Байка первая. Роль московских таксистов в развитии андеграундной тяжелой сцены

(Рассказывает Антон "Тошнотвор" Бровкин)

В данной байке речь пойдет о вещах, которые хоть и происходят повсеместно в нашей стране, но с точки зрения кодекса об административных правонарушениях и уголовного кодекса Российской Федерации, являются вещами незаконными. Поэтому сразу предупреждаю, что история вымышленная, все персонажи и ситуации придуманы, а совпадения абсолютно случайны :)

Рассказал мне эту историю один мой хороший друг. Он иногда участвует в организации локальных андеграундных концертов андеграундной музыки, где сам же и выступает со своей группой в компании таких же коллективов. Исполняют они весьма грязную, вязкую, неторопливую и психоделичную рок-музыку, тяжеленную, как железобетонная плита – явно не для эльфийских ушей. На таких концертах контингент как правило не очень многочисленный, но несмотря на это он умудряется выпить весь бар небольшого клуба, причем без плохих последствий, и угореть на все сто процентов. Подобные вечеринки проходят в теплой дружеской атмосфере и чем-то напоминают семейные торжества. Если конечно семья у вас состоит из брутальных зататуированных бородатых мужиков, которые не прочь злоупотребить алкоголем, покурить травки и потрясти головой под музыку, напоминающую рев бульдозера вперемешку с проповедью сбрендившего священника. Искушенные журналюги и рок-критики обзывают такую музыку словами doom, sludge, stoner, приплетая иногда эпитеты drone и post-metal.

История началась с того, что компания энтузиастов, среди которых и мой друг, решила организовать очередной сейшн на эту тему, пригласив из ближнего европейского зарубежья выступить один чудесный музыкальный коллектив. Переговоры прошли удачно, условия были обговорены, заодно были задействованы организаторы из других городов, в результате иностранцы получили небольшой тур по России (благо ездят они на собственном микроавтобусе со своей аппаратурой и имеют богатый туровой опыт), а московские любители сладжа, дума и стоунера – еще один концерт, который стоит посетить. В компанию к иностранцам поставили еще несколько местных групп на саппорт, для сейшна был арендован небольшой клуб в центре Москвы, в общем, все было отлично. В итоге план был таков: иностранцы утром после предыдущего концерта тура в Санкт-Петербурге просыпаются, садятся на свой микроавтобус, целый день едут в Москву, приезжают к вечеру в клуб, тусуются там до своего выступления, затем устанавливают свой аппарат, исполняют программу, забирают положенные им за это деньги и едут на ночевку к моему другу домой, откуда утром, довольные и выспавшиеся, едут к себе домой в свое ближнее европейское зарубежье. Хороший план, не правда ли?

Однако все участники не учли одной старой русской истины: в России две беды, а их сочетание – это вообще пиздец полный :) По дороге в Москву иностранцы вляпались в несколько пробок средней тяжести и были остановлены доблестными работниками ГИБДД отдохнуть полчасика на посту. К началу сейшна их микроавтобус форсировал перекресток в городе Вышний Волочек, а организаторы думали, можно ли от него за четыре часа добраться до Москвы или нет. Впрочем, пока суть да дело, все равно сейшн надо начинать.

Тут надо сказать, что сейшн был хорош. Во-первых, поглазеть на иностранцев пришло прилично народу, насколько вообще в таком андеграунде может быть, во-вторых был настроен весьма приятный звук. Подогревшись спиртными напитками, зрители устроили угар и даже немного слэма. И все бы хорошо, но к концу последней саппорт-группы иностранцы так и не доехали. Что делать? Разумеется, со сцены было объявлено о задержке, народ оккупировал бар и принялся ждать, а организаторы звонили незадачливым гостям нашей страны и интересовались, а где же они едут.

Так прошел почти час. Запасы бара серьезно уменьшились, равно как и количество трезвых людей в зале, а иностранцы, въехав внутрь Садового кольца, благополучно заблудились. Впрочем, в центре Москвы заблудиться можно легко, а вот найти верную дорогу – нет, и было принято решение. Опаздывающие музыканты упросили некоего таксиста, чтобы тот проводил их до клуба, и вот наконец таки УРА! Шоу спасено!

Иностранцы быстро-быстро подключились, отстроились и тут же порвали зал. Возможно, сказалось ожидание – но было очень и очень круто. Недовольными остались лишь те, кто не дождался приезда зарубежных гостей и умотал домой. Ну и посетители ночной вечеринки, которую пришлось сдвинуть, да и хер с ними :)

Заранее разработанный план сдвинулся на пару часов, но актуальности не потерял, и мой друг повез иностранцев к себе на квартиру, где было заготовлено пиво и еда. Увидев пиво, его гости изрядно повеселели, ужином впрочем они тоже остались довольны.

После ужина все переместились в комнату, и тут произошло то, отчего мой друг был в шоке. Барабанщик группы, по совместительству водитель микроавтобуса, сказал, что таксист, который показал им дорогу, сделал им подарок, и тут же продемонстрировал его. И это был такой небольшой и симпатичный пакетик того, что в милицейских протоколах называется "наркотическое вещество растительного происхождения". Другой музыкант тут же допил банку пива и стал делать из нее дудку. Как выяснилось, таксист по татуировкам признал в барабанщике собрата и решил с ним поделиться своим богатством. После дудки общение пошло значительно более весело, благодаря московскому таксисту дружба андеграундных сцен двух разных стран укрепилась вопреки разногласиям их политических лидеров.

Наутро гости тепло попрощались с моим другом и пообещали, что скоро приедут выступать снова. Видимо, подарок им очень понравился.

