| 28 марта 2011 |
Байка о том, как выступали в Арзамасе Diabolical, Headroll и The Mutilator |
Порой жизнь преподносит такие выкрутасы, что деяния великого комбинатора Остапа Бендера выглядят просто смешным третьесортным выпендрежем.
Например, слабо притащить в провинциальный областной городок с сотней тысяч населения шведскую метальную команду? Так чисто, гостями на собственную презентацию? И это при том, что организатор данного светопреставления – далеко не миллионер Корейко...
Впрочем, эту байку я расскажу с самого начала, уж больно забавная она получилась...
Пятница, за неделю до мероприятия
– Тебя опять вызывает Бэркли! – орет Ярослава с кухни, где ноут по всем правилам маскировки окопался между пепельницей, тремя чашками из-под кофе и тарелкой с недоеденной со вчера картошкой.
– Не Бэркли, а Барклай де Толя, – важно поправляю я, пытаясь выудить из-за плиты сигарету, которую еще неделю назад туда загнали охамевшие кошки. Погода дрянь, выползать на улицу за новой пачкой ломает, как наркомана без дозы.... Я-то выползу, но можно сначала покурю?
– Ярославчик! Мне кажется, или у нас в стране концертная политика превращается в критический коллапс?... (а в ответ тишина)... Ярославчик! (Прикуриваю трофейную сигарету). Я тебя спрашиваю! Вот поясни мне, пожалуйста, какого хрена в этой стране происходит??? Все даты в клубах забиты под завязку, включая понедельники! На дворе март, а уже на июнь дат не допросишься, все занято! Каждый день кто-то мусолит струны, и всем уже, кажется, по борту, кто именно – хоть Папа Римский в дуэте с Тимати и метлой на подпевках.
– А то ты не знаешь, – скептически хмыкает Ярослава, оглядывая переполненную пепельницу так, как будто она (пепельница) больше всех виновата в концертном кризисе. И каждый зверски раздавленный окурок символизирует горе-организатора, перебивающего выкупными говнофестами всю политику столичной клубной движухи. – Любая свежеиспеченная группа тешит себя иллюзией, что им выступления в Москве что-то дадут. Они сами ни хрена не знают, чего хотят и кто им должен чего-то дать, но, пока они не сунутся в это болото по самые уши, не прочувствуют, что да как.
– Поэтому, – продолжаю я умную мысль, – на каждого говноорга найдется своя стая новичков, лиха не хлебнувших. И даже на какой-нибудь понедельничный концертик они выкупных билетов наскребут, а группы эти билеты, понятное дело, не впарят никому. Так чисто, друг другу компанию составят. Зато опять засрут весь контакт своими гребанными приглашалками, которые народ уже удаляет не глядя, а половина так вообще поставила себе запрет на любые приглашения. И нефиг валить на Дурова, что он отменил спам встреч, тут от своих даже не знаешь куда деваться...
– Так, тебя опять Бэркли вызывает.
– Да помню я, помню. В следующее воскресенье будет Diabolical в Арзамасе.
– Фестиваль дэтх-метала в Мытищах, – бессовестно парирует Ярослава. И я начинаю рефлекторно ржать.
Дело в том, что есть у нас в семейном арсенале одна старая фишка, которую мы нещадно эксплуатируем, когда требуется поднять настроение. Дело было одним похмельным постновогодним вечером, я попросила знакомого музыканта выслать мне какие-то фотки для интервью, и он, совершив указанное действие, уведомил меня по аське: "отсолал". Понятно, что забавная опечатка, наслоившись на скучно-безденежный-постновогодний вечер, стала резко обрастать лингвистическими безобразиями. Отсолал – столосал... отсолос... столосос!
Через пять минут издевательства над словом мы уже дружно угорали над идеей организовать фестиваль столососов в Мытищах, но мысль отринули, решив, что заведомо знаем, кто станет чемпионом в новейшем виде спорта: у нас оказался всеобщий любимый супостат, которому не то что стол хотелось куда-нибудь задвинуть по самые мытищи, но и натравить на него всю орду испанской инквизиции, спешно поднятой из могил по случаю...
В общем, фестиваль не состоялся, а "столосос" навечно закрепился в лексиконе, обросши в дальнейшем устойчивым ругательным дополнением "да иди ты в Мытищи, стол пососи!".
Ой, куда-то меня мыслью совсем в дебри понесло...
