Смотрю каждый раз фильмы о музыкантах (неважно, рокерах, попсовиках или вообще, тьфу-тьфу, чур меня, металлистах), и ужасаюсь – до какой же степени должен обкуриться режиссер, чтобы выдумать такую чушь о жизни индустрии шоу-бизнеса!

Балы, шампанское, продюсеры, тачки, девки, бухло – заверните всего и побольше, как говаривал незабвенный Оркус из Мордора...

А ведь люди смотрят и, что самое ужасное, верят во всю эту галиматью!

И ладно бы, просто верили, так ведь нет, загораются идеей получить все это блестящее великолепие себе в житуху, берут в руки дешевые гитары и начинают отчаянно выпиливать пассажи Аббата, надеясь, что еще чуть-чуть, и можно будет преспокойно отправляться в мировое турне с автобусом телушек за полушку...

Проект "Байки с изнанки" – это суровая будничная правда о том, как на самом деле "хорошо" живется музыкантам, и как на самом деле происходит закулисная жизнь звезд.

Насмотрелись, накушались, аж в глазах плещется. Самое время рассказать обо всем наиболее великолепном в этой, мать ее за ногу, индустрии.

Для пробы пера представляем вашему вниманию шесть баек:

• Шведский стол (Katatonia, Sea Of Despair)
• Человек с плохой кармой (Blaze Baley)
• Неудобная позиция (Illidiance, Sybreed)
• Клавикордебалет (Аэдра)
• Керосин будете? (Immortal)
• Вилле Лайхьяла и злополучный гитарный процессор (Sentenced и The Suicider)

Одна – моего хорошего друга, Стаса Стельмаховича (Sea Of Despair, Гитарные Войны – Ярославль), и одна – Ильи Овчинникова (Аэдра – Новосибирск), остальные – мои.

И, если ты музыкант, если с тобой на концертах, в студии, на гастролях или еще в какой ситуации произошла история, достойная внимания общественности, если ты и твоя команда не понаслышке знаете, какова жизнь профессиональных музыкантов, и что происходит за сценой, присылайте свои собственные байки с изнанки на адрес kipelova@metallibrary.ru – лучшие рассказы станут достоянием общественности!

Байка первая. Шведский стол, или Приключения Sea Of Despair в Москве на Кататонии

(Рассказывает Станислав Стельмахович)

Sea Of Despair

Доброго времени суток, друзья! Вот, решил написать небольшую заметку о нашем путешествии в Москве.

Итак, 15 апреля, План Б, мы выходи из газельки и направляемся в клуб, где встречаем охранников, что интересно, по ярославским меркам совсем не страшных и вполне вежливых и общительных. Через некоторое время вниз спускается организатор и провожает нас в гримёрку вместе с нашей группой поддержки. По дороге мы успеваем окинуть взглядом саундчек именитых шведов, который, забегая вперёд скажу, длился 4 часа, и ничем не отличался от дуракаваляния любой группы на данном мероприятии, разве что скандинавские музыканты делали это ужасно лениво и медленно, видимо, поэтому саундчек на них же и закончился. Проходим в гримёрку... да... тесновато... но это не бросается в глаза... в глаза бросается накрытый стол с бутербродами с сыром и колбасой, чаем, кофем, фруктами...

Долго мы на это только смотрели, пока не начали подозревать, что всё это для музыкантов, а значит и для нас. Чтоб нам не скучалось, нам вручили ручку с бумагой и предложили придумать интервью для шведов. Поглощая бутерброды, мы умудрялись с набитым ртом придумывать каверзные вопросы, что из этого выйдет мы пока не знаем, надеемся они найдут на это время по дороге в Санкт-Петербург. На чек из российских команд мы явились первыми, потихоньку стали подтягиваться и московские бригады. Сначала в коморочку протиснулись THE MORNINGSIDE, и заняли противоположный угол, а затем и SWORN. Московские ребята, не смотря на свою именитость, очень просты в общении, легко идут на контакт, а зря... чуть осмотревшись и подобнаглев мы начали узнавать про педаль для барабанщика, по нелепой случайности не взятой с собой на концерт. Выяснилось, что все группы торопятся на концерт в Питер, который должен быть на следующий день, и только THE MORNINGSIDE, никуда не спешат, но и до нашего выхода сидеть не собираются. Что ж, подошли к ребятам, так и так, вы наша последняя надежда, выручайте, (а сейчас ярославские музыканты испытают шок!!!) Да без проблем – отвечают они, давайте телефон, оставим Вам кардан, а завтра пересечёмся – заберем!!! Вот так вот, человек нас видел впервые!!! И такое доверие!!! Этого я понять так и не смог... Но и это не панацея – А мы из Ярославля, может мы вам после концерта завезём. Нет, на мкад никто не живёт, все ребята в другой стороне... Я хватаю телефон, набираю единственного знакомого, кто собрался прийти на нас и кататонию (и того знаю только по контакту), объясняю, что и как и вот шок номер 2!!! Конечно, говорит Сергей, обменяюсь контактами, занесу. Всё! – убило, вы себе можете представить нечто подобное в Ярославле? И я нет! Тем временем на сцену выходят THE MORNINGSIDE, начинают играть... Мне очень понравилось, я музыкант думом не искушённый, но атмосфера всего этого была ошеломительная. Обалденно отыграли первую песню, а на второй мне сообщили, что надо бегом бежать на айронд, т.к. оказалось, что ребята успели напечатать диски к концерту!!! (шок номер 3! Если бы не концерт, то релиз был бы в мае! А тут постарались всё успеть и успели). С широкой улыбкой получаю наши законные выстраданные 300 копий, и тут меня начинают закидывать смсками барабанщик и басистка. THE MORNINGSIDE уходят из клуба, первый саппорт закончен, Сергей опаздывает, а надежда только на них... через некоторое время ещё одна смс "Всё за***сь! Отбой!" Это как понимать?? Домой едем чтоли??? Руки уже трясутся!!! Влетаю в клуб, пролетаю мимо барабанщика THE MORNINGSIDE Бориса Сергеева, потом по мере осознания, чьё лицо встретилось мне на пути, лечу обратно... Договорились, только завтра верните – отвечает он. Бесконечно благодарен, слов нет, чтоб всё выразить, прошу принять наш диск в подарок за столь великодушный поступок, быстро обмениваюсь своим мнением о их творчестве по прослушанным двум песням и забегаю в гримёрку. Ну что, ребята, за сколько кардан одолжили, –за бесплатно, отвечают... ну это просто без комментариев, это даже моим принципам противоречит, что уж тут скажешь. Выхожу в зал, идёт третий саппорт, группа SWORN ... Этим ребятам огромное спасибо за музыку, которую они играют. Словами тяжело передать, но такая ностальгия взяла по моему давнему фанатизму по My Dying Bride. Всё шикарно, всё чётко, с присущим драйвом и качем, вокал на высоте, сбивки отличные, слажено, сыграно – молодцы!