Байка вторая. Синдром пограничного вахтера

(Рассказывает Антон "Тошнотвор" Бровкин)

Буквально на днях мы с коллективом, исполняющим богохульный рок-н-ролл, ездили в славную страну Украину. Два выходных дня, два города, два концерта – Киев и Харьков. В пятницу после работы загрузились в поезд, уехали, в понедельник приехали – и дальше с головой в трудовую жизнь. Хороший отдых от рутины, не правда ли? И в целом отдых удался, однако некоторые обстоятельства все же слегка испортили все впечатления. Об этом я и расскажу.

Есть такое явление, которое вкратце можно назвать "синдром вахтера". Это когда человек, получив реальную власть над другими в каком-либо масштабе, большом или малом, начинает себя мнить чуть ли не Господом Б-гом, злоупотребляя этой властью направо и налево. Вообще это своеобразный критерий оценки личности: все нехорошие, злобные и завистливые люди, получив в руки заветную корочку, становятся тиранами и грозой для окружающих. Примеров этому масса: школьник-задрот, получивший банхаммер на форуме по своей любимой MMORPG, юный сотрудник ППС, проверяющий документы на улице, тетушка-вахтер на проходной полуразвалившегося НИИ, страдающая от климакса и ожирения. Продолжать можно еще долго. С этим явлением пришлось мне столкнуться в поезде, который вез нашу веселую компанию из Харькова в Москву.

Следующий остановочный пункт после Харькова называется Казачья Лопань. Поезд в нем стоит аж полчаса, и все по причине того, что пассажиры в этом месте проходят пограничный и таможенный контроль со стороны Украины. Для тех, кто за пределы родного района никогда не выезжал, рассказываю, как это выглядит: сперва по вагону идут бравые украинские пограничники, проверяя документы у пассажиров. Они сверяют морду лица с фотографией паспорта и ищут фамилию в каком-то своем списке. В целях государственной безопасности, надо думать. Следом за ними вагон оккупируют таможенники. Они внимательно рассматривают пассажиров и просят их показать свой багаж. Иногда даже смотрят содержимое сумок. И последним по вагону проходит кинолог с собакой в поисках наркотиков. И вот тут-то я и попал.

Сидел я на боковушке, еще пока не разложенной и не приготовленной ко сну, и смотрел на собаку породы спаниэль, которая деловито обнюхивала ноги пассажиров и багажные отделения под нижними полками. Естественно, песик дружелюбно ознакомился и с моими ногами и хотел уже идти дальше, но кинолог остановился рядом и (как потом рассказали мои попутчики и коллеги по группе), указав на меня незаметно рукой, приказал псу: "Искать!" Спаниэль обнюхал меня более подробно, залез передними лапами на колени, чуть не лизнул в лицо, потом встал и гордо гавкнул. Кинолог строго потребовал у меня документы, а затем сказал взять свою верхнюю одежду, висевшую тут же рядом на крючке, и идти за ним, что я и сделал, по дороге сообразив, что пришел пиздец.

Мы зашли в купе проводника. Пограничник впустил меня вперед, закрыл дверь и заявил, что я попал, и что действительно мне пиздец, отпираться бесполезно, его собака не ошибается и лучше мне рассказать всю правду, что я в любом случае дальше не еду, что сейчас меня отведут куда-то туда, где я уже сам точно все расскажу, и прочее и прочее. В это время он старательно выворачивал мои карманы грязными руками, складывая содержимое на столик, предварительно изучив. Конечно же это все проходило без свидетелей, понятых и протокола, в общем такой вот способ досмотра. Хорошо еще что образования по специальности "фокусник-иллюзионист" этот дюжий охламон лет двадцати трех от роду получить не успел, поэтому наркотики в мои карманы так и не попали. Собственно, их там и не было. Да и вообще в карманах не было ничего незаконного. Говорить мне тоже было нечего. Да, собака гавкнула, но ошиблась явно, так как наркотиков у меня нет и не никогда не было, сам не употребляю, говорил я, внимательно наблюдая за манипуляциями пограничника. Возмущаться на способ досмотра было бесполезно, а слезать с поезда мне очень не хотелось, так как имелись крайне веские основания, что тогда пиздец станет более явным и всеобъемлющим. Общение в таком духе шло минут десять, пока не закончились вещи в моих карманах. Первый акт Марлезонского балета подошел к концу, начался акт второй. Пограничник заявил, что все равно дальше я никуда не еду, и мне надо будет сойти с поезда для медицинского освидетельствования на наркотики (интересно, а нахера?) и более подробного досмотра, и дальше, если все же ничего у меня не найдут, я поеду домой следующим поездом. Я осознал, что тьма скрыла горизонт, тучи сгустились над долинами, а вот изумрудного хуя для борьбы с этим блядством в кузнях Атлантиды еще не создали, и что торчать мне в этой Казачьей Лопани до утра как минимум, общаясь с пограничниками на разные крайне интересные темы, которые уже были затронуты в беседе с кинологом. Это в лучшем случае. Но тут тема разговора слегка поменялась, и нашлась альтернатива – собачка нуждается в поощрении. А я тогда смогу дальше ехать на том же поезде. Я плюнул в душе, вынул три сотни хохлотугриков (примерно 1200 российских деревянных рублей) и вручил их жадному пограничнику, поскольку куковать здесь мне совершенно не улыбалось, особенно учитывая опасения в законности дальнейших действий. Пограничник расплылся в мерзкой улыбке и выпустил меня из купе проводников. Я же вернулся на место, ощущая себя так, будто я безо всякой веской причины основательно измарался в дерьме.