|
Глава 1. Закономерная безуспешность
30 мая 2010, воскресенье
Почему все-таки металлисты собирают пятьдесят человек в зале
Вам приятно смотреть на бомжей? Вам нравится наблюдать, как странное, криво двигающееся существо смотрит на вас невменяемым взглядом и дышит перегарным духом, который сам по себе закуски требует?
А теперь найдите десять отличий этого образа от традиционного облика трушного металлиста – все тот же грязный хаер, торба с волком, побитая жизнью косуха и траченный молью балахон. На сцене металлист – это чаще всего невнятного разностилья существо, кто в клетчатой рубахе, кто в вытертой футболке, кто в кедах, а кто с типа модным начесом а-ля взрыв на макаронной фабрике. При этом подача материала осуществляется путем совершения корявых движений, напоминающих эпилептический припадок или активность обкурившегося наркомана...
Но по неизведанным причинам многие старательно продолжают полагать, что именно такое сочетание является насквозь – вы не думаете, что в чем-то похожи на подобных бичеватых существ, и смотритесь вовсе не как мега свободная рок-н-ролльная личность тире крутой перец или независимая от гламура морковка, а как примитивное ничтожество, не способное ни заработать на нормальный вид, ни придумать что-то более интересное, нежели "классический" и избитый до полусмерти образ?
Именно металлическая тусовка больше всего одобряет образы лоха и неудачника, который называет себя борцом за свободу непонятно чего. Именно трушностью и металличностью обычно прикрывается элементарное неумение одеваться, неумение выглядеть привлекательно и нежелание что-то изменить в этой долбанной жизни.
Закопаться поглубже заскорузлыми руками в бездонные пустые карманы, спрятать так и не помытую башку в капюшоне, сделать сурьезное лицо и завыть с тоски ойё...
На данном этапе отваливаются те, кто не согласен с мыслью, а также те, кто в противоположность сказанному упирается рогами в феерию гламура и считает, что потертые джинсы Afflicition это тоже труЪ. Это не тру, это тоже лохотрон – на западном сайте эти самые джинсы при заказе через Интернет стоят двадцать баксов, а у нас их продают за двадцать тысяч.
Впрочем, разговор не об этом – разговор о том, что именно в металле позволено выглядеть черт те как.
Для попсы неприемлемы толстые задницы, пропитые морды и похмельные взгляды, индустрия шоу-бизнеса всегда и повсеместно блистала самыми лучшими телами и лицами, всегда демонстрировала и успешно продавала идеальные или приближенные к этому образы успешных людей, и только любимый драгоценный всеми металл воспитывал и клонировал целые стада говнарей, уныло перемалывающих собственную труевость.
Хотя, в последнее время появилась еще одна не менее удручающая тенденция – штаны-карманники и плащи с закосом под готику. Скучно, до омерзения скучно. Кроме как изобрести гитару из лопаты, никто не на что больше не способен?...
Безвкусица, однотипность непохожих, неформальное братство с волчьими торбами на ссутуленных спинах и вампирскими плащами на тощих плечах...
При этом, ладно бы ежедневно повторялась песня про непохожесть или свободу дресс-кода, так даже осознавшие находят тысячу отмазок, почему им не дано хорошо выглядеть. Именно металлисты считают, что у них есть полное право послать всех нах и вести себя как неудачники, потому что у нас нет богатых спонсоров, нет возможности зарабатывать музыкой, им приходится совмещать основную работу и шоу-бизнес, приходится тратить кучу денег на инструменты, на гастроли и прочее, прочее....
И, конечно же, совершенно нет времени на то, чтобы шляться по магазинам. Нет времени помыть голову перед выступлением и даже шнурки завязать тоже трех секунд не найдется...
А вот потом мы удивляемся, почему телки не любят, зрители не ходят на концерты, продюсеры денег не дают, а лейблы не принимают альбомы.
И чего это они в самом деле? Фишку не рубят, цивилы долбанные...
Может быть, дело, как в том анекдоте, не в муже, а в морде?
Потому что синдром неудачника изначально заложен в голове, потому что не хотим и не умеем делать красиво, и любые попытки сделать крутые фотки или еще более крутое шоу похожи в основном на деревенскую самодеятельность с редкими потугами на псевдо гламур.
Лирическое отступление №1: Список вещей, которые никогда нельзя одевать на сцену
- Платья и плащи из креп-атласа
Почему-то большинство музыкантов околоролевого пошиба так и не забывают дурной привычки толкиенутой тусовки шить наряды из этой отвратительной ткани. Она лоснится, а не блестит, плохо драпируется, хорошо смотрится только на вешалке, разглаженная ровно, стоит дешево, потому что и есть дешевка, и плюс на ней чуть что, появляются зацепки и катышки.