На самом деле, для меня решение тащить в Арзамас шведов Diabolical было тожественно организаторскому суициду – при всем желании, сейчас даже фирмачи ни хрена не собирают, ни в Москве, ни где-либо еще на просторах нашей родины. Наверное, надо быть аристократом или дегенератом, как выражался бессмертный Папанов, чтобы делать такие смелые ходы.
Впрочем, я не сомневалась, что эта авантюра состоится, несмотря на церковно-мышовую бедность организаторов (большинство из которых могло похвастаться только понтовым имуществом в виде хороших гитар, купленных за счет жестокой экономии на котлетах и макаронной диеты).
Иногда в моей жизни встречаются особо идейные личности, которые не пожалеют никаких средств ради исполнения мечты. К тому же, эта же славная парочка – Барклай, он же Анатолий Владимиров (The Mutilator) и Костя Горюнов (Headroll) уже проделывали подобную авантюру, привозя в родной Арзамас немцев Contradiction. Но тогда подробности в деталях мне были неизвестны... В общем, Diabolical собирались в российскую провинцию, я вроде как тоже, но у меня этот план отчаянно шатался, будучи подвешенным в воздухе в силу наступления конференции, куда меня все грозились заслать самым главным казачком...
Атака на аську тем временем продолжалась. От меня требовалось, как минимум, сказать "хотя бы поточнее", приеду я вообще или меня упекут на пятнадцать суток безвылазной работы. С третьей попытки удалось отбояриться обещанием сказать точнее через пару дней, после чего со спокойной совестью приступить к поеданию приготовленного Ярославой ужина...
Среда, до воскресных событий несколько дней
Меня снова вызывает Таймыр, то есть, бессменный асечный заседатель Барклай. В принципе, я уже могу со спокойной душой порадовать человека, сказав, что однозначно приеду и даже купила билеты. Субботним вечером меня ждет поезд...
А в коридоре уже стояли замотанные скотчем две коробки со свеженапечатанными дисками The Mutilator. Только что с завода, еще вовсю пахнут типографской краской... лепота!
В принципе, никто не мешал отправить диски транспортной компанией, и это было самое рациональное решение, но... не в нашей стране. На прошлой неделе мы уже отправляли такую посылку группе, и по невыясненным причинам к пятнице доставить компакты не успели, а в выходные транспортники не работают, поэтому заказ группа получила только в понедельник.
В контексте воскресной презентации альбома подобный epic fail выглядел бы маловразумительно, поэтому решили не рисковать, а отвезти ценный груз лично.
Договорилась с соседом, что он довезет меня на машине до вокзала и лично поможет донести коробки до вагона – к сожалению, упакованные диски представляют собой довольно серьезный геморрой в плане ручной транспортировки: тяжелые (порядка 17 кг в коробке, коих две штуки), неудобные, по ногам углами постоянно шибает, скотч норовит отклеиться. В общем, еще то удовольствие для экстремалов.
Пару раз за день ушлое начальство все же попыталось продемонстрировать свою демократию и заслать меня в выходные на конференцию, пару раз пришлось напомнить, что несоблюдение трудового кодекса российской федерации карается ректально с божьей помощью и с благословения какой-то матери. Подействовало.
Суббота, вечер
Если западло случается, то оно повсеместно. Сосед с машиной попал в аварию. Парочка друзей, которые обещали помочь дотащить коробки, резко "потеряла связь" и только через два дня призналась, что им просто было в падлу ехать на вокзал в выходной день, но отказать они не могли... Впрочем, я их поняла.
Барклай в аське ругался матом (впервые за долгое время), потому что никак не мог врубиться – каким образом билет на поезд от Москвы до Арзамаса стоит столько же, сколько такси от Тушина до Комсомольской. Это километров двадцать всего, и, учитывая, что в Арзамасе проезд по городу (как во всех областных городах, видимо), стоит полтинник, цена вопроса в семьсот рублей была ошеломляющей.
Время для поездки тоже не самое понтовое, что-то в районе семи вечера. Кто знает московские пробки, тот поймет, о чем я говорю: можно проехать эти двадцать километров за десять минут, а можно встрять на три часа и ползти со скоростью беременной черепахи...
Водитель нервничал, он уже знал, как ведут себя пассажиры, едущие на вокзал, если на пути образуется та самая проклятая всеми богами пробка... Впрочем, долетели мы быстро, ни разу не споткнувшись по пути.
