Глава 2. Изучи себя... с помощью ближнего своего

Скажу честно – оценивать себя объективно не получится физически. Во-первых, потому что невозможно взять и сказать себе – ты чего-то хреново выглядишь... Так устроена психология человека, что самому себе казаться серой мышкой невозможно. Надел свитер, футболку, джинсы – ну и все, вроде бы, человек человеком. Все по размеру, все вроде бы чистое – что еще надо-то?

В контексте обычной жизни, может быть, ничего больше. Мне, например, совершенно плевать, в каком наряде приходит на работу мой начальник. Никогда не запоминаю (и не рассматриваю!) какие у него ботинки или какого фасона джинсы. Если ничего в одежде не выбивается из формата "среднестатистическое соответствие текущей моде", то взгляд ни за что и не цепляется.

Поэтому, к слову, девушки, стремящиеся "оторвать" сумочку от Гуччи или туфельки Маноло Бланик, могут выдохнуть и потратить кровные на что-нибудь более полезное – мужчины еще менее склонны оценивать брендовые вещи и их отличие от китайского ширпотреба. Ну сумка, ну туфли... Стоит это удовольствие сто рублей или тысячу долларов – с точки зрения внешней оценки значения не имеет.

Вышесказанное не подразумевает, что можно одеться в тряпье, достав из бабушкиной антресоли платье в горох и босоножки "веселенькой расцветки". Вышесказанное означает только то, что для обычной жизни имидж не имеет критического значения. Соблюден дресс-код работы, удобно носить – и хватит, больше ничего не требуется.

В контексте сцены – все совершенно иначе.

Артист – это не просто личность, это полноценный бренд, товар, к которому упаковка должна быть вполне соответствующей.

В процессе подготовки этого материала, а также общения со стилистом Еленой Мавриной, неоднократно звучала фраза: "Артиста должно быть видно сразу. Как только он подошел к дверям клуба, у любого секьюрити должно в мозгу щелкнуть – ага, это точно музыкант. Не знаю, какая, но бля буду – звезда!"

В идеале звездой надо быть все время – идете ли вы в институт или мусор выбрасывать, приезжаете на выступление в клуб или в том же клубе тусуетесь на концерте коллегиальной группы – по вам должно быть видно, что вы – АРТИСТ.

К сожалению, сегодня в музыканты рвется каждый второй, вне зависимости от наличия к этой профессии природной предрасположенности. И, к сожалению, критериев какого-то искусственного отбора в этой среде нет. Раньше, например, при поступлении в любое учебное заведение артистического толка, надо было соответствовать сотне параметров, определяющих профпригодность артиста – например, рост не ниже метра семидесяти (со сцены тебя должно быть видно!), крупные черты лица, пластичность тела, умение петь, танцевать, декламировать стихи и прозу, начитанность и прочая прочая (читала однажды талмуд приемных требований на факультет музыкальных и артистических талантов).

Сегодня на сцену московского клуба может выйти каждый, кому втемяшится – выкупи двадцать билетов и шуруй! А некоторые доброхоты еще и умудряются делать бесплатные фестивали, на которых вообще не пойми что происходит...

Я молчу сейчас про таланты, разговор исключительно о внешности. Но, если честно, то отличить артиста от рядового зрителя практически невозможно – и те и другие одеты совершенно одинаково, также одинаково они двигаются, разговаривают и ведут себя...

Спрашивается – зачем платить больше, если нет разницы? Кухонные концерты под пиво в исполнении бравой компании металлистов совершенно бесплатны, нафига тратить двести-триста личных рублей на поход в клуб, где на сцене происходит то же самое, что в традиционном формате дачного междусобойчика?

Артист – существо индивидуального покроя. Процесс посещения концерта обусловлен уникальными впечатлениями не только от прослушивания музыки, но и от просмотра зрелища. Поэтому, если на сцене стоит невнятное существо в потертой майке и драных джинсах, то высокой цены за это убогое впечатление никто не заплатит, что логично.