Выхожу из зала, встречаю Ангелину Кипелова, человека, которого я привык видеть (или слышать) может быть иногда уставшим, но не расстроенным – нет... Причину расстройства наверно уже все знают, скончался Питер Стил из группы Type O Negative... Эта новость и меня как-то сразу вернула на землю, можно сказать пару слов в память о безвозвратно ушедшем? –Спрашивает она. –Что я могу сделать, то сделаю... Грустная нота, но надо жить дальше...

В перерыве подхожу к Сергею, благодарю за понимание и оказанную услугу, и тут мне выпадает новая миссия, взять автографы у Кататонии на их фирменный диск, ну как тут отказать. Хватаю диск, забегаю в зал, они уже на сцене... увы...

Мне их музыка понравилась, динамика хорошая, от акустики к драйву, всё грамотно, слажено, правда через полчаса всё это почему-то наскучило и мы с Аллой и Леной решили выйти – подышать воздухом. На крыльце стоял человек, чьё лицо я видел сотни раз, но к сожалению запамятовал из-за суеты насущного дня. Не дождавшись моей реакции он всмотрелся в меня: Лицо знакомое, это не ты ли собрал группу с 5ю девушками в составе? Я, а вы как узнали? А я не давиче как вчера верстал ваше интервью в дарк сити... Меня узнал JEFF Поляков... Этот анекдот почище того, что кататония разогревала си оф Диспе в плане б, т.к. выступала она перед нами... У меня улыбка до ушей, у девчонок она и вовсе уже за уши залезла. Я думаю ты меня узнал, –спросил он меня с интонацией не требующей ответа. Узнал? Да у меня фотка есть где мы вместе сидим, когда Катарсис был в ярославле второй раз (вроде 2003 год), я ещё и гитары в руках тогда не держал. Вот ведь время-то летит, –посмеялся Джэф. Следующие полчаса я самым наглым образом докучал ему и его другу Андрею. До докучался до того, что музыка стихла и кто-то со странным шведским акцентом кричал спасибо. Подготовив за пару минут инструмент я терпеливо дожидался когда скандинавы уйдут со сцены. Народ потихоньку потянулся к выходу. Девчонок выводите, пусть красуются, – посоветовала Ангелина. Получилось! После появления Аллы и Лены отток прекратился. Шок номер не знаю какой т.к. уже сбился!!! Техники на сцене – милейшие люди, подключили нас с проявленным вниманием как к грудному ребёнку, были очень доброжелательны, подзадорили, похлопали по плечу и понеслось! Играем первый трэк, вступление Мой Свет, народ замер, сразу же после зазвучала Как Небеса Темны. И появление Юлии в венецеанской маске было встречено тёплыми аплодисментами. После пришло время для заглавной нашей вещицы – Серебряный Сон с небольшим сценическим шоу, а за ней и гитарным соло... В этот вечер мы хотели повергнуть всех в шок нашей песней-шуткой кошкой, когда Лена вышла из-за клавиш в своём эротично-кошачьем костюмчике , а её место заняла Юля, но в шок повергли нас, когда под хард-роковые рифы народ начал раскачиваться, а звукорежессёры устроили настоящий рок-н-рольный раскалбас в своей комнате, что увидели наверно только мы т.к. находились напротив них на сцене. Затем последовали наши эпические трэки: Демон Любви, Призрачный Свет, Тварь из Тьмы. И вот пришло время не для самых лёгких слов... Зал почтил память Питера Стила минутой молчания. Сказав несколько слов об этом выдающемся музыканте, мы исполнили трэк Ангел Печали...

Скажу что в целом наше выступление встретили очень тепло, и долго не отпускали девчонок в гримёрку, требуя подписать новый диск. Ну а на последок – верх московской гостеприимности, ребята угостили нас, видимо, своим любимым спиртным напитком, расставив в ряд стопочки на барной стойке. Концертную площадку быстро убрали, охрана попросила освободить помещение, а Ангелина предложила нам навестить кататонию. Длинной цепочкой во весь наш состав мы потянулись в их гримёрку, но затормозили в узком коридоре, т.к. осознав сколько нас, шведы сами решили спуститься вниз. Я был в конце очереди и ничего не видел, но от вокалиста прошёл слух, что у них там море еды, видимо сам он к тому времени сильно проголодался!=) Спустившись вниз и сделав несколько снимков с нами, скандинавы расписались Сергею на диске и отправились собираться в Питер. Вот и конец, уставшие, но счастливые мы сели в наш автобусик и поехали домой.

Что всё это было? Это было то, что стоило огромного вложенного нами труда с 1 ноября минувшего года, с момента нашего образования. Я благодарен своим музыкантам и всем людям, кто работал вместе с нами, за этот день и надеюсь, он был не последний! Спасибо и Вам, друзья, за внимание.

Байка вторая. Человек с плохой кармой

(Рассказывает Ангелина Кипелова)

Blaze

Вот бывает же у некоторых людей плохая карма! Бывает! Над такими личностями гордо висит одинокая персональная тучка, поливающая дождиком в самую солнечную погоду, у этих людей вечно ломаются машины, теряются деньги и ценности, под ноги лезут упрямые грабли и вообще солнце долбанный фонарь.

К таким личностям вполне заслуженно относится экс-вокалист Iron Maiden Блейз Бейли, которого мы недавно имели честь лицезреть в двух столицах. В третьей не случилось – как раз по причине той самой кармы...

Теперь по порядку, как это было.

Приезд

Изначально планировалось три выступления Блейза Бейли в России – Санкт-Петербург, Москва и Нижний Новгород, и группы саппорта на это мероприятие подбирались с учетом возможности сопровождать звезду хотя бы в двух городах из трех. Мы уже подготовили транспорт для поездки, наметили очередность выступлений в зависимости от динамики и темпоритма общей концепции выступлений, и, исходя из этой задумки формировали регламент поездок. Более того, следует, наверное, сразу сказать, что коллективы, поддерживающие мини-тур Блейза, собрались с разных городов России (и, соответственно, на вписку оставались у меня). В принципе, мне не привыкать к ночевкам в комнате дюжины музыкантов с инструментами, пивом и концертными нарядами.

В принципе, предполагалось, что товарищи музыканты переночуют у меня и поедут себе в Нино, прямым рейсом наутро.

Однако, если уж начинаются неприятности, то они похожи на снежный ком, который начинается с маленького снежка, катящегося с гигантского склона и обретающего все большие масштабы.

Короче, сначала мне просто сказали, что концерт из Нижнего переносится... в Рязань! Почему, каким хреном, непонятно. По-моему, все дело было в том, что в Рязани и так проводился какой-то понтовый метал-фест, и Блейза туда смогли впендюрить задним числом, по мелкому прайсу, лишь бы отбить расходы, если уж новгородские организаторы к чертовой бабушке слились. Чего от них, к слову, следовало вполне ожидать, так как именно на этот город чаще всего жалуются московские промоутеры – ну нет им там счастья в организации массовых мероприятий!

В общем, концерт в Рязань перенесли, и тут вылез тот факт, что всю нашу хорошо продуманную, запланированную и спроектированную схему выступлений команд приходится слать к чертям, потому как там, в Рязани то бишь, есть еще десяток местных команд, которые тоже хотят на какие-то места, и вполне законно на них претендуют в силу того, что являются частично со-организаторами безобразия – кто-то тащит часть аппарата, кто-то предоставляет коммутацию, в общем, как обычно, с миру по нитке...

Мы это уже проходили неоднократно – в подобных местечковых сейшенах выступают обычно те, кто может так или иначе подсобить с материально-хозяйственным обеспечением оного. Поэтому сдвигать московские группы приходилось уже в соответствии с пожеланиями местного народа, коего было... аж десять коллективов! Ну и наших штук пять, уже не помню точно.

Теперь просто представьте себе масштабы выступления – во сколько должен начаться концерт, в котором участвует шестнадцать (!!!) групп, и каждой надо, чего уж говорить, не десять минут на выступление.

Я себе это мега-шоу даже не представляла. Но мы уже решились ехать, так что, раз намылились, то поехали.

Уже вечером, совсем поздно вечером, мне позвонил расстроенный в хлам организатор. И сказал, что в Рязани совершенно непредвиденные проблемы, с которыми справиться не получается.... Оказывается, у них там в клубе отключили электричество! За неуплату!

А генератор... нет, ну была бы не суббота и ночь, можно было бы поискать... заранее. А вот так, с наскока, найти возможность обеспечить электричество в клубе не получится.

В общем, можете отменять напрочь и свой транспорт, и сдавать обратно в магазин закупленную для поездки жрачку типа сухой паек, и оставаться в Москве до получения дальнейших указаний к действию.

Блядский бабай, ненавижу подобные ситуации! Если честно, то я мечтала отправить группы в Рязань, прокатиться с ветерком, побыть в одном из любимых мной городов и всячески оторваться, а тут получается, что надо сидеть нянькой с великовозрастными музыкантами и придумывать, чем бы нам таким заняться до самого вечера, то есть, фактически до приезда Блейза в Москву! Потому что делать разительно нечего, уткнуться мордой в компьютер и сделать вид, что никого не замечаешь, тоже не выход – невежливо как-то получается. В общем, мы маялись от скуки и обиды до самого вечера. Часам к восьми нам обещали в качестве моральной компенсации притащить Блейза в клуб Джимми, где он должен был выступить с одной из наших команд.

Мы, как порядочные, прискакиваем вовремя, минута в минуту. Нет, ну надо было догадаться, что, если неприятности начались и продолжаются, то закончатся они только вместе с отправкой Блейза на историческую родину.

Восемь часов. Никого нет. Телефон организатора молчит. Ладно, не страшно, всякое бывает, даже в субботу вечером, когда все, кто хотел умотать на дачи, уже умотали, вернутся все только завтра, и пробок на дороге ни в одном из направлений просто физически быть не должно...

Девять вечера. Цены в клубе, конечно, демократичные, но мы в любом случае не рассчитывали тут что-то потреблять, думали, что сейчас приедем, отыграем и поедем домой ужинать и спать.

Заказали по баночке ред-булла и сухарикам.

Сидим ждем. Организатор наконец позвонил и сказал, что они уже в дороге и даже через некоторое время приедут, хотя немножко задерживаются.

Одиннадцать вечера. Это уже не смешно. Мы уже измаялись напрочь, просадили деньги, отложенные на такси (собирались как понтовые вернуться домой на машине), потому что просто хотелось кушать и еще больше хотелось пить...

Полночь... У меня почти села батарейка. Музыканты заметно нервничают и после вчерашних известий ждут самого худшего. Более того, смотрят на меня волками (а кто им недавно рассказывал про потрясающую идею устроить двойной мегасейшен со звездой Iron Maiden?! И зажечь там типа по-всякому, а тут такое дерьмо собачье, которое ушатами на голову льется уже второй день!!!!). в общем, еще немного, и меня, кажется, просто пристрелят напрочь, из реактивной пушки без права переписки.

На остатках батарейки телефон принимает последнее прощальное смс от организатора – Дорогая Ангелина, тут у нас совершенно непредвиденный случай, короче, мы через час уже будем в клубе, я тебе все объясню!!!

И на этом цивилизованная связь прерывается.

Целый час (без плеера я и пасьянса) я провожу в состоянии, близком к сомнамбулическому трансу.

Остается просто ждать. Ждать... ждать....

Наконец, эти .... появляются!

Да, наконец-то группа выходит на сцену, причем, вместе с Блейзом!!!!

Зал ревет от восторга, со сцены звучат лучшие каверы прошлых лет, все офигенно.

А я беру организатора за ухо, оттаскиваю к выходу и допрашиваю гестаповскими методами по поводу того, какого хрена тут вообще происходит!!!

Оказывается, вот что – дело в том, что недавно в группу был принят новый барабанщик, непонятно, из какой страны прибывший, но не умеющий разговаривать ни по-русски, ни по-английски. Как он все это время вообще коммуникативную политику с коллективом вел – непонятно, однако, как-то получалось, но, когда все уже выезжали из Питера, он резко потерял навыки общения на пальцах (или как там они делали). В общем, фишка в том, что этот черт... забыл свои барабанные принадлежности в клубе! И полдороги (читай, почти 300 км) пытался на смеси ломаных языков это объяснить своим одногруппникам, а те в упор не понимали и ехали себе дальше! Без тарелок, рабочего барабана и палочек...

Короче, в какой-то момент память к несчастному вернулась, и он вспомнил нужные слова на нужном языке, после чего автобус пришлось в срочном порядке возвращать назад в клуб, то есть, навернуть еще лишних шестьсот км, чтобы забрать его барахло и вернуться к исходной точке.

Бля, это ну уже просто атас....

В это время наши уже благополучно отыграли, сорвали аплодисменты и Блейза отпустили пожрать. В это время вся группа уже заканчивала ужин, накинувшись на еду так, как будто их там неделю не кормили....

Из клуба мы возвращались злые, недовольные жизнью и настроенные на то, что завтра будет еще хуже...

23 мая, концерт в Москве

Вот ведь действительно, не судьба значит не судьба.

Вообще, так не делается – когда организатор работает с агентами по саппорту, он не ставит свои группы "поперек", потому что всеми регламентами выступления должен рулить только один человек, а не десяток, и правая рука не знает, что делает левая.

На самом деле, вообще плохая привычка – ставить несколько организаторов, соорганизаторов в один и тот же концерт, потому что каждый преследует собвенные интересны, каждый имеет собственный взгляд на происходящее.

Например, мой коллега решил, что раз групп не десять, как в Рязани, то почему бы не поставить еще пару тройку своих родных? Ну так, в последний момент, эксперимента ради.