Заменить креп-атлас, а также его ближайшего родственника креп-сатин лучше всего более нарядным и менее пачкающимся кошибо. Драпируется, кстати, эта ткань намного лучше. И не бликует от софит и вспышек фотокамер.
- Выцветшие футболки и футболки с крутыми надписями
Affliction в насмешку над музыкантами выпустил целую серию дорогущих футболок с нанесенным рисунком, имитирующим... грязь и пятна пота! Не знаю, как вам, а мне вот почему-то стало стыдно – неужели на это дерьмо такой бешеный спрос, что производители готовы сами измазать свои тряпки? Или же это такая попытка оправдаться – дескать, у меня не грязная майка, полинявшая от бесконечных попыток отодрать следы кетчупа и пива, а это типа такая модная фича?...
Со сцены, учитывая особенности света, прекрасно видно и все пятна, и все дырочки, и все потертости. И честно – я сильно сомневаюсь, что среди нормальных людей, слушающих музыку, очень много знатоков модных тенденций пиндоссии, соображающих, что это типа супер круто – носить бомж-стайл...
Про надписи я без комментариев обойдусь.
Как вариант – носить нормальную, свежую, хорошо сидящую на фигуре футболку.
Господа музыканты, не забывайте, что обычно головы зрителей первого ряда находятся на уровне ваших ног. Поэтому грязь, въевшаяся в подошвы вашей обуви (а на кедах подошвы обычно делают грязно-белого цвета), видно прекрасно. Плюс не с успешными и привлекательными образами у нас в народе кеды ассоциируются, а с ненавистными уроками физкультуры!
Как вариант – креативные кеды, с разноцветными шнурками, необычным колором, высокой подошвой и т.п.
- Самодельные кожаные прикиды
Кожа имеет плохое свойство – очень плохо подчеркивать особенности фигуры. Жесткая и толстая материя, кожа торчит там, где ей хочется, фигуру не облегает и красивыми складками не идет. Подбирать кожаные шмотки надо очень аккуратно, оооочень аккуратно. В противном случае вы будете смотреться либо бронетанком, либо тумбочкой – в зависимости от роста.
Как вариант выхода из ситуации, если вы оголтелый любитель кожаных шмоток: не шить самим, не перешивать и не ушивать не подходящие вам по размеру и фактуре изделия, и не брать то, что дешево, но не совсем сидит, в надежде переделать дома.
Это такие безумные туфли на огромном каблуке и платформе. Их очень любят девушки, потому что ноги на таких каблучищах становятся нереально длинными. Однако, есть большой и серьезный косяк – во время примерки вы стоИте, поэтому кажетесь себе невероятно привлекательной. А вот любая попытка на этом безобразии двигаться (ходить, танцевать, спускаться и подниматься по лестнице) обречена на позорный провал, потому что непривычно смещается центр тяжести, теряется равновесие и вообще они жутко неудобные.
Нормально передвигаться на стрипах надо учиться, долго и упорно. Производимое впечатление от длины ног целиком и полностью уничтожается ковыляющей походкой или умопомрачительным падением (с риском переломать ноги).
Как вариант: туфли на большом, но устойчивом каблуке. А лучше хорошие ботинки со шнуровкой, голеностопный сустав будет зафиксирован, и шансов вывихнуть ногу будет гораздо меньше.
Шпильки на сцену лучше не надевать – в большинстве случаев пол деревянный, старый, зазоры между половицами нефиговые. Попадет каблук в такую дыру, и будет зрелище почище цирка братьев Запашных.
Дорогие девушки, пожалуйста, осознайте тот факт, что корсет – не панацея от лишних складок! То, что вы утягиваете в талии, вылезает из-под корсета на бедрах и подмышками! Ничего ниоткуда не берется и никуда не девается.
Гламур – слово многозначное, в исходном варианте обозначает очарование, а в трансформированном – блеск и блестки, яркие цвета и некую некорректную помпезность с претензией на оригинальность.
В металлическом мире "гламурятина" не ценится, ибо мешает труЪевости.
Поэтому ношение гламурных шмоток считается моветоном.
Только вот совершенно не потому, что нам не идут такие вещи, и не потому что металлисты чем-то сильно отличаются по физиологическим параметрам от представителей иных субкультур, а потому что гламурный образ должен быть целостным, а не выборочным. Это все равно что носить спортивный костюм с классическими туфлями на шпильках – дико и смешно.
Чаще всего ни средств, ни умения, ни элементарных познаний о мире гламурной моды, не хватает для того, чтобы создать за один раз хорошо подобранный гардероб. И отчаянные попытки блеснуть заканчиваются фрикерским ничтожным писком.
Уж лучше быть совсем вне гротескной моды, нежели вносить ее части без разбору в непродуманный образ.