А вот дальше уже было проблематично – через полсотни метров от парковки до здания вокзала стало понятно, что коробки ужасно неудобные, без тележки (моя, зараза, совсем не вовремя сломалась!) и тащить их ну крайне проблематично!
Откуда ни возьмись, подлетел услужливый узбек с предложением "подвезти за двадцатку". Очень своевременно, замечу!
Правда, была одна оговорка – когда на горизонте появлялась менты, пардон, уже господа полицейские, мне приходилось браться символически за ручку тележки и делать вид, что это мое имущество, а волшебный узбек просто помогает довезти.
То ли местная полиция была "не в доле", а, может, просто жадность фраера, мне сие неведомо. Главное, до вагона довезли сокровище, а там трава не расти.
А вот тут самое веселое. Оказывается, двадцатка – это курс за минуту! То есть, за те 15 минут, что волшебный узбек помогал мне преодолеть расстояние от парковки до вагона, я ему должна триста рублей – то есть, ровно столько, сколько берет официальный носильщик на вокзале.
В ход пошли жалобы на херовую жизнь, на отсутствие у меня совести, потому что больше сотни я принципиально за "помощь" давать не хотела, а также меня обвиняли во всех смертных грехах, грозились прямо сейчас скинуть под ближайший поезд и позвать брата, который со мной разберется по-своему.
Проводница возле вагона немым свидетелем наблюдала эту сцену (видимо, уже не первый раз) и ждала ответной реакции. И таковая благополучно воспоследовала.
Не буду цитировать свой ответ в деталях. Его суть сводилась к пояснению, какие предки и до какого колена и в каких позиционных вариациях имели неосторожность близко ознакомиться с анатомией крупного рогатого скота, представителей адской цивилизации, потомков варварских племен и цирковых артистов погорелого театра. Исходя из этого, я сделала закономерные выводы о генетических особенностях потомка, его интеллектуальном уровне, которым он явно пошел в прадедушку, сотворенного как раз где-то между цирком и боцманской каютой... Ну, в общем, проводница стояла, хлопая длинными ресницами, и заворожено вслушивалась в мой высокопоэтичный монолог, изобилующий детальным описанием технологий и практик, неизвестных классической камасутре, и перечислением его (возилы с тележкой) структурно-физиологических реалий, которые даже запасникам кунсткамеры не снились...
(Переводя на русский язык и сокращая: чешуйчатый 3.14-здокрылый шестиxuy, выбл@док шакальей матери, трахнутой трижды пьяным осьминогом... – это было самое литературное высказывание в креативном спиче).
Расстались мы лучшими друзьями, он при своей сотне, а я с гордо поднятой головой, неизменной сигаретой в зубах и свеженалитой чашкой кофе – проводница оказалась благодарным зрителем и за бесплатное представление щедро угостила меня "нескафе три в одном: пей, давись, страдай изжогой".
Воскресенье, 20 марта
В Москве уже вовсю орудовала весна, а в славном городе Арзамасе лежал слоистый мокрый снег, явно не лучшая погода для хождения в кедах. Да, я как дура, приехала в кедах!
Благо, счастье хождения по морозу почти босиком долго не длилось – встретившие меня Барклай и Spleen (друг и соратник The Mutilator еще одной "моей" группы Headroll) приехали встречать меня на машине, и приятное отличие провинции от столицы в том, что тут не надо парковать транспорт в километре от вокзала. Вся прогулка обошлась максимум в сорок секунд.
Еще две с половиной минуты – и мы уже были дома, пили пиво. Процесс долгий, творческий, завораживающий...
А наутро неутомимый труженик металлического фронта Барклай сбежал от нас, чтобы собирать по деталям как конструктор лего, сценическое пространство клуба "У Бендера".
На фасаде здания красовалась необычная табличка: "В этом доме жил и работал управдомом Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей". Что, серьезно что ли?
Да, отдельное слово о клубе – когда-то это была действительно интересная городская площадка с танцполом и всеми необходимыми атрибутами хорошего заведения. А потом первый этаж благополучно продали магазину "Пятерочка", оставив под музыкальные забавы только второй этаж с недозалом без аппарата и сцены.
Саму сцену соорудили из поддонов, которые притащили все из той же Пятерочки. Сверху для прочности накрыли парой листов ДСП. Смотрелось забавно. Учитывая, что высота импровизированного подмостка была примерно по щиколотку...
