Команда : Форум

"Чоп на птух..уи!!!" орал фонарь, и катился с горы, пока не прикатился к Наргару Фенризенко. Тот посмотрел на него, и узнал братана...

Братан!– радостно закричал Наргар. – Как я... бля! что с тобой случилось?
– Издеваешься? – фонарь готов был расплакаться – Я превратился в фонарь, неужели не заметно?
– О! – Наргар внимательнее посмотрел на брата и расхохотался.
Фонарь пришел в бешенство и хотел было отпинать Наргара или вмазать ему своим топором, но вспомнил что у него нет ни ног ни рук. Оставалась лишь слушать этот аццкий хохот и постепенно раскаляться...

Раскалившись до сорока градусов фонарь подумал, а нахуя я фонарь? И превратился обратно в человека. И начал постепенно снижать градус. Но градус понижать нельзя...
На следующее утро он вспомнил, что звать его Хвальдемар. Но это уже не приносило радости. Стоял куда более животрепещущий вопрос – под какое дерево блевать? Оставалось найти подходящее дерево...

И побежал он обратно в лес, и начал все страстно объяснять под ближайший пенек. Ну а под пеньком спал варг. Отряхиваясь от вкусного водопада, он его спросил:
"Ну что, герой, будем тебе сейчас делать арпеджио по яйцам. Легато в тридцать второй ноте. Леха Лайхо не поможет."..

И зазвучало арпеджио, и была взята после трушная терция, и растянулись на септиму шары его. И подумал Хвальдемар: "Аки аццкий я мудозвон! Всем скльдам зависть!". И накидал он инструментал на яйцах, да спел слово вещее и прослезился варг, да отпустил его с миром в обмен на обещание привезти, да показать ему амазонку с двумя грудями.

Но оттого, что варг извращенцем был неистовым и за отсутствием женщин сексом занимался в извращенных формах с грибами и дуплами (за что судили его лет 450 назад по ст.666 уголовного кодекса Урукхайских легионеров, инкриминировав по совокупности преступлений еще и жестокое обращение с беззлобным ёжиком-онанистом), отпустил он Хвальдемара под условием одним. Кроме задания главного привезти ему амазонку с двумя грудями, заказал ему варг ёжика живого с тремя горбами, четырмя членами и пятью жопами, предварительно изнасиловав 3 раза, дабы выполнил его задание. А невыполнит если, то варг обещался всем лесным троллям расскзать о том как Хвальдемар –ясно солнышко сортиры чистил в войсках урукхайских и шкуры набедренные стирал дедам. И засветил ему варг фотографии тех лет в полной красоте.
Задумался Хвальдемар, но отсупать было некуда. С амазнкою обратно через лес ехать надобно было. Дал варгу общание такое и ускакал на двух ногах, периодически прихрамывая и держась за живот, ибо от частого секса с варгом болела жопа, а от понижения градуса и несвежего венегрета – живот.

Но облевчив на краю леса живот Хвальдемар подумал, где ж найду варгу живого ежика с тремя горбами и прочей хуней? Отломил сучек от дерева, вернулся к варгу да и порешил его. А труп съел. А что? Четыре дня то почтай уж не ел...

Мясо у варга оказалось какого-то очень странного вкуса, но Хвальдемар был очень голоден и не обратил на это внимания. Впрочем, хуже ему от этого мяса не сделалось, а в желудке зверя оказалось множество полезных вещей, напимер...

Это был сон Хвальдемара на краю леса. Так мечтал он съесть чего-нибудь полезного и кого-нибудь убить от накопившейся обиды.
Проснувшись, Хвальдемар обнаружил, что муравьи из муравйника на котором он заснул уже сжирали его последний волшебный шарфик. Разозлился Хвальдемар, махнул остатками шарфика и произнес заклинанье и муравьи превратились в ходячие муравьиные скелеты с огромными жопами, которые их тянули все время вниз и ходить от этого нормально они не могли. Так и умирали голодной смертью.
Тут увидел Хвальдемар огонек вдалеке, достал из трусов свой волшебный бинокль и впился в него глазами. Увидел он в бинокле своем зрелище страшное. Огонь – то был кастрик, который пьяный Змей Горыныч разжег с помощью одной более-менее трезвой головы. А вокруг кострика того курили траву Том, Джерри, Сильвестр Сталлоне и Горлум.

Stoppard

Ну ты и язва:)

И возопил Горлум: отдай мою прелесть. На что Сталлоне, задумчиво покрутя альпинистким карабином, засадил альпеншток в лысый череп немытого Горлума. Брызги немногочисленного мозга достигли лица Хвальдемара, уже сидевшего в окопе для стрельбы с лошади стоя.
– Не понял, – подумал Хвальдемар, доставая свою музыкальную (и растянутую варгом) мошонку.

Но тут Хвальдемару резко поплохело, свет перед глазами начал меркруть... Последнее, что Хвальдемар успел сделать – закинуть в рот и проглотить уже третью за сегодня таблетку лсд...

После пятиминутного перерыва после принятия таблетки он заорал на всю округу: "Не топчите мои небеса!!!!!!!!!!!!!!"

И явился тут священный Натте-фрост и врубенил ему перевернутым крестом с колючей проволокой по его дурной башке и спел ему два куплета, и тут Хвальдемар прозрел, резко затряс башкой, в результате чего получил еще раз. Священный Нате-фрост отобрал у него таблетки и сказал: "Еще раз увижу-посажу жопой на кактус моего повелителя!!!"

... тем временем в далекой Амазонии на берегу одноименной реки сидели три Амазонки и набивали кишки крокодила кродильим фаршем.
Первая из Амазