Глава 6. Пластика мозга

Последняя стебанутая затея – попытаться пройти дорогой голливудских звезд и попсовых музыкантов.

Все они, если судить по телепередачам и светской хронике, прошли через руки пластических хирургов.

Силиконовые сиськи и губы, перекроенные носы, удлиненные ноги, липосакции... Вот нафига, спрашивается, им это всем надо?...

Неужели природная внешность настолько не подходит для сцены? И, возможно, пластические хирурги так же, как стилисты, видят в тебе те недостатки, которые самостоятельно никогда не определишь, наивно почитая свою внешность приемлемой?

Продолжаю экспериментировать. Первым делом лезу смотреть два десятка форумов и статей, посвященных пластической хирургии. Изучаю списки лучших врачей и клиник, читаю об особенностях и разновидностях операций – открытая и закрытая ринопластика, лазерная и безаперационная липосакция, филерные технологии...

Заодно знакомлюсь со средней ценовой температурой по больнице, чтобы быть в курсе событий...

Ну и попутно решаюсь позвонить в пару наиболее знаменитых клиник, чтобы записаться на консультации к светилам пластической науки.

Поход первый

Блистательная клиника в центре города, интерьер Эрмитажа, кипенно-белые халаты фланирующих туда-сюда медсестер....

А я приезжаю на самокате, с заляпанными грязью штанинами (чувствую себя свиньей на светском рауте), и ненакрашенным лицом (утром не успела, потом днем куча дел, еле вырвалась...

Кстати, если кто-то думает, что превращение из золушки в принцессу, как показано в передачах, происходит быстро, безболезненно и необратимо – не верьте!

Да, мне жутко понравилось, как я выгляжу на новых фотках, но ежедневно надевать каблуки и причесываться, краситься и – более того, ничего не жрать с вечера, чтобы платье нормально сидело – это же такая заморочка, тут как на войне, и не покуришь нормально...

Сила привычки настолько велика, что даже самые лучшие изменения невозможно принять сразу и безоговорочно. Процесс слияния с новым имиджем – долгая и очень болезненная морально процедура. Отвлекаюсь, да?...

Итак, прибываю в клинику. Моя "кураторша", призванная водить меня по специалистам клиники, идеальной внешности девушка лет двадцати, критически осматривает мое сиятельство. Кажется, уже с беглого осмотра находит тысячу поводов покритиковать, но вежливо молчит.

Давайте мы вас измерим... Рост 156, вес.... Хм, в норме... (удивленный взгляд и немного разочарованное выражение лица – похоже, мне хотели предложить участие в акции по исправлению, пардон, коррекции фигуры – на стенке возле гардероба какое-то объявление на эту тему висело – налетай, цены снижены!). Еще более критично осматривает мою видавшую беспредел девяностых физиономию с отпечатком удара кастетом....

Ага! Есть! Попалась! – радостно-победное выражение буквально застывает на хорошеньком лице кураторши. Дергано черкает в листочке – личной карточке. Стоимость анализов, стоимость наркоза, стоимость операции, компрессионного белья.... На физиономию белье???? Упс... радостное выражение сменяется диким смущением – переборщила.

Ах да, мы же вас в раздетом виде не наблюдали – цепляется дамочка за последнюю надежду продать мне чертово компрессионное белье. Интересно, зачем? (в процессе выясняется, что цена на это самое компрессионное белье порядка семи тысяч, при средней стоимости везде – в четыре с небольшим).

Скрупулезно осматривает меня со всех сторон и приходит к выводу, что мне, помимо операции по исправлению последствий драки со скинхедами нужны десять сеансов озонотерапии, еще двенадцать – мезотерапии, плюс обязательно пара операций по липосакции...

Делаю робкую попытку отмазаться стандартной фразой – на все это удовольствие нет времени.

Совсем нет? Не страшно, вы можете в обеденный перерыв прийти, все сделать, а потом обратно на работу ехать! О как, операция буквально за считанные минуты перерыва между работой! Этак заскочил на полчасика, быстренько ушел в глубокий наркоз, быстренько вышел, и прямо в компрессионном белье и гипсовых повязках, с тампонами в носу и проколами повсеместно, летишь обратно на рабочее место... Почти стихи...

Виновато прошу пригласить в кабинет врача. Все-таки куратор, администратор и личный сопровождающий по стерильным коридорам клиники – это отлично, однако, хотелось бы выслушать мнение доктора.