Мои группы с удивлением узнали о том, что они выступают не перед Блейзом, а перед тремя мало им известными командами, которые просто входят в список фаворитов организатора. И поэтому, учитывая все сдвиги, начало концерта отодвигается на... четыре часа дня.

Понятно, что в это время в зале было три с половиной калеки. И те – музыканты из числа сочувствующих. Кстати, а я говорила, что на афишах висело время начала – шесть вечера?....

Ну, это уже, похоже, мелочи...

К пяти подтянулась еще пара неугомонных, кому было не лень залезть клубную афишу за день до концерта и увидеть резво обновленное расписание.

И если честно, то и к семи вечера ситуация исправилась мало. Самое большое столпотворение, которое было замечено на этом одиозном мероприятии – семьдесят человек.

По большому счету, чего еще было ожидать от человека, у которого просто на карме большими жирными буквами написано – ходячий магнит для всевозможных несчастий.

Причем, плохая карма, похоже, распространялась на всех, кто его окружал!

Одна из команд (уже не помню, какая) прискакала с бешеными глазами и воплями – у них машина тормознула посреди дороги... точнее, сломалась... точнее, водитель врезался в другого... он был пьяный... ну да, водитель... наш... у него права отобрали... а там все инструменты... да нет же, в машине у него все инструменты!...

Горе-то какое... (А сил сочувствовать уже и нету...)

Группы отчаянно пытаются хоть как-то организовать под сценой то жалкое количество народа, что пришло поглазеть на мероприятие. Некоторые уже плюнули на качество исполнения и пошли дегустировать качество местного пива...

Я бегаю по всем возможным углам – раздавать браслеты, пересматривать на ходу расписание, раз уж одна из команд вылетает, всех расставить по местам, найти где-то в чилауте заброшенный ноутбук...

Звонит Темский, упс, пардон, Tommy Syrex из Illidiance – Кипелова, как ты там?

Отвратительно, говорю, зла не хватает – у кого бы занять.

Приезжай к нам в Точку, бухнем что ли за здоровье нашей долбанной тусовки!

Ох, солнышко, я бы с удовольствием, вот прямо сейчас бросила бы все это безобразие и сорвалась к вам, на примерно-показательный перфоманс Sybreed, но у нас еще здесь дела...

Впрочем, кажется, дела заканчиваются – моя последняя группа выходит на сцену, уныло шатающийся по пустому залу Блейз окучивает более-менее симпатичных телок...

Пофигу мороз – еду в Точку!

Байка третья. Неудобная позиция

(Рассказывает Ангелина Кипелова)

Tommy Syrex

На концерт в Точку я ехала с диким опозданием. На такси денег нет, прусь на автобусе. По дороге с дура ума заскакиваю в Перекресток, купить фруктозу и леденцы без сахара, и только потом уже, как всегда, задним умом, соображаю, что меня с этим добром в клуб могут не пустить. Даже если я предъявлю ненароком справку от врача об инсулинорезистентности...

Впрочем, народ на охране попался понимающий, и предложение сожрать всю пачку фруктозы прямо тут, не отходя от кассы, и помереть от шока отреагировали царским взмахом руки и пропустили вместе со всем добром в гримерку.

Illidiance я до этого видела только на фотографиях и общалась с ними два года исключительно в онлайне и по скайпу, поэтому, когда я вся из себя такая внезапная, влетаю в гримерку, и натыкаюсь мордой на чью-то хорошо прокачанную грудь, это было как минимум неожиданно и больно. Поднимаю глаза. Потом задираю голову. Ага, вот так в самый раз. Надо мной громоздится невероятной фактуры существо с косичками и художественными примочками по всей указанной фактуре, и мило так улыбается. Привет, говорит, я Тема, мы с тобой в контакте списывались.

Хрена себе, думаю, вот это мужчина! Теперь понятно, откуда ползут слухи про несчастную любовь Отто Дикса к этой личности. Тут, понятное дело, ни один уважающий себя гей мимо не пройдет. Одно непонятно – куда этот самый Дикс смотрел, когда приезжал в Ростов, там кроме Темы еще трое таких же, фактурных и художественно расписанных... Впрочем, как-нибудь спрошу Михаэля персонально, чем же ему так приглянулся именно Syrex.

Концерт отыграли на ура, группы показали такой класс, что все впечатления от последних дней рассыпались мелким прахом.

Из клуба мы уползали уже на автопилоте, сил соображать не было. Метро, понятное дело, уже закрыто, но это фигня, главное, что магазин с пивом еще вполне функционирует. Мы с Темой, бросив инструменты и вообще забыв все на свете (в том числе, усталость), летим на крейсерской скорости к лавке, через пять минут нас догоняет обиженный лидер группы Xyrohn и нахально пытается всучить Теме его басуху. Тема всеми силами отбрыкивается от ужасающей перспективы и стремительно направляется к дороге, от греха подальше. В машине отчаянно пытается уместить коленки куда-нибудь помимо моих ног, на которые все время натыкается... Хорошо быть большим мужчиной, но не в масштабах советского автопрома. Злорадненько посмеиваюсь.

Припираемся домой, организованно употреблять все закупленное по дороге и лечить нервы после пережитого мною за последние пару дней.