Второй аспект – это все-таки жестокий мир восприятия – публика не приучена щуриться от сверкания золота и стразов Сваровски, публика привыкла высматривать на сцене копошащиеся черные тела... И лучше не пугать ее излишне броскими и непривычными вещами – коллективное сознание никогда не бывает готово к слишком резким переменам.
Они полнят. Часто шьются на горбатых. Из фланели. Их было модно носить в девяностые.
Если все вышесказанное вас не отвратило – пожалуйста, продолжайте, значит, это ваш образ. Если вы все-таки задумались о том, какое впечатление вы производите в клетчатой рубашке... Может, наденете что-нибудь еще?...
- Офисные рубашки с галстуком, с прилагающимися к ним штанами (шортами) карманниками.
Это симпатичный образ, забавный. И вроде бы, даже хорошо смотрящийся...
Но как он уже затрахал!!!
ГотиШные шмотки из ближайшей лавочки антибутика Docha&Cabanov
Народ, хотя бы иногда надписи читайте, если покупаете вещи на колхозном рынке. Я понимаю, что не всякий специалист в металлической тусе знает разницу между Luis Vuitton и Louis Vetton – но блин это уже позорище...
Вы думаете, туда никто не ходит?..
Открывая для себя впервые мир красивых вещей, а также мир секса и удивительных игр, вы даже представить себе не можете, какое количество людей уже сделало это открытие до вас!
К сожалению, ассортимент интим-магазинов довольно примитивен, по крайней мере, в нашей раше, поэтому можете себе представить, какое количество людей с трепетом и удивлением узнают на вас те самые чулочки (кожаные трусы, плетки и прочее), которые сами с вожделением разглядывали.
Не факт, что на вас подобные вещи будут смотреться так же, как изображают модели на упаковках...
Мнение участников проекта
"Все мы знаем, что стильная одежда может полностью поменять амплуа и образ человека, грамотный подход в выборе одежды и вкус способны из замухрышки сделать принцессу. Особенно это важно, если вы творческий человек, музыкант, артист – вы на сцене и на вас и вашу команду смотрят зрители, если вы вышли в тришках с пузырями, задрипаных джинсах и кедах, это бесспорно прекрасно. Вы естественны, непринужденны, и совершенно никому не нужны!
Звезда должна быть звездой во всем. Потому грамотный выбор одежды – это важно. Мода – говно. Вы – все.
Вы должны выбирать не из того, что так модно или не модно в данный момент, вы должны выбирать из того, что лично вам подходит и оттеняет ваши лучшие стороны. Тогда будет эффект. Не стоит опускаться до безвкусицы.
Движемся далее – если вы звезда, то и команда ваша должна быть звездной. Нужно найти естественный стиль, образ коллектива, Вы все такие разные, но все-таки вы вместе. То есть, должны существовать единые линии стилистические в одежде и костюмах. О том что получается если соблюсти или не соблюсти эти вещи, вы можете познать из фотографий".
Да, соглашусь с братом, мы забыли уже обо всем и стремительно погружаемся все глубже и глубже в пучину вынужденного трудоголизма. Ничего не поделаешь, команда – все в нашей жизни, а когда дела идут, ты и чувствуешь себя на коне, хоть и победа пиррова и сил нет больше. Решил вот немного разнообразить свой имидж и сделал новый для себя вариант пирсинга – поставил в ухо растяжку, купил их несколько и вот теперь ставлю эксперименты.
Смотрится отлично и открывает простор для творчества. Растянул ею мочку с 0,5 до 2,5 а планирую еще за месяц растянуть до 4,5. Неприятно местами (когда спишь на этом ухе), но все неприятные ощущения прошли довольно быстро. В общем я советую всем кто ставит растяжки делать это аккуратно.
Вот так и живем – зарабатываем деньги в офисе (на заводе), вкалываем до позднего вечера, а потом скачем по музыкальным магазинам – покупать струны и примочки, палки и ремни, затем в клуб – выступать и принимать благодарности от поклонников, мотаемся в туры во время отпуска – и такая жизнь не каждому под силу, не все способны справиться с подобной задачей.
Однако, даже из тех, кто способен, половина неправильно распределяет приоритеты – разрываясь между работой и музыкой, забивают на личную жизнь и собственную внешность. Поэтому на сцене такое количество талантливых музыкантов, которые выглядят, как... ну, в общем, лучше бы в полной темноте выступали.
Одним катастрофически не хватает тайма на посещение фитнес-клубов и приготовление здоровой пищи. По другим тренажерный зал плачет, причем большими и кровавыми слезами. А некоторым только пластическая операция поможет...
И практически никто не понимает, что внешний антураж, упаковка, элементарное умение подать себя красиво – неотъемлемая часть успешной работы. Не стоит удивляться, когда на, казалось бы, хорошую группу не обращают внимания – если глазу не за что зацепиться, черт возьми! Потому что на сцену выходят пятеро (или сколько придется) парней-девчонок, выглядящих не как коллектив артистов, а как самодеятельная бригада с мылозавода.
