ... промежность (есть такая привычка, мальчики) и произносить задумчиво "ну да, тупо дико например тащемта".

Только не считайте меня старой занудой, отставшей от жизни. Просто когда подобные фразы произносятся один раз и одним человеком, это выглядит оригинально. Когда все, как попугаи, начинают повторять одну и ту же фишку, то она становится даже не глупостью. Жалкой пародией на плагиат. А еще это за милю воняет совком, где уравниловка и лозунги, выдуманные старшими по званию, повторялись народными массами с той же попугаистой тщательностью. Разница только в том, что раньше про надои и пятилетку, и произносили эту бредятину лощеные партработники, а сейчас – не совсем дальновидные товарищи, которым, по большому счету, стремиться некуда и желать больше нечего. У них уже сложившаяся карьера, им уже заглядывают в рот и слушают каждое слово, и им явно плевать на то, что о нашей повсеместной культуре подумают хотя бы упомянутые в предыдущей главе западные коллеги. Даже не западные, свои же. Друзья, знакомые, поклонники. Меня лично во многих интервью с российскими музыкантами до глубины души бесит неумение ясно выражаться и ограниченность лексикона. Безграмотность еще никого не украшала и никому репутации не делала.

Кстати, если кто сейчас будет возражать мне на тему того, что моду на столь горячо мною нелюбимые словечки ввел таки уважаемый и всенародно любимый тип, то открою одну нелицеприятную новость – половина моих знакомых региональных организаторов напрочь отказывается с этим самым законодателем мод сотрудничать. По двум причинам: первая – не хотят связываться с самим человеком ("да с ним же разговаривать невозможно больше пяти минут, рехнешься!" – цитата), и вторая причина – на подобные сборища приходит такое стадо метал-гопов и отморозков, что возмещать убытки приходится как минимум с двух зарплат. Вот и думайте, к чему вас может привести следование проторенными дорожками отдельно взятых "культовых личностей".

» Далее: Часть II. Облико аморале: Глава 2. Мальчики налево, девочки направо