Глава 5. Блондинка в законе

Кто бы сказал мне, что я со своей традиционно-черной шевелюрой однажды превращусь в платиновую блондинку, на фиг бы послала, не задумавшись! Однако, в рамках квеста порой и не такое случается...

По плану работ над разделом "имидж", мы должны были коснуться не только одежной темы, но и вопроса причесок. И как это происходило – отдельная песня!

Говоря об имидже, мне бы в пору задуматься о том, что именно в данном отношении являюсь "сапожником без сапог". Уж извините за самокритичность, но приходится признавать – как все любители торчать в онлайне сутками безвылазно, меньше всего думаю о том, какое впечатление производит существо в балахоне и очках, скрюченное в кресле перед клавиатурой. Легко сказать – вам идет это или это, надо так вот и так причесаться... А ведь до некоторых пор мой собственный внешний вид, простите, оставлял желать лучшего...

Но, как говорится, всему наступает логический... звездец.

Со стилистом-модельером семьи Запашных мы познакомились случайно, точнее, мне ее порекомендовал один старый знакомый из числа байкеров. Великая весенняя депрессия неумолимо загребала своими заскорузлыми лапами серые клеточки мозга и с аппетитным чваканьем их пожирала, оставляя в голове неприлично-противную пустоту. Как всегда, поутру проснувшись, наблюдаю в зеркале слегка помятую после полусонной ночи, слегка взлохмаченную морду лица, на которой большими буквами написано "Профессия – журналист. Образ жизни – творческий, график – ненормированный, отношение к здоровью – наплевательское".

Последние два похода в парикмахерскую в попытке нарушить идиллию весеннего депрессона и, собственно, написать главу про долбанные прически, закончились плачевно – первый раз меня отвратительно подстригли, добавив пяток лет к паспортному возрасту. Во второй раз еще более кошмарно покрасили, сделав из брюнетки неясно-пегую рыжую чмошницу.

Цитирую собственные впечатления мартовского периода. Весна, бляха-муха, будь она неладна. Коты вопят, кошка сходит с ума и считает, что пять утра – лучшее время для самодеятельного кошачьего бенефиса. Ненавижу всех. Не-на-ви-жу!

А тут еще этот старый сыч, заглянув вечером на пару плюшек, критически смотрит на меня и вежливо так протягивает визитку с нацарапанным непишущей ручкой номером телефона – вот, дескать, отличный парикмахер, стилист семьи Запашных. Берет дорого, но делает из людей звезд!

Понимаю, что сейчас кого-нибудь зарежу. Как в китайских фильмах – прямо этой самой визиткой и по горлу. А лучше просто удавлю нафиг. Старый друг-байкер смущенно косится на упаковку "новопассита", любезно оставленную мужем на кухонном столе.

Интересно, сколько еще людей, увидев за окном первые проявления весеннего пробуждения, вспоминает не стихи "прекрасных русских поэтов", а количество вещей в шкафу, которые еще более-менее прилично выглядят (пока еще налезают, гипотетически могут считаться винтажными, а не старомодными или лоховскими)? И какое количество денег стоит оставить в кабинете у косметолога, чтобы превратить тускло-зеленый цвет лица а-ля "зимовали в офисе и по кухням" в нечто напоминающее то самое треклятое "весеннее цветенье"?

В общем, до места работы той самой "шикарной тетки с золотыми руками" я добралась только через неделю – с четко созревшим решением побриться налысо. Ибо моя собственная попытка исправить ужасающе пегое двухцветье, призванное быть колором "сидхе скарлетт" превратилось в трехцветье – отросшие корни приобрели тот самый насыщенно-рубиновый оттенок, который и предполагался. Некогда крашенная середина волос стала бурой, а совсем измученные постоянными издевательствами кончики почернели и частично осыпались. Прекрасно! Зато никаких мучений больше и полный экстрим! Жаль, Бритни Спирс эту процедуру уже проделала, а то бы вышел прекрасный медийный скандальчик...

"Золоторукая" дама по имени Елена Краснопевцева, встретила меня стоически – то есть, оглядев все "непаханое поле работы" на моей голове, выказывать признаки "профессионального негодования" не стала. За что уже огромное спасибо – ибо наши работники ненавязчивого сервиса обожают "обласкать" своих коллег, чью работу им приходится переделывать: ой, ну посмотрите, это же ужас полнейший! Тут косо, тут криво, тут вообще лучше все нафиг отрезать! И как вы таким уродцем ходите?...

В силу личной деликатности Лена промолчала. Затем очень вежливо пояснила мне, что "она будет творить то, что считает нужным", а я должна изволить помалкивать и с пожеланиями не лезть – ибо "хуже уже точно не будет". С чем я благополучно согласилась – даже налысо будет лучше, чем ЭТО.

Сначала меня долго (часа два) "вытравляли" – то есть, обмазали вонючей краской-осветлителем, завернули в фольгу и оставили читать журналы. Все многообразие цветов на моей голове должно было превратиться в почти однородную "основу под цвет".

Далее последовала процедура повторного "травления", ибо краска, которой меня пользовали, оказалась на редкость ядреной, и вместо однородного "основного" тона проявился кислотно-ярко-оранжевый. До такой степени дикий, что у меня моментально улучшилось настроение, и я как последняя дура минут десять истерически хохотала, глядя на свое отражение в зеркале.

Лена тем временем уже наводила вторую порцию ядреного раствора и нарезала фольгу. Мне предстояло еще час провести в образе "робота с планеты Небула-5".