Дом меня встречает радостная кыся. Кажется, я забыла сказать Теме, что она весьма неравнодушна к косичкам. Тема уютно располагается на пенопластовом кресле-груше, вальяжным жестом откидывает волосы назад. Кыся хищно прищуривается, берет низкий старт и с трехметрового разбегу прыгает всем своим весом на роскошную прическу! Благо, Тема успел закопаться в кресло поглубже, и вывалиться от неожиданности ему не грозило (хорошо я не табуретку ему предложила, была бы травма), но радостная киса, вцепившаяся в волосы – удовольствие на грани ментального оргазма. А когда это ошалевшее от радости существо еще и надумало повторить столь забавную игру, вдобавок зацепившись задними лапами (и когтями!) за широкую басистскую спину, тут до Темы дошли все перспективы последствий подобной кошачьей нежности. В особенности, когда телефон пискнул гневной смс – типа ты там не балуй, детка!

Сбледнув с лица и даже забыв допить пиво, Тема уткнулся в телефон и быстро застрочил оправдание, пока не поздно.

Что, говорю, большой брат следит за тобой? И уже окончательно сваливаюсь от смеха – такой здоровый брутальный мужик, и так смешно в мелкие телефонные кнопочки тыкает!

Почему-то в тот момент ситуация меня насмешила до слез – видимо, нервная перегрузка окончательно сказалась...

7 утра. Со съемок возвращается моя вторая половина.

По всей комнате – батарея бутылок, два в дымище пьяных тела поперек дивана вповалку, кто как опрокинулся...

Смотрит на все это великолепие, вздыхает и спрашивает – солнц, тебе как, кофейку или ты еще спать будешь?

Разлепляю один глаз, произношу что-то типа "мммуууу!" и засыпаю обратно.

8 утра. Тема отчаянно тормошит меня, выдирая из объятий морфея. Тыкает пальцем в сторону завернутой в одеяло мумии на полу.

Это то о чем я думаю, спрашивает.

Да, говорю, это муж из командировки вернулся на полдня раньше.

– Блиииин, неудобно как... – краснеет Тема.
– Чего, говорю, неудобно? – пытаюсь запустить работу мозга.
– Ну че-че.... Мы на диване, а он вон на полу... ЕМУ неудобно!

Байка четвёртая. Клавикордебалет

(Рассказывает Илья Овчинников / группа Аэдра)

Аэдра

Довелось нам как-то ехать выступать в замечательный город Новокузнецк. В связи с этим был снаряжён большой автобус, набитый нашими многочисленными товарищами, готовыми поддержать музыкантов вдали от дома и весело провести время. Утром, прибыв на точку сбора, обнаруживаем тогдашнего нашего клавишника Жеку Грибачёва сидящим за столиком расположенного рядом заведения – у него наблюдался землистый цвет лица и его довольно убедительно колотил озноб. Ему, кажется, было совсем не до междугородних переездов и уж точно не до сцены. Пришлось снискать поддержки врачей из скорой. Жеку затыкали уколами и отправили в совершенно варёном состоянии домой на такси.

Ну а мы, между тем, упаковались в автобус и отправились в путь. Наша уверенность в успешном исходе концерта ощутимо пошатнулась и мы принялись искать способы выхода из сложившейся ситуации. А способы нашлись довольно быстро – помощь подоспела сразу с нескольких сторон. В числе пассажиров автобуса случайно обнаружилась Катя Анисимова, некогда занимавшая пост клавишницы в нашей группе. В итоге на газете была нарисована чёрно-белая клавиатура и Романовский с Катей сели вспоминать былое. Половина песен была спасена, а вот с другой половиной пришлось туговато, поскольку в период сотрудничества с Екатериной, эти композиции ещё попросту не были написаны. Но и на этот раз нашлось решение – Серёга Захаров, гитарист группы Адаманта (которая в этот вечер делила с нами сцену в Новокузнецке), неплохо врубался в наши песенки и согласился сыграть недостающие партии на сцене, благо его музыкальное образование позволяло ему быстро схватывать материал. В итоге, выступление прошло довольно естественно, невзирая на тот факт, что два пианиста то и дело сменяли друг друга на сцене. На следующий же день нам предстоял концерт на исторической родине Димы Палкина – в городе Белово. На этот раз Катя и Сергей были далеко, и роль клавишника взвалил на свои плечи вышеумомянутый Дмитрий. Таким образом он, периодически бросая микрофон, убегал в угол сцены играть основные партии на злополучном полосатом инструменте.

Вот так, с миру по нитке, прямо на ходу была решена столь непростая задача. Да и поменьше бы подобных задач, между нами говоря :).

Байка пятая. Immortal – керосин будете?

(Рассказывает Ангелина Кипелова)

Когда Immortal приехали в Россию первый раз, поклонники творчества труЪ-блэкеров долго недоумевали, почему нас обделили такой вкусной частью шоу, как фаер? Почему в этот раз Аббат не плевался огнем? Мы что, хуже всех что ли?

Так вот, видимо, придется подставить буйную голову под топор и рассказать, кто в этом виноват больше всех...

Еще в период подготовки концерта Immortal обнаружилось, что в райдере группы есть некий загадочный препарат Safex, который им жизненно необходим для проведения полноценного шоу.