Да и групп в последнее время слишком много, чтобы слушатель и зритель не начал придирчиво выбирать тех, кто ему более интересен в комплексе, нежели только в аудиальном формате. Короче, на кого посмотреть приятно, а не только послушать.
Многие приверженцы идеи, что металлист может выглядеть как угодно, в последнее время начали прозревать и понимать, что золотое время оборванцев прошло, и, как невозможно сегодня разгуливать по улицам в длинном плаще, широкополой шляпе и со шпагой у бедра (хоть ты сколько являйся поклонником мушкетерской эпохи!!!), так и на сцену выйти, потрясая пузиком, обтянутым в примитивное шмотье, тоже не получится.
Логично же – чтобы получить хорошую работу, мы приходим на собеседование в компанию вылизанными и выглаженными, стараемся за день до этого не пить ничего крепче чаю, да и с чаем поаккуратнее – чтобы отеков не было.
Почему же именно рок и метал-сцена – такое богатое пастбище наследников ушедшей эпохи бомжей?
Как бы вы ни восхищались прошлыми эпохами и их стилем, артист сегодняшний не может позволить себе выглядеть абы как – одеваться немодно или безвкусно. Не может быть неухоженным или запущенным.
В большинстве случаев обрюзгшее тело, сальные волосы а-ля крысиный хвостик и черт те как подобранная одежда не вызывают у публики желания бежать стремглав на концерт и любоваться группой.
И, опять же, если раньше музыканты как-то выживали за счет продажи дисков, и можно было уповать на хорошую запись, то сегодня вся основная прибыль в карман стекается именно с концертов, и от того, насколько много людей захотят посмотреть на группу вживую, зависит напрямую популярность коллектива.
До наших музыкантов эта логика доходила ну очень долго. Многие из тех, кто по пять и более годков топтал сцену, только сейчас начали соображать, что, если Олимпийский не собирается, то явно тут что-то не то....
Но тут все сворачивается в порочный круг – деньги, силы и время тратятся на музыку, которая не приносит дохода – а, следовательно, нет денег на имидж и нет времени совместить работу, клуб, репетиции и прочее. Вот как только мы начнем зарабатывать музыкой – так сразу все пойдем в фитнес-клубы и солярии! А пока...
А пока вы, черт возьми, ничего не заработаете, если будете так паршиво выглядеть! – таков был неутешительный вердикт стилиста Елены Краснопевцевой и ее коллеги Елены Мавриной, консультантов проекта, которые еще в марте этого года устроили в рамках проекта FAQ Metal процесс тотального преображения вашей покорной слуги (см. FAQ Metal – серия "Что в имидже тебе моем").
Стилисты, работающие со звездами большой сцены, в подобных вопросах, извините, не ошибаются.
Но – возможно ли хорошо выглядеть, будучи музыкантом? Реально ли совмещать работу, группу, элементарную работу над собой, личную жизнь и прочие радости жизни в одном флаконе?
Это был первый и основной вопрос.
Второй – как именно звезды той самой большой сцены добиваются своего замечательного внешнего вида? Стоит сказать, что одними шмотками не обойдешься – одна и та же вещь, например, гламурно розовый топик, на тощенькой девочке подростке будет смотреться, актуально, а вот на какой-нибудь откормленной деревенской свинке...
Ну, это проще показать...
Понятно, что стилисты в нашей команде уже присутствуют, и вопросы выбора одежды мы еще разберем предметно (наберитесь терпения, все покажем!), а вот как быть со всеми остальными аспектами?
Можно ли исправить то, что дано от природы и одеждой не скрыть? Можно ли бороться с тем, что любовно передано долбанной наследственностью?
Можно ли при любых раскладах исходной фактуры выглядеть отлично, и насколько действенны радикальные меры – такие, например, как пластическая хирургия?...
В конкурирующей попсовой тусовке ходит масса слухов о чудодейственных диетах, волшебных таблетках, революционных процедурах и гениальных хирургах, которые приводят в порядок и надлежащий звездный вид тела и лица кумиров. Какой информации верить – непонятно. То ли великолепные фигуры – результат многочасовых тренировок и строгих диет, занятий йогой и мучений на тренажерах, то ли все дело в богатых спонсорах, которые готовы оплачивать десятки пластических операций.
И вообще, настолько ли ощутимы результаты пластики, как их все расхваливают, или же можно запросто стать жертвой хирургов и на всю жизнь забыть о карьере на сцене?
Не правда ли, слишком сложные вопросы, чтобы ответить на них с наскока, просто покопавшись в просторах Интернета. Тут любой скажет – подобные вещи испытываются только эмпирическим путем. Что мы и сделали!
» Далее: Часть I: Глава 2. Мутабор – история одного хирургического вмешательства
| 
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