Замечу, что самые дорогие и посещаемые концерты у тех звезд, которые сочетают в себе несомненный талант и максимальную зрелищность – Rammstein, Marilyn Manson, Madonna и даже фрикерская поп-дива Lady Gaga, буквально за считанные дни обретшая мировую славу в те времена, когда практически каждый жаловался на кризис и отвратительные продажи.

Особый показатель то, что альбом этой "шок-леди" разлетелся многомиллионными тиражами, тогда как харизматичные, но сдавшие позиции The 69 Eyes, потеряв свой вампирский лоск, провалились напрочь на своем понтовом Nuclear Blast и на концерте в Горбушке.

А вот те же Rammstein компенсировали откровенно слабый альбом незабываемым видеоклипом Pussy, который только ленивый не поставил в свои видеозаписи в контакте или не послал ссылочкой по аське с комментом "позырь, какая тема!"

Конечно же, найдутся и те, кто обязательно тявкнет – а как же Metallica! У них нет особого имиджа и всяких там фрикерских примочек, а собирают и продают и вообще!

Напомню, что Metallica с маркетинговой точки зрения тоже продукт уникальный – это легендарная эпохальная топ-команда, которая может в простыни завернуться и под акустику спеть, и на их концерт все равно придут, просто чтобы посмотреть на живую легенду – ну знаете, как на бородатых женщин в цирке раньше ходили...

Впрочем, про "нежно любимую" мною Металлику я могу сказать и другое – было дело, один знакомый музыкант, восторженно рассказывая о чудесном походе на концерт означенной группы, сказал: "Вообще, я Металлику не слушал, и сначала мне как-то не понравилось, а потом ничего так, втянулся..."

И в этом оно все, уникальность проекта заключается в том, что имиджевая политика группы была мастерски построена на их "легендарности" – дескать, какой же ты металлист, если не слушаешь металлику! Позорище ты, если не понимаешь уникальности щелкающей бочки и вокала с двойным глиссандо (грубейшей ошибкой, если что!). Маркетологи, работающие с группой, прекрасно выдавали все недостатки команды за инновационные достоинства, тем самым формируя имидж нон-комформистов, людей, не согласных с писанными и неписанными законами музыкального труда.

Однако попытки повторить поэлементно гениальную схему раскрутки группы приведут лишь тому, что нарушится идея синергетики, в которой сумма связанных между собой элементов единой системы в итоге всегда больше, чем сумма тех же элементов, но в единую структуру не сколоченных.

Эффект, производимый группой-ренегатом действительно масштабен, и сегодняшние слушатели ходят на концерты метлы, не потому что они гениально играют, а потому что гениально построили эту самую пирамиду, на вершине которой до сих пор восседает Хэтфилд сотоварищи. Металлика – это как отче наш, никто не врубается, но все знают, что надо.

Однако, опять же, возвращаясь к теме имиджа – особенность артистического успеха заключается в индивидуальности, неповторимости и уникальности, поэтому попытки оправдать свое неумение строить собственный имидж примерами успешных нон-конформистов не прокатывают. Нон-конформисты как раз построением имиджевой концепции занимаются весьма плотно. Они не бросаются фразами типа "мне все пофиг", они четко знают, где надо, а где не надо включать пофигизм.

Это Диоген мог в бочке жить и заявлять правителям, что они ему солнце загораживают.

А напрочь концептуальные и несогласные скрупулезно подсчитывают бабло в шикарных русских ресторанах, ругаются с обслугой и капризничают в райдерах, так что все эти лихие выкрутасы в стиле рубаха-парень – обманчивое впечатление, создаваемое мастерами имиджмейкинга. И, если вы верите в натуральность происходящего на сцене, значит, они хорошо поработали с артистами.

Впрочем, и сами артисты должны понимать, какой имидж себе выбрать.

Давайте уже перейдем к конкретным действиям на эту тему.