Организаторы, а также все более-менее знакомые с фаер шоу, сбились с ног, выискивая в Москве и окрестностях эту чертову "зажигательную смесь", которой дядька Аббат привык плеваться по время своих перфомансов. Ну нету и все, и более того, наши даже понятия не имели о том, что это такое и нафига нужно.

Все добропорядочные фаерщики давно приучились работать с обычным керосином, который на Тимирязевском рынке продается. И не парятся...

Ну, организаторы так и написали менеджменту – дескать, мы сделали все возможное, но пациента спасти не удалось. Керосин будете?

Для цивилизованных норвегов понятие керосин малознакомо, они в коммуналках не жили и на примусах не готовили, поэтому согласие на эксперимент дали.

Я же, подхватив под руку товарища, увлекающегося фаером, ломанулась прямиком на Тимирязевский, покупать дядюшке Аббату ту самую канистру, пятилитровую – что б не подумали, как будто нам жалко...

Воняло сие удовольствие отвратительно, пока ехали в маршрутке, народ только так глаза таращил и все подрывался на остановки две раньше соскочить – а ну как бомба в машине заложена или полыхнет щас чего... вон какая вонища...

Организатор, в офис которому мы приволокли злосчастную емкость, выразил не больше удовольствия от того, что его контора теперь благоухает "авиационным топливом", но ради большого артиста чего только не стерпишь...

Наконец, Immortal приехали. Расположились, прогулялись, нацелились поработать... и выяснили, что легендарный русский керосин – это вот та самая пакость, которая пасет на весь концертный зал невероятным амбре...

Демоназ хмуро поинтересовался, это ли Аббату предстоит вкушать, не появился ли в продаже тот самый сафекс... нет? Какая досада... Он был бы намного лучше... он бананами пахнет... (Шутка дня – "теперь банановый!") многих заставила в тот день согнуться пополам под непонимающими взглядами непосвященных. Со стороны, наверное, смотрелось дико – когда брутальные дядьки-организаторы при упоминании ключевой фразы начинали дико ржать без причины...

Санек, тот самый фаерщик, с которым мы на рынок мотались, вежливо пояснил Демоназу, что керосин надо запивать кока-колой, тогда и запах нейтрализуется, и эффект легкой обкуренности достигается благодаря какой-то там желудочно-химической реакции...

Демоназ решил, что над ним снова жестоко стебутся русские и обиделся.

В отместку решил сделать ответную гадость.

Когда до концерта оставалось чуть меньше часа, подошел ко мне с милой улыбочкой и поинтересовался, так, чтобы организаторы слышали, а нет ли тут где поблизости лампадного масла... Может, его следует применить в качестве замены керосину? Ну не банановый он, невкусно нам...

Дело происходит в клубе 1Rock, до ближайшего торгово-населенного пункта – километр по буеракам. Я на каблуках, как приличная... А организатор смооотрит на меня добрым таким взглядом... Иди-иди давай, добывай для своего любимого аленький цветочек... тьфу, масло это несчастное.

Проклиная все на свете, прусь к остановке, а сама думаю – где его купить-то это масло? В хозяйственной лавке что ли? В воскресенье в восемь вечера?

По дороге (это я так пыталась через дворы путь сократить) натыкаюсь на некую церковь (или монастырь?...), и с дура ума стучусь туда – ну уж там точно должно быть лампадное масло!

Открывает вся из себя такая благостная теточка. Я ей с порога и заявляю – а нельзя ли у вас лампадного масла купить?... И тут же понимаю, какую чушь несу – в церкви спрашивать лампадное масло для фаер-шоу блэкеров...

И ведь что самое паршивое – как угадала, о чем я думаю – таки спросила, нафига мне надо! Да еще и литр...

В общем, меня взашей погнали из этой обители благочестия, дескать, фиг тебе с маслом...

Проклиная все на свете, прусь дальше, к Павелецкому вокзалу. Там где-то в кушерях между платформами нахожу церковную лавку, где это самое масло продается без лишних допросов.

Понимаю, что обратно уже поползу на карачках, держа бутылки в зубах – новыми туфлями ноги в кровь стерла, причем, так, что чувствую себя андерсеновской русалочкой, каждый шаг – как по лезвию ножа. А шлепать обратно километр...

Допираюсь, конечно, а сама уже выть готова на луну и облить Демоназа этим самым маслом с головы до ног, а потом поджечь на сцене, чтобы полыхнул, зараза, поярче...

Аббат обрадовано утащил бутылки с маслом на улицу – проверять, как гореть будет...

А оно не горит! Вот не загорается и все тут, хоть тресни!

Организаторы панически молчат. Пауза по Станиславскому...

Отчаявшийся норвег с горя зашвыривает бутылку куда-то в мусорку и требует спирта...

Наши не растерялись, раскопали где-то в загашнике целую бутылку рояля и вручили окончательно одуревшему блэкеру – на, дескать, для друга ничего не жалко... Аббат, уже осатаневший от всех приключений, набирает полный рот этой пакости... и начинает дико таращить глаза от ужаса... а потом делать какие-то непонятные знаки руками...

И только через минуту мы все понимаем, что он говорить не может!!!

Эти, блин, цивилы доморощенные никогда ничего крепче тридцати градусов не пили в своей хваленой Европе! А тут же спирт, как просили, чистейший....