Дальше хуже. Поддонов, по всей видимости, было ограниченное количество, поэтому "сценическое пространство" было не только низким, но и маленьким до безобразия. Микрофонные стойки приходилось ставить прямо на пол, иначе просто не было места вокалистам. Гитаристы и басисты изображали нечто вроде живой скульптурной инсталляции "плечом к плечу, тесней рядами".
Однако, группам это не мешало ни разу – они, видимо, привыкли к подобным условиям.
А потом настало время виновников торжества The Mutilator.
Агрессивная, "мясная" команда, в которой поет хрупкая симпатичная девушка Алена... в сопровождении таких адских парней, что я порой теряюсь в догадках – как она еще жива? В смысле, как ей удается спокойно выносить эту ревущую, орущую и мозгоразрушительную энергетику ежедневно? Ах да, самое главное – какую генетическую модификацию врачи – гости из будущего – провели на ее луженой глотке, что она умудряется сама издавать столь суровый экстрим-вокал???
История появления Алены в коллективе The Mutilator, кстати, очень забавна. В силу того, что город маленький, поиски вокалиста в свое время привели вышеозначенный коллектив к полному коллапсу мысли – все прослушанные кандидаты не подходили. И кто-то удосужился высказать в шутку "дельную" мысль, почему бы не попробовать пригласить девушку. Вдруг у нее лучше получится, чем у брутальных парней? И снова шутки ради девушку пригласили субтильную, нежную и обладающую взором бронетанка с длинными ресницами.
Понятно же, что дальше было? Я же не просто так эту историю рассказываю!
В контексте перфоманса коллектив смотрелся колоритно и нетривиально, несмотря на то, что после популяризации в России бесподобных Arch Enemy позиции девушек в death metal'e неплохо укрепились, а шовинистических настроений значительно поубавилось, все равно явление подобного толка не слишком часто в нашем обществе.
Самое любопытное наблюдение этого вечера – попытки "примостить" просящийся на волю драйв в рамках поддонной сцены! Охрененно горячая музыка просто вышвыривала людей из "личностного пространства", причем, как музыкантов, так и зрителей, а в силу того, что разделяло обе стороны расстояние не больше двадцати сантиметров, столкновения на краю "сцены" происходили ежеминутно!
Если честно, надо было видеть это, просто видеть, без вариантов. Такой близости группы к собственной аудитории даже на квартирниках не бывало.
А под конец выступления Барклай решил жестоко отомстить мне за все мои "игноры" в аське и нервы, потраченные на две недели неведения, приеду я вообще или нет. В общем, он объявил розыгрыш дисков среди народонаселения, и пригласил меня на сцену в качестве ведущей.
Да блин, сколько же раз говорить, что я сцены боюсь, как огня! Нет, тут дело не в том, что "не знал, не думал, не гадал". Тут однозначно преднамеренная и спланированная диверсия!
Впрочем, я же не Эмбер Свит, чтобы вместо появления на конференции по зидрату обжиматься на помойке со Стервятником... Короче, если объявили – надо идти, как бы там коленки ни подгибались от страха.
Иду, комкая в руках бумажку с вопросами, смотрю на людей в зале и мысленно себя успокаиваю – это не Сумерки, тут тебя никто не покусает, спокойно...
Задаю вопросы, раздариваю диски, все идет по плану, все хорошо, всем весело... Думаю, осталась ли в гримерке текила, или пока мы тут развлекаем публику, оголодавшая группа уже все оприходовала?...
Фух, все, вопросы кончились, диски тоже, шеметом сваливаю в бэкстейдж и нос к носу натыкаюсь на громадного шведа. Ну правильно, другими они не бывают, они все здоровые, волосатые и похожие на викингов. Красивые!
Надеваю на лицо дежурную улыбочку и прошу сфоткаться с группой, пока они тут.
К чести шведов, коих в коридоре бэкстейджа обнаружилось трое, они моментально сориентировались, встали как надо, синхронно вытянули руки и состроили морды – фотографироваться умели, черти, от и до. Повторили пару раз на бис, чтобы точно получился хороший кадр, и также дружно утопали собираться на сцену дальше.
Тем временем на сцену вышли Headroll. Вышли и вжарили!
Headroll жгли напалмом, народу в зале было не особо много, но они живенько реагировали на выкрики, рычания и сверкания глазами в исполнении Кости Горюнова сотоварищи, отдельные буйные головы (в полном соответствии с названием группы) качало и вертело, хитовые композиции подпевали в дюжину глоток, группа улыбалась во все тридцать два и выкладывалась по полной.