Вид со всех сторон

Действуя согласно указанию "изучить себя", начинаем процесс глобального и детального рассмотрения собственной личности.

Лучше это делать чужими глазами – обычно самые ценные советы дают... лучшие подруги и заклятые друзья. Именно они как никогда своевременно выскажут в глаза всю правду-матку, начиная от банального "тебе не мешало бы чуток похудеть", и заканчивая замысловатым: "Тебе бы мужиком родиться с таким характером, да только при твоей любви к тем же мужчинам, пидор из тебя будет еще хуже, чем баба".

Именно лучшие друзья, коллеги по цеху и любимые родственники способны напрочь разрушить ваш внутренний миф о том, что эти джинсы вам идут, и именно они в первую очередь заметят то, что сзади рубашка топорщится или что-то с лицом не то...

За неимением армии доброжелателей или во избежание получения комплекса неполноценности и морального шока можно обратиться и к более дружественному варианту самооценки – зеркалу. Вот в этой сфере, пожалуй, уже можно развернуться – позволю себе процитировать собственную статью для сайта Gothic Style...

Придирчиво рассматривая себя в зеркале и выбирая наряды со скрупулезностью, достойной инженерии космических технологий, многие напрочь забывают о том, что отражение дает нам несколько искаженное восприятие – видно, извините за прямолинейность, только то, что спереди. И порой, удовлетворившись этим самым видом, гордо задрав носы, модники и модницы вышагивают по вечерним улицам или пафосным клубам, не замечая скептических взглядов. а порой удивляются, чего это никто не падает в благоговейном трансе от столь великолепного, выверенного до мелочей образа?

Давайте, что ли, посмотрим на вопрос с других сторон. Например...

...сзади

В Финляндии во всех примерочных более-менее толковых магазинов система зеркал такая, что оценить свой вид можно не только спереди, но и сзади. Порой этот фактор является решающим в выборе одежды – ибо то, что прекрасно село с фасада, может топорщиться на спине (на горбатых шили), слишком сильно обтягивать филейную часть (в особенности, если на таковую натянуты джинсы, тем паче, с клепками – и все это великолепие выпирает из-под тонкой материи, как гвозди из советской посылки). Но еще страшнее выглядит вылезающее из-под заниженной талии белье веселенькой расцветки. Девушки, это вас касается в первую очередь – у вас есть привычка оголять животы и не думать о нервах и взорах юношей, сидящих с вами рядом в метро, автолайне или других общественных местах! Извините, но выглядывающие из-под готичной одежки трусы в горошек, тем более, с отрывающейся резинкой или (если вы умничаете и носите такое же заниженное белье), полоска, разделяющая попу на две части, а то и, простите за анатомию, волоски, торчащие оттуда – это просто моветон. Если не сказать хуже. В этом случае советов можно дать несколько...

Номер раз. Не поленитесь присесть в примерочной и посмотреть (попросить подругу глянуть), какой пейзаж открывается.

Номер два. Присмотритесь внимательнее к ассортименту одежды – часто встречаются "хитрые" модели, с талией, заниженной только спереди. Это удобно, практично и менее травматично для мужской психики.

Пункт следующий. Чаще всего встречающийся у молодых людей и девушек с андроидным типом телосложения (когда все жировые отложения концентрируются на талии и животе, образуя этакую "шину").

Натянув брючки, юбочки на обычно стройные ноги, такие модники забывают о "попиных ушах", вылезающих из-под ремня в обе стороны. Вкупе с задирающимися майками, укороченными топами и т.д. смотрится... печально.

...сверху

Самая актуальная "зеркальная болезнь" – перхоть. На черных волосах ее видно очень хорошо! Любой, кто выше ростом, замечает сразу. А если вас природа наградила двухметровой длиной, не обольщайтесь – вам приходится и сидеть, и лежать и наклоняться. Так что, изучите свою шевелюру досконально и ознакомьтесь с предложениями рынка шампуней, если что.