В общем, реанимировать господина фронтмена поволокли куда-то с крейсерской скоростью... до концерта минут семь, а он не то что петь, он вдохнуть не может...

В это время ко мне подходит с неясными намерениями менеджер группы... и видит мои залитые кровью ноги. Босые. Ибо туфли я в приступе отчаяния выкинула в ту же мусорку, куда Аббат бутылкой швырялся...

Вежливо интересуется, кто меня так... Объясняю. Менеджер делает большие глаза, берет меня за шкирку и несет в гримерку (куда никому нельзя заходить под страхом смертной казни). Показывает меня Демоназу, пальцами тычет, что-то такое говорит. У Демоназа ушки повисли, глазки опустились, молчит и пол взглядом буравит, как нашкодивший котенок...

А я тоже продолжаю висеть, в мощной длани двухметрового манагера, не доставая до пола примерно полметра...

И думаю себе – состоится фаер-шоу? Успеют кого-нибудь за кака-колой послать?... Или хотя бы бананов в керосин накрошить ...

Байка шестая. Вилле Лайхъялла и злополучный гитарный процессор BOSS GT-3

(Рассказывает Антон "Тошнотвор" Бровкин)

Помнится, была такая финская группа с дурацким по словам ее бывших участников названием Sentenced. Нет, группа конечно не дурацкая, а сама по себе культовая, подарившая миру кучу хитов собственного сочинения и как-то непонятным образом распавшаяся после своего не самого лучшего альбома. Однако некоторые личности, не желая мириться с этим прискорбным фактом, по мере сил и возможностей продолжают дело финнов, пытаясь делать что-то в том же духе, например, отечественный "ансамбль раздолбайно-суицидального металла" The Suicider, в котором волею судеб оказался я в роли гитариста и бэк-вокалиста.

Была у нас с господином Veincutter'ом, лидером нашего бэнда, традиция после репетиции (или просто так вечерком) принимать на грудь некоторое количество слабоалкогольных напитков. Разумеется не пьянства окаянного ради, а поправки здоровья для и не отвыкнуть дабы. В процессе распития мы обсуждали разные группы, которые нас интересовали. Это конечно же Sentenced (естественно полагалось выпить стременную не чокаясь за упокой души гитариста оных Миики Тенкулы), а также проекты бывших участников: KYPCK (гитарист Сами Лопакка) и Poisonblack (фронтмен Вилле Лайхъялла). Poisonblack отводилось особое место, обсуждались они чаще остальных, после двух литров напоминающего пиво пенного напитка на брата мы со своей группой уже их "разогревали" в каком-нибудь клубце типа "Точки", а после трех литров – нас "разогревали" Poisonblack в "Олимпийском". Одним словом, время проводилось весело и с пользой.

Поэтому новость о приезде Poisonblack в Россию с концертом в Москве была воспринята однозначно: будем "греть". Ведь это же сам Вилле Лайхъялла! Кто лучше сможет разогреть Poisonblack, чем группа с названием The Suicider, исполняющая вдобавок кавер-версию одноименной композиции из репертуара Тех Самых О Ком Было Сказано Выше!

И вот, мы уже находимся в клубе 1Rock, наблюдаем саундчек финнов, фотографируемся на их фоне и всячески веселимся. Но что-то все равно не так. Вилле Лайхъялла, здоровый двухметровый мужик, растерянно смотрит по сторонам и пинает свой гитарный процессор, пытаясь заставить его работать. Gibson Flying V с зеркальной панелью висит у него на шее мертвым грузом, не имея возможности издать и звука без хитроумной приблуды. Техники бегают вокруг и тоже ничего не могут сделать, басист с отрешенно-похмельной мордой курит, остальным пофигу. Veincutter решил узнать, в чем дело. Оказалось, что у процессора Вилле поломался адаптер. Мало того, процессор Boss GT-3, довольно старая штука, имеет какой-то свой вход для адаптера, поэтому другие ему не подходят, только родной. И все бы ничего, но Вилле отказывается играть на гитаре без своего процессора, утверждая, что "звук не тот будет", и не хочет по этой причине брать другой девайс, которые ему щедро предложил Veincutter.

Саундчек прошел скомканно, после этого проверились мы, потом первая разогревающая группа – LoveInsane. Во время их саундчека по клубу бегали разные люди и пытались поженить злополучный GT-3 с разными адаптерами. Господин Алексей "Seducer" Дохов примчался откуда-то с блоком питания – не подошел. И тут вдруг выяснилось, что один из гитаристов LoveInsane играет ровно на таком же процессоре, что и Вилле, и он поможет финским коллегам! Ура, товарищи!

Ну а про сам концерт можно прочитать в интернете, отзывы о нем сохранились. Было неплохо, весело, но не слишком людно. LoveInsane кстати помогли не только Вилле, но и нам. Почему-то у Veincutter'а поломалась его педаль прям при выходе на сцену – он оставил ее на полу после чека, и видимо кто-то на нее неаккуратно прыгнул. Так что играл он через Tubeman, предоставленный другим гитаристом LoveInsane.

P.S.: А нажрались мы потом знатно, причем на "разогреве" у нас уже играли Amorphis. Но Amorphis – это уже другая история.