Заходит дама неопределенного возраста с явным хищным взглядом давно не практиковавшего врача. Пристально изучает меня с ног до головы и в ответ на мою робкую просьбу сказать, нужна ли мне безаперационная или лазерная липосакция (а вдруг!), сообщает, что нет, не нужно. (Ура!) Но обязательно нужно сделать десять сеансов озонотерапии! Так. Подозреваю что-то неладное, краем глаза замечаю на груди хищной дамы бейджик – озонотерапевт...

Отлично! Интересно, на каком факультете медицинских институтов учат этой специальности?

Мысль заталкивать себе под кожу энное количество озона меня почему-то не восторгает. Вспоминаются жуткие сцены с попаданием в кровь пузырька воздуха...

Натягиваю на лицо дежурную улыбку и прошу дать мне подумать на тему сомнительной, пардон, заманчивой перспективы...

Спасибо, стволовые клетки тоже когда-то считали панацеей от всех болезней, лазерное облучение крови было некогда в большой моде, и на каждом вокзале предлагали прямо перед поездом закачать в любое место энное количество безвредного биогеля, который потом другие хирурги месяцами выковыривали из безнадежно изуродованных тел, оставляя на них огромные шрамы... Нет уж, увольте, мне вся эта псевдомедицинская галиматья не улыбается! Хочу к хирургу, уж лучше старый добрый скальпель...

И следующий этап – пластический хирург непосредственно.

Еще один критический осмотр и однозначное мнение – делать как минимум три операции, одна из которых включает в себя установку силиконовых имплантов.

Куда, спрашивается?! Своих мало что ли? Что за гигантомания?....

С ужасом понимаю, что пора сматываться...

С нетерпением жду условленного звонка от гневающегося Михалыча. Вроде бы, он товарищ пунктуальный, ровно в семь должен изобразить мне праведный разнос начальства... Может, связь в этой богадельне глушится, как в супермаркетах, чтобы покупатели не отвлекались от шопинга?

Нет, все нормально, палочки на телефоне еще есть...

Продолжаю одним ухом слушать увещевания о том, что только сейчас, и только для вас – невероятная скидка в пятьдесят процентов, и стоимость всех моих изощрений будет не больше двухсот тысяч рублей, при том, что вне акции было бы почти полмиллиона...

Краем мозга подсчитываю стоимость того же безобразия в ценовой политике других клиник – кажется, эта самая сумма, в двести с небольшим, является традиционной среднетемпературной по всей Москве. Ох дурят нашего брата, ой дурят...

Ура, наконец-то! Из телефона раздается похоронный марш, дальше по сценарию – сердитый голос начальства, и я пулей вылетаю из центральной понтовой клиники, пытаясь не ржать в голос до пересечения порога....

Боже ты мой, полмиллиона со скидкой! Силиконовые импланты!

А мужикам у вас яйца зеленкой красить не предлагают, а?

Михалыч терпеливо ждет, пока я отсмеюсь. Выслушивает эту историю и тоже начинает ржать! Ему, похоже, идея вставить мне куда-нибудь силиконовые протезы тоже понравилась! Начинаем придумывать, куда бы их лучше пристроить... Попутно едем пить кофе с пирожными. Раз уж мне один хрен прописали две процедуры липосакции и двенадцать сеансов мезотерапии, то можно не думать о калориях!

Поход второй

Этот визит к пластическому хирургу оказался менее травматичным для психики – рекомендованный мне на форуме доктор, точнее, докторица, сама по себе воплощение моложавости и подтянутости, не стала издеваться надо мной с помощью критических строгих взглядов, просто осмотрела бегло и сказала – вам, милая девушка, ничего не требуется для полного счастья, кроме того, что вы сами хотите исправить. Я так полагаю, перелом на лице мешает? Так это вам к челюстно-лицевому хирургу, и через две недели будете как новенькая! А что касаемо ваших сомнительных проблем с телом, о которых вы говорите – это исключительно генетически обусловленная особенность и весьма приметная инсулинорезистентность – л-карнитин попейте и препараты хрома, и не изгаляйтесь над собой без надобности.