Личная рекомендация – Clear Vita ABE. Хотя, тут как раз дело личное. Кому что подходит. Советую не постесняться попробовать шампунь в гостях у друзей – чтобы лишний раз не разоряться на то, что не подойдет именно вашим волосам.

Вторая проблема сверху тоже связана с готичной спецификой – мало кто из нас обладает натуральной воронокрылой шевелюрой. Поэтому отрастающие корни высматриваем сразу и закрашиваем. Стойкой краской, оттеночной, любой, какая больше нравится. Тонику не рекомендую – красит не столько волосы, сколько подушки, кожу головы и белую манишку под пиджаком. Очень хороши оттеночные бальзамы palette, мягкие, в меру стойкие. Самая хорошая краска – L'Oreal Casting, она и без аммиака, и даже самые противные волосы прокрашивает на ура. Safira тоже имеет свои плюсы – у нее в дополнение идет флакончик с оттеночным бальзамом для подновления цвета, если у вас из-за жесткой воды быстро вымывается колер.

...сбоку

Больная тема. Во-первых, если в советской школе нас и учили ровно сидеть за партой (хотя от скуки хочется свернуться калачиком и задрыхнуть, а не спину выгибать и ручки держать сложенными ровненько), но как ровно стоять – увы, даже на ненавистных уроках физкультуры не демонстрировали. Поэтому, приходится наблюдать ежедневно дивную картину: некое чудо (любого пола), одетое в дорогущие шмотки, стоит, согнувшись так, как будто только что получило удар кулаком под дых – плечи ссутулены, живот вперед, попа отклячена, руки в боки, а глаза блестят – вот мы, дескать, какие привлекательные особы!

Спереди еще ничего, можно смотреть без дикого желания перекреститься и сказать "чур меня!", а вот сбоку... фредди крюгер в такой позе за углом подростков караулил.

Вторая картина маслом – перетянутые ремнями животы. Смотрится дико и противно! Юноши, покупаем одежду по размеру. А не по ногам! Затягивание ремня на последнюю дырочку стройности не прибавит, а вот ассоциации с Мельником из "Русалки" Даргомыжского вызовет!

Девушки, в особенности, обладающие завидным бюстом! Попытки спрятать свое сокровище, втянув его в себя, к добру не приводят! Выпирать начинает живот! Это хуже.

Третий момент. Касается всех. Следим внимательно за тем, как выглядит попа – в процессе выпячивания груди и подтягивания животиков имеется побочный эффект – пятая точка начинает торчать. Поучитесь стоять ровно хотя бы у стенки, приложившись к таковой затылком, лопатками, попой и пятками. И будет счастье.

...снизу

Думаете, туда никто не заглядывает? Ну-ну. Вам достаточно взойти на сцену, на лестницу с "открытым" типом ступеней или на помост – и сразу будут видны: грязные ботинки, неудачно подобранное нижнее белье из-под юбки и не сбритые вовремя волоски. Весьма неприятная, скажем, перспектива. К которой также можно отнести и вид в сидячем положении, когда те же проклятущие юбки имеют свойство задираться, а брюки – приподниматься, демонстрируя всему миру ваши носки и волосатые ноги. Так что, не забывайте и об этом важном ракурсе, если хотите выглядеть великолепно со всех сторон и ракурсов!

Такой самокритичный анализ должен выявить не только скрытые недостатки, на которые вы никогда не обращали внимания, но и привести к мысли о том, что именно и как именно следует исправить в цветовой гамме и форме одежды. Зачастую, выбирая вещи, мы рассматриваем их отдельно от себя – вот нравится мне эта зеленая кофточка, и мне пофигу – идет мне этот цвет (этот фасон), или не совсем, сочетается ли эта вещь с теми, что уже есть в гардеробе, или будет смотреться как на корове седло?..

» Далее: Часть VI. Что в имидже тебе моем? Теория и практика – 1: Глава 3. Искусство цвета