Однако, время, потраченное на эту процедуру, зря не прошло – цвет волос в итоге стал равномерно-светлым, и на эту основу замечательно лег "натуральный блондинистый" оттенок. Кстати, что еще более важно – несмотря на часовые экзекуции, удалось сохранить структуру волос, потому что в нормальных, подчеркиваю, салонах используется профессиональная краска, которая не жжет волосы.

Осталось только подстричь и оформить все это в нормальную прическу.

Вот тут эти самые "золотые руки" показали класс! Они (руки) мелькали над моей головой с невероятной скоростью, во все стороны разлетались клочья волос, мне с каждой минутой становилось все страшнее – что же будет?...

И с той же космической скоростью, в пять хитрых манипуляций все покрашенное и подстриженное было уложено в идеально-панкотно-гламурную прическу!

Вот так это выглядело.

Теперь понятно, кто надоумил братьев Запашных покрасить волосы на "тигриный" манер и добавить к длинным хвостам стриженные виски... Однако!

Если честно, подобного преображения никто не ожидал.

В тот же вечер мой эксперимент оценил "собрат по разуму" Соболевский, и, как положено по закону жанра, полез проверять на себе удивительную способность Леночки видеть "истинную сущность" человека и неуловимым чутьем создавать тот образ, который полностью соответствует этому самому внутреннему ощущению самого себя (о чем регулярно пишут чертовы сайты с псевдо-философской трактовкой имиджа). Длинные волосы были нещадно сострижены к свиньям собачьим, лихая челка в стиле Джонни Деппа на лицо, очки в стиле шестидесятых – и вуаля, полноценный образ диджей Рок-Волны готов! Осталось добыть где-нибудь умопомрачительную полосатую хламиду хипповатого пошиба и яркие шелковые трусы с убийственной надписью (наш выбор пал на забавную фразу "Notice! Private Property!")

Готово!

Одно плохо – лидер группы, в которой Соболевский имеет честь быть фронтменом, подобные радикальные изменения не оценил, ужаснувшись, как это раздолбайско-хипповое нечто будет представлять образ графа-призрака.

Впрочем, Леночка с этой проблемой была ознакомлена заранее, и порекомендовала г-ну Соболевскому зачесывать волосы назад, при необходимости укладывая их мега-мощным лаком. Эта нехитрая процедура моментально превращала хиппаря в аристократа, а помывка головы – возвращала все на свои места.

Павлентий Никанорыч Жаркий был, пожалуй, единственным, кому удалось сохранить свою шевелюру в целости – правда, не обошлось без радикальной укладки, но это уже мелочи по сравнению с тем, что пришлось испытать мне.

Следующая часть эксперимента – в соответствии с советами другого стилиста, Елены Мавриной, мы пошли выбирать под свежесделанную прическу новые наряды.

Дело в том, что цветовая гамма, которая присутствовала до того в моем гардеробе, более не подходила. Оранжевые, красные цвета, которые хорошо сочетались с черным и рыжим цветом волос, теперь смотрелись дико.

Более того, две Лены с изумлением признались, что представить себе не могли, как это я не замечаю простой вещи – у меня глаза меняют цвет в зависимости от настроения. Когда я в более-менее спокойном состоянии – они серо-голубые, а когда я злюсь или меня переполняют эмоции – цвет радужки становится насыщенно-зеленым. А цвет кожи у меня артистократически-белый. Поэтому красный и оранжевый мне категорически противопоказаны. "Моей" цветовой палитрой стали все холодные оттенки – синие, голубые, черно-белые, но никак не апельсиновые (и почему за время ношения на голове огненного безобразия никто не надумал сказать, что мне это совершенно не идет?..)

Гардероб пришлось менять кардинально. Старые черные джинсы были заменены на новые голубые, кислотно-желтая майка на белую, а любимую красно-полосатую куртку у меня вовсе отобрали и торжественно вручили бомжам.

В этот же период в свежепокрашенную голову нелегально пробралась еще одна важная мысль...

Если про ученых говорят, что они рассеяны, то про компьютерных червей можно сказать, что они сплошь и рядом видят себя в образе собственных аватаров, и свою реальную внешность не воспринимают. Именно поэтому традиционный образ айтишника похож на огородное пугало – виртуальная реальность всегда мало совпадала с оригинальной.

Радикальные изменения и критическое переосмысление себя давались очень тяжело. Во-первых, приходится признаваться себе в самой крамольной мысли – ты хреново выглядишь. Как бы ни хотелось порождать в себе кучу комплексов, мысль об изменениях невозможна без самокритики и признания существующих недостатков...

Нещадное расставание с истоптанными кроссовками и покупка бархатных сапог, вынимание с визгом и криками из безразмерной майки и надевание шелкового платья в китайском стиле (вообще песня!), выяснение того факта, что я не умею носить каблуки... ой как все это было весело!

Да, я понимаю, что у меня рост полтора метра с кепкой, ну и что?! Зато любой мужик рядом – супермен. И вообще, у меня душа! Ааа! Не могу я эти чертовы чулки носить, они неудобные!

Мда, кажется, мои эскапады никому не интересны... Удобно мне или нет – не волнует. Надо! Хотя бы на время фотосессии для отчетности потерпи "это ужасное платье, которое все время скользит", и эти чулки, с которыми надо осторожничать, чтобы не порвать, и глаза не трогай, размажешь косметику!

Вот, чего только ни сделаешь ради эксперимента!

Фух, отфоткались. Теперь где моя любимая красная куртка?... как – бомжам отдали?!!!

Фааак!!!

» Далее: Часть VI. Что в имидже тебе моем? Теория и практика – 1: Глава 6. Пластика мозга