Команда : Форум

– Свет мой зеркальце...
– Чё?
– Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
– Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
– Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
– Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
– (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
– Ты точно правду сейчас хочешь?
– Да! Какой бы горькой она не была!
– Ты прекрас....
– Фуу-уух. Камень с души...
– Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
– (надув губы) Ну скажиии!!
– Не скажу!
– Я вытру тебя. Хочешь?
– Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
– А вот у меня колечко тут...
– Стырила где-то? Поздравляю.
– Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
– Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
– Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики!
И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь
говорить?
– Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
– Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
– Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как,
накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А
причёска... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – причёски нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету!
Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что
делаешь, Аллааааааа.".
– Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
– Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики
смотрят?!
– Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
– Твои подбородки считать.
– Чё?
– Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
– Какая?
– Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Брутал!!!!!! :D

Еще брутал

ment

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало – нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому – тоже отказывается, к третьему, четвертому – все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел – не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки – хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак – тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел – все отказывались, говорили – ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" – "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты – тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Из милицейских ПРОтоКОЛОВ

149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."
148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
147) "На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
145) "гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт – очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: – Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: – Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
143) "...насилие в рот..."
142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."
141) "... неправомерно завладели без цели хищения..."
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви – человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен – нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове – лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой – мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Hа португальском языке шокирующей фразой будет:
"In Julio Pidaras Ohuelos". (В июле блинчиками объесться).
Hа турецком клево звучит: "Хер манд аныб хуюб". (Характер каждого быка).
Hа арабском – "Усрат ахуй атъебифи биляди". (Семья моего брата – лучшая в стране).
Hу и ХИТ СЕЗОHА! По-китайски, "Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши". (Грязно-серая лиса возвращается в общежитие)

mini-hangman, рулишь!! :/::D

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
– Поздравляю, девушка!
Девушка:
– Этого не может быть!!!
Врач:
– Почему? Все правильно – тест положительный.
Девушка (в слезы):
– Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
– Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
– Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
– Семяизвержение было?
Девушка:
– Да.
Врач:
– Так что же вы хотите?
Девушка:
– Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
– Зачем?
Девушка (невозмутимо):
– Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
– Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
– Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
– Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
– Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
– И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
– Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
– А что дальше?
Дама:
– Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
– А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
– Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
– ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
– Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка
и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
– А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить
надо – попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
– И?!!
Дама (апофеозит):
– И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
– Потому что сперма очень полезна для женского организма!
из аси (mini-hangman)

« VVoorlokk:

mini-hangman, рулишь!! :/::D

Просто люблю поржать:) Есть ещё куча смешного, но выкладывать сюда не буду – слишком некультурно там. Хотишь, на асю скину, если есть. Либо у Heathen(a) скачай, я ему пару приколов пересылала.

Борода, но всё равно угарно

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек
пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде
закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как
что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И
так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить
нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со
смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: – Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь
с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум
два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что
мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее: – У меня
зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!

« mini-hangman:

Есть ещё куча смешного, но выкладывать сюда не буду – слишком некультурно там.

Да ладно, давай суды, пусть все ржут ;)

Ну там оооочень некультурно. Пусть ржут, но чтоб на меня потом не пеняли, что я такие вещи выкладываю.

Допрыгну и все зубу на хер выбью, ага?
Пацан, ты на кого батон кpошишь? Пpикpой свой говнопpиемник пока его
по назначению не использовали.
поменьше бы пиздил – сошел бы за yмного, мyдачок-теоpетик. ы, залyпосос-
недомеpок? Есть предложение надеть тебе на заменитель головы валенок – чтоб не
орал так и попкой не вертел, а то из твоего разношенного жидовско-пидорского
очка даже мой хуище выскакивает. И не дергайся – с ритма сбиваешь. дерьмом я
тебя с ложечки кормить буду, с серебрянной, чтобы ты не дай бог не сдох от
инфекции, сучара страшная. о, защеканец, смотри – истерика женщину не красит,
клиенты могут отвернуться, как же ты, залупок-хуеглот, на жизнь-то зарабатывать
будешь? придется тебе получать материальную помощь в виде килограмма дерьма в
твой разработанный спермоприемник, феномен переебаный.

А не пойти ли тебе нахуй, пизденыш недоношенный? Хочется быть проебанным во
все дырки, включая дырку в темени после родовой травмы? Устрою. Опыт у меня
имеется. Слушай, уебище.. Кстати, в каком ауле черножопые обезьяны
ебали твою маманю, что в итоге получилась такая смешная фамилия? :) а ты
муденыш вонючий, о таком понятии как "эха" слышал что-нибудь,
лысый залупок? так вот, сраное быдло, раз уж ты решило таки попытаться понять
то, что тебе написали в ответ, запомни – тебе, выкидыш, пионерский галстук
могут в жопу так затолкать, что из спермопоглотителя концы будут торчать –
"спили мушку" анацефал-недомерок и резвенько съеби отсюда. Муа-ха-ха! Вынь хуй
изо рта, шавка обосранная. И руки из жопы. И вообще, вылези прежде из пизды. А
то смешно на тебя, уебка, глядеть. ;-) Ты выбpал ПЕПСИ, выкидыш подпольный!
Делать культ из лимонада – удел подобных тебе несформировавшихся в личностном и
общежитейском плане подрастающих вырожденцев, обдолбанных наркотой рэйвотных
пидороллеров и прочей гопоты, недостойных даже названия "молодежь" примитивов.
deGeneration next. ты откати тред, залупа гнойная, и в зенки обспусканные линзы
вставь, пиздобол, затем ответь на поставленный вопрос, работничек очка и
языка, ромaнтик на большой панели (C) что, сучара пиздливая, кушать захотела?
ща, сопля пробирочная, накину тебе лопату другую, разевай рвaное ебало!
гавносос педальный, ты что, испортился? тебя раньше не видно и не
слышно было, залупень в последней стадии гнойливости – марш в стойло,
опарыши из жопы выбирать и партийным боссам языком разъебанные
соцпрошлым анусы полировать, передроток, хранить извилину партии в чистоте
и порядке, чмо обспусканное. кстати, как лучше короче сказать "предатель
еврейской нации"? пиздопроебыш с землей на массу или педалист-залуподроток?
подсос фашиствующий? свиноеб-недомерок с табуреткой?йог
сперможуй-хуеглотатель? залуполиз кобылий? ассенизатор-затейник, чмо
по прозвищу больной опарыш? выбирай мудило гнойное, глист из клоаки,
соблюдай гигиену. трипиздоблядский мухоеб, прыщ кунсткамерный, гниющую залупу
заткни, выблядыш, залитое дерьмо вываливаться начало. чмо партийное, жопа
партии, спермоприемник заткни, не то сперма летит, когда ты его, осклизлая
залупень, мандавошка анусная, разеваешь и свои пальчики засунь себе в дупло и
там, чмо, растопыривай, сосало беспардонное. так вот, еврейский
дрочен-опиздень, ты своей еврейской сущности бы постеснялся, залупа
электрическая. жди, пидарас гниющий, когда ЕБHо хуем поперхнется, тогда ты,
анус переросток, вместе с твоим пиздливым сообществом, пойдешь зекам на
развлечения, дегенерейшн некст, поколение пепси, уранотерапии и спермоглотания.
а пока, чмо залуподрищщенское, отдыхай после приема дерьма, набирайся силенок,
отсос педальный, дрочи в баночку – собирай генофонд подопытного чма.

наконец я понял с чем можно сравнить такое обспусканное педальное
чмо, как ты, большое очко партии, а именно – с мандавошкой, уцепившейся за
щетину на гнилой залупе паршивой овцы и орущей, что де мол, эта овца –
самая пиздатая овца в мире и вобще должны остаться только такие. так вот,
гнилозалупный прыщ-недомерок, по аналогии ты можешь оценить примерное
расстояние насколько тебе нужно пройти нахуй со своим уебищным мнением.
обтек, чмо? вытри за собой, залупосос. буратина узбекский, тебе нужно отсосать
километры хуев. хуй изо рта вынь, чурка недоебаная, если ты, задрот горный,
начнешь еще и русскому языку обучать – я совсем загнусь от смеха,
злоебучий анусососатель ты уже усвоил что "вилька" и "тарелька" пишутся
без мягкого знака? тебя били по персональной параше, что у тебя на плечах,
родители использованными памперсами. Hы и тупорылый ты козел. Сколько лет-то
тебе, небось года два как из жопы свиноматки изнасилованной ослом вылез,
пиздопротивный хуесос? Подоткни очко тюбетейкой и еби к себе в пампасы, малая
народность, татаро-мудило злоебучее =-)

пиздец, комик :) ощущение – как в очко сооружения типа сортир с
конструкцией "выгребная яма" заглянул – что-то булькает, что-то
шевелится, перехуевший залупокастрат, плесень подъяичная, где тебя, ваза
ночная, выносили такого припизднутого отморозка? в каком же ты, чмо,
месяце-декабре рОдился, что фуфинские ослы по сравнению с тобой
интеллектуалы как на подбор? в каком же блядовом поебище ты, крепыш
бухенвальдский, был зачат, опарыш недоношенный? впрочем – похуй, пшел бы
ты, спермозавр болотный, роток полоскать, подсос, и выемку на лысине
протирать, чтобы кружку не стыдно было поставить, а потом вали ка ты на
свое уебищное местечко у дальнего угла параши и засохни там, плевок
дешевой шлюхи. а-а-а-а-а, ты! привет, башкирский ишак =) что уже прожевал тонну
навазелиненных гандонов, блядский навухудоносор? хочется еще? использованных
гандонов чмошным мухосранским ишакам. раскрой свое протокольное ебло,
микроцефальный идиот, сейчас ты будешь учиться глотать, долбоеб резиновый,
жертва российской промышленности. сраное дите, кто тебе купил компьютер? мама?
надоело видеть как протокольная харя сутками дрочит на стену уставившись
пустыми глазами в потолок? скажи маме, что это была непростительная ошибка и
тебя надо было еще в детстве лечить током, чтобы ты мог приносить пользу
обществу, собирая мусор на улицах или выполняя более простую работу, к
примеру – чистка общественных сортиров. у вас в семействе все такие или просто
папа-алкоголик стучал тебе елдой по мягкому темечку все 6 месяцев проведенных в
утробе, после чего, когда ты начал кусаться, сделал пионерский аборт и ты
неловко шмякнулся наплечным прыщом о кафельный пол, забрызгав стены гноем?

трахнутый в ноздрю слизлый высерыш, ты охуел совсем, манда
толстожопая? хули ты, анацефал-задроток, тут калом, еблище вшивое,
булькаешь, спермоклюй позорный? иди хуище сосни, успокойся, дите охуевшее,
проглоти килокаллорий, припиздюк лысый. запомни, сявка малолетняя, твое место в
параше жопой кверху, поплавок невъебучий. марш нахуй, кастрат пиздогнойный, по
смазке кататься, чмо обдолбаное.

кстати, пиздопроебище посредьтундровое, у тебя есть еще паслэдний
шанс съебнуть отсюда нахуй, после чего, разношенная целка, будешь пробки,
вставленные в жопу, с дерьмом сплевывать, залупа беспардонная, сиди,
обмудок-переросток.

сижу в туалете, никого не трогаю, тут, вдруг, всплывает какое-то
задроченное чудо и разевает пасть, ласково кося глазами, шмыгая
пенициллином в носу и пуская пузыри. ну как такому уебищу не отвалить
дерьма чуток на пропитаньице. накушался, Мирофанушка? пора смываться тебе,
хуерылое призалупное уебище, поискать сЩастья в другом месте.

бля, помет крысы от блудливого чемодана, ты достал своим убогим
словарем эллочки-людоедки, как пьяная икота. если в твоем засранном котелке
не осталось ни одной извилины вверни в жопу шуруп и думай жопой,
хуесос-сперможуй.

:) если ты, уебыш спермотоксикозный, отморозок жопой деланный, считаешь
своей родиной бракованное изделие номер 2, то это совершенно не значит,
что бульканье в этом самом изделии повысит тебе IQ до уровня, когда
нормальный человек обратит внимание на твои жалкие потуги родить мысль.

ну ты, субстанция вутрипамперсная, пролилась жидко.запомни чмо, я
понятия не имею как это звучит на вашем уебищном языке мосек и возмущенных
недоебанных свиноматок, но на русском это звучит совершенно однозначно.

пиздец, бля, как смешно. слушай, уебок, из какого заповедника ты,
помесь моськи с чемоданом, всплыл, гнида болотная? где и кто тебе, чмо
малоросское, последнюю извилину в геморрой вытянул, что ты лишился
последнего соображения? какое же все-таки гуманное у нас было государство,
если такие гомункулы живут и множатся под солнцем! запомни, обдолбанное
сраное уебищное чмо, нежить тупая, жертва недостатка презервативов, такие
как ты должны пойти на пользу нации – на прокорм свиньям, ибо чего-то
большего тебе ловить нечего...

тебя из какого канализационного люка выловили прежде чем
оплодотворить чмошную мартышку, каким боком ты вылезал из залупы,
пиздоподия, что из пробитого наплечного горшка выпал весь перегной, на
каком месяце твою блядующую мартышку пялил дегенерат-ветеринар, пробив
твое слабое темечко и выдавив его вместе с анацефальной спермой в район
твоей несложившейся жопы? марш в стойло к америкосам – ты с ними одного поля
ягода – все то же спермотоксикозное уебищное пиздоцефальное шизоидное
недоразумение, обостряющееся к весне, ни грамма мозговни ни в голове, ни в
жопе – все выдавлено пьяным акушером во время вытаскивания бренного плода
акушерскими щипцами, которую в равных частях заменяют гайморитные сопли,
сперма и дерьмо обезьянки, высравшей тебя в одно уебищное утро.

запомни, сучара пиздогнойный, твой удел здесь – выращивать выемку
на плоском черепе, подставлять жопу под раскаленный лом и сосать, сосать и
еще раз сосать – копить бабки на табуретку при помощи которой
исполнится твоя заветная мечта – трахнуть свиноматку, а так же –
заполнять пустоты в твоей уебищной сраной черепушке.

интересно, когда тебе родитель нанес невосполнимую утрату, в
порыве страсти засунув в твой беззубый слюнявый роток хуй и выбив
последний мозжечок?

запиши себе в сокращениях на анацефальном лобике, мокрожопое
чвырло, что водку на дерьмо перерабатывать умеют только чмошноубешищные
хохлята, типа тебя, выблядок недоношенный, и я, коренной русскйи мужик,
об этом впервые слышу, ибо, батенька, в отличии от вас, жертв чернобыля,
помет двуголовой жабы, физиология накладывает некоторые ограничения. а
если же у тебя во рту вырос член, то не стоит думать, что тебе из-за этого
твою гнилую пасть разрешать держать открытой в приличном обществе.
заткнись, подсос сракоуебищный. всосал намек, пиздоподия охуевшая? нет? я
для тебя повторю пояснее: марш на переделку в пизду и о занозы не
поранься, салоеб черенком деланный. когда, зародыш ебанутый, позвоночник
нарастет, приходи обратно, тут тебе помогут стать подобием человека,
змееныш, оторвав хвост и вбив его тебе по самые гланды.

у тебя, как видимо, интеллект из клоаки выпал во время
мыслительного процесса, ты написал такую отмороженную хуйню, что даже нам,
таким далеким от северного полюса людям становится холодно.

запомни, пидрило пиздопротивное, если бы мы были знакомы когда я ходил
под стол пешком, то ты бы, уебищное чмо, тут же получил бы в в вонючую
харю. просто так. понимаешь ли, дети не любят мудаков и идиотов.
маленькие, бля, экстремисты.

так вот, паршивая овца из свинного помета, залупенко с простым
русским именем, вычитанным в какой-то детской книжке с аршинными буквами
к 21-ому годику, напряги орган тела, где у тебя,
псевдозолуподия, залуподуй-аэратор, еще осталось что-нибудь из нервной
ткани и пока не накопилось непереваренного русского дерьма, и скажи,
прежде чем отправишься нахуй на смазке кататься, какого ебаного спицей
хуя, такой уебищный брикет сушеного поноса занесло в россию?
теплый атлантический ветер в перепонки между расставлеными пальчиками
дул? или говно в твоем ночном горшке забродило и крышу снесло? смотри,
клоп жовтоблакитный, здесь насекомых не коллекционируют, не украйна чай,
в свинарниках народ не живет, из одной миски с хавроньями не есть и
молочных поросят не ебет – не так воспитан, могут и по ебальнику хуем
провести, али на лом с нарезкой посадить, чтобы ты пасть пошире
pаскрывал, да заглатывал побольше субстанции, таракан-перебежчик.

слог у тебя хромает. впрочем у малолетних спермотоксикозных
отморозков он хромает с того времени, как пьяный в дюпель
ветеринар, прищурившись, старался найти кулаком пизду у хряка. знаешь,
мышиный выблядыш, свои жалкие потуги с с сопливым уебищным малолетним
матом можешь читать вслух на родной свиноферме, расхваливая себя,
прикрывая разодранную на свастики жопу и завязанную бантиком прямую кишку.
что ты там вякаешь из своей эмалированной параши никого тут по большому
счету не интересует, а если мозговня забродит и будешь булькать – хлоркой
посыплю.

ну естественно, интеллект напрягать не надо, кулер на лысую
рогатую бошонку надевать не надо, мочу из наплечного треснутого унитаза
стравливать не надо, чтобы это хитровыебанная конструкция на жиденьких
плечиках дистрофичного уебыша вдруг на разъебалась пиздой напополам
раскидывая вареных опарышей и горячее протухшее дерьмо уполовиненное
сифилитичной мочой. топай копытцами, трехлапая блядь, в свой
хитровыебанный хохлячий отстойник для пизданутых хохлятских блядоуебищных
хуефилов.

пиздососный конгломерат говна с пчелиным уебаным ульем, сосни
залупу, кефир болотный и заткнись, уебыш многолетний. если ты, залупа
мшистая, не нажила нихуя мозгов к своим приклонным уебищным годкам, то ты,
сука позорная, их уже не наживешь, ибо в твоем уебищном охуевшем лобке
давно вырос пенницилин и последние уебищные мозги сдают позиции.

чморение уродов типа кевир залупастый – это настолько пиздатое
занятие, что я на твой тощий лобик готов кончать раза три, всасывай
только вовремя. впрочем, ты первое ебло из серии вогнутых носов и прочей
хуйни, предназначенных для впитывания, у тебя иногда получается и
обронить. повышай экспириэнс, мартышка.

отсасывать будешь у резиновой дубинки до наступления оргазма. дубинки, чмо.

для вас чмосторылых хвостожопых хохлятских пиздоцефалов всегда
нужно повторить хотя бы раз 10, дополняя каждое слово пинчищей в
разъебанную сраку, ибо эксперементальным путем было доказано, что ебанутая
свиноподобная тварь под названием хАхол думать просто не умеет, а имеет
довольно развитую (что удивительно) систему рефлексов на внешние
раздражители, потомки, бля, собаки Павлова.

у тебя, ссунок вонючий, слов больше не осталость, только
быдловатое "да я... да я... сам ты такой..." ? ты, сявка, сам захотел,
чтобы тебе твой выгнивший наплечный гарбуз набили навозом по самый
пароотвод. теперь ебучее хавло не раззявь, не то прольется, чмошный
микроцефал. марш, пиздоид волосатый, в парашу, оклиматизируйся, чмо,
теперь это будет твоя, гнутый самотык, родина.

рахитушка, ты снова тут своими микроразмерными мудями потрясаешь,
чмо бодибилдинговое... не, мудило чмошное, здоровья может и не много, зато
ума у среднего обитателя моэхи хватит на весь ваш в жопу ебаный кишлак,
чтобы каждое рахитное мурло тут дерьмом пузырилось. всосал, выблядыш
трехмесячный?

ты своей наплечной залупой не размахивай и губками не шлепай, если
у тебя клитор вместо языка, а мозг заменяет разношенная прямая кишка, то
это совершенно не повод для того, чтобы тебе, пиздозасосное уебищное
подобие макаки со светящейся красной сракой и расплющенным геморроем,
намотанным вокруг твоей тощей шейки, улыбались и хлопали в ладоши
нормальные люди. запомни, лох пиздохвостый, твоя уебищная жизненка должна
происходить в кунсткамере в банке со спиртом. метилловым.

Недавно была у друга, а у оного журнальчик есть "Мурзилка" называется, а там (в журнальчике) "загадка": "Мы ребята молодые, лазим в щели половые".
Правильный ответ: Прутики веника!!!

Unforgiven 2
– Два конца, два кольца – по середине гвоздик – ножницы ...
– Туда, сюда – обратно тебе и мне приятно – качели ...

%--)) этим загадкам не меньше 25 лет ...

« Unforgiven 2:

Недавно была у друга, а у оного журнальчик есть "Мурзилка" называется, а там (в журнальчике) "загадка": "Мы ребята молодые, лазим в щели половые".
Правильный ответ: Прутики веника!!!

Вообще-то я слышала версию, что это тараканы

Дык их же всегда море найдется, любителей в щели половые полазить :)

« mini-hangman:

59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

Бля я ржунимагувахуе...... :/::/::/:
Боян и пошлость, но всёже: Реальный пацан

mini-hangman
жжошь сцуконах нипадеццки:/:

ЗЫ на асю кинь сцылко, где качала!
Катюха, зачот:/:

« Heathen:

mini-hangman
жжошь сцуконах нипадеццки:/:ЗЫ на асю кинь сцылко, где качала!
Катюха, зачот:/:

Вспоминаю тебя ржащим, аж самой весело становиться:)
Нигде не качала, собирала у знакомых чувачков в течении всего года. Когда к вам приеду, привезу на диске всё.

« Nero:

Nero

вот уж во истину реальный пацан!!!! Аж страшно становиться:)