Подогрев настроение до предельной температуры, парни откланялись, чтобы уступить законное место коллегам из Скандинавии.
Непосредственно выступление Diabolical было окружено такой невероятной атмосферой, которую никогда доселе не приходилось видеть вообще.
Я не говорю о том, что это был "лучший концерт и блаблабла". Он был как минимум просто самый необычный из тех, какие приходилось наблюдать! Необычный тем, что шведы ничуть не растерялись от вида полупустого зала и мега сцены, они также синхронно, как фотографировались, выстроили свои двухметровые лохматые ряды, поразительным образом утрамбовавшись так, чтобы не просто не мешать друг другу, но и изображать что-то вроде неплохого сценического движения. Хотя последнее и было ограничено вариациями вперед-назад и вверх-обратно, ибо в стороны было просто некуда, но этот аспект мужиков, кажется, ничуть не смущал. Они рубили! Рубили отчаянно, сплеча, слаженно и очень активно. А мне подумалось вдруг, что все сказки по поводу того, что фирмачам дескать делают звук лучше, чем саппортам – полная хрень.
Отвлекаясь на секунду, вспомню, что когда-то в рамках квеста я лично выступала саппортом у Nachtmahr, и никаких махинаций со звуком замечено не было, наоборот, мы даже лучше звучали, нежели другие команды после нас, а Томас весьма похвально отозвался о нашем творчестве... Ну да ладно.
Дело в том, что... шведы просто лупили от души! Вот честно. Они не жалели барабанные палочки, купленные на последние сто сорок пять рублей, и до ближайшей зарплаты других не будет. Поэтому палочки можно было крошить в мелкую щепу. Струны можно было смело рвать, не думая, что завтра надо будет выбрать между пивом и новым комплектом...
Они вообще не жалели себя, работали настолько от души и настолько артистично, как будто под ногами был огромный зал на пять тысяч человек!
Все-таки наши группы очень сильно зависимы от аудитории, в большинстве своем, если публика незнакомая, если зал полупустой, то группа сразу теряется, отыгрывает кое-как, лишь бы просто выступить, и расстроенная уходит.
Diabolical не стесняясь просто создали в зале ту атмосферу, которую хотели видеть.
Народ бесился. Хоровод через весь зал? Пожалуйста! Грандиозный мош, в котором мне зверски отдавили ногу – тоже сделаем!
И в довершение безобразия – подкидывание на руках отдельно взятых личностей, которым явно хотелось высокого, доброго и вечного.
Впервые, наверное, за историю этого клуба сломали потолок... Банальнейшим образом подкинутое вверх тело пробило обшивку. А потом, словно не веря своим глазам и вообще не ожидая такого от самих себя, зрители повторили подвиг, вышибив из мозаики над головами еще одну плитку, видимо, для симметрии что ли...
Не, ну... я даже не знаю, что сказать! Это было весьма неожиданно!
Расписывать и расхваливать выступление я не буду, все было круто, прикольно, вкусно и очень трогательно по-домашнему.
Мы поорали вдосталь, погоняли по залу, разбили какую-то посудину и полаялись с неадекватным админом, выпили всю текилу и весь годовой запас коньячного спирта, а потом меня погрузили в поезд и отправили домой в Москву. А шведы, кажется, поехали на вписку спать, у них впереди были еще не менее замечательные города русские...
А вы говорите, Европа... Да если честно, они ни разу не удивились тому, что у нас тут происходит, видимо, у них это тоже вполне себе в пределах нормы. Просто когда-то они умничали и понтовались, а сейчас перестали, потому что приходится выбирать, или понты, или концерты...
И знаете что, иногда никакие понты не заменят той потрясающе душевной атмосферы, которая царила на этом концерте.
Мне сложно описать ее словами, сложно передать, насколько было просто по-человечески приятно находиться рядом с Барклаем, Костей, Максом, Натальей и другими людьми, простите, всех не вспомню, с кем познакомилась в Арзамасе. Но, надеюсь, мы еще встретимся.
P.S.
– Энджи! – орет с кухни Ярослава, – Тебя вызывает Бэркли!
– Чегоооо? – с тоской в глазах отпускаю кошку, которая посмела стащить со стола мой бутерброд и должна была понести примерное наказание.
– У них на майские праздники какой-то мега-барагоз намечается, говорят, что будет понтовый перфоманс, текила и должная концентрация красивых мужиков на квадратный метр. Спрашивает, на какое число тебе билет заказывать.
|
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