И, скорее всего, у вас в роду были аристократические персоны, судя по цвету и тонкости кожи (точно, и не были, а есть). Поэтому, продолжает докторица, любое хирургическое воздействие будет очень заметно, все неровности и вмешательства под такой кожей будут слишком видны, поэтому не советую вообще что-либо с собой делать, результат будет непредсказуемый. Если уж что-то вас смущает – мало ли, вдруг – в хороший фитнес-клуб запишитесь и на спа-процедуры походите. Возраст, знаете ли, имеет свойство сказываться – как на физическом, так и на моральном состоянии, но это далеко не причина для пластических извращений.

Я была поражена такой откровенностью! Поэтому без обиняков тут же рассказала, что мой поход по хирургам обусловлен исключительно экспериментальными мотивами, и что на самом деле я никакими комплексами не страдаю, просто у нас тут такая задача – выяснить, почему звезды пластику делают...

На что докторица с улыбкой пожала плечами и сказала, что нечто подобное подозревала – судя по моей осведомленности, не вяжущейся с панковским образом, далеким от гламура фанатов пластики. Обычно подобными знаниями о том, чем отличается лазерная коагуляция от лазерного липомоделирования, и ультрашейп от триактива, обладают сумасшедшие леди, помешанные на исправлении мифических недостатков бренного тела. Таких фанатов достаточно легко вычислить – через некоторое время последствия бесконечных хирургических вмешательств начинают проявляться в виде сюрреалистичных, неестественных черт лица и тела...

А на вопрос, почему звезды делают пластику, ответила очень просто – в большинстве случаев пытаются остановить возраст. В меньшинстве – переиграть ту самую генетику и природу, отрезая от себя то, что лично им кажется лишним, или добавляя то, чего на их вкус не хватает... Но настоящие звезды могут позволить себе быть не такими уж идеальными, и при этом их привлекательность будет неоспорима. Скажем, Бельмондо был далеко не красавец, а сколько историй ходит о его Казановских похождениях!

Зато горячо любимый женщинами Микки Рурк, поддавшись общему безумию пластики, вон во что превратился...

Пластическая хирургия нужна тогда, когда нужно исправить явные недостатки, как врожденные, так и приобретенные. Там же, где можно справиться традиционными методами – пусть дольше и труднее, но без лишнего вмешательства извне, лучше глупостей не делать. Поэтому, если уж мне так сильно неймется посмотреть на результат эксперимента, то есть реально улечься на операционный стол, то максимум, на что я могу рассчитывать – это на исправление лицевых переломов десятилетней давности.

И знаете что, я решила рискнуть и довести этот квест до конца. Даже при всем доверии мнению врачей все-таки нужно понять, насколько радикальные изменения внешности "в один момент" способны повлиять на самооценку и восприятие тебя окружающими.

Благо, есть, над чем поработать (но без фанатизма, конечно! Исключительно ради научных данных по теме).

Поэтому на летний период, начиная с середины июня, я с вами попрощаюсь и уйду в глухой оффлайн до осени. Все-таки, лето – это самый лучший сезон для того, чтобы воспользоваться еще одним замечательным советом – организовать себе регулярные посещения фитнес-клуба...

Однако, все изыскания в области пластики и фитнеса отложим на попозже. (см. ниже анонс, что это будет!), и пока что у меня еще есть некоторое время, чтобы добить темы, обещанные вам еще в марте – туропостроение, звукорежиссура и т.д.

Поэтому, в следующем выпуске, который, обещаю, уже на следующей неделе выйдет в онлайн, мы придем также к завершению темы имиджа, точнее, к анализу конкретных успешных примеров сценических образов, и построения образа в соответствии со спецификой сценического и клубного интерьера. Плюс, напоминаю, жду от вас идеи, материалы, пожелания и советы на тему "имидж артиста в метал-культуре"!

Анонс

А в следующих выпусках FAQ Metal:

• имидж артиста – продолжение
• туропостроение
• звукорежиссура альбомов

А с 1 июня стартует проект ДЕМОНТАЖ!

В рамках цикла заметок "MetalQuest", начиная с 1 июня, будет проходить новый, беспрецедентный проект "Демонтаж" – сто дней, в течение которых будет происходить кардинальное изменение внешности и доведение таковой до состояния, близкого к идеалу.

На данный момент ведется поиск и набор участников проекта. Пока что мы не знаем, какие звезды металлической сцены станут жертвами этого удивительного безобразия, а если и знаем, то не скажем, пока не закончим!

Результаты эксперимента будут опубликованы на портале Metal Library 20 сентября.

» Далее: Часть VII. Туропостроение: Глава 1. FAQ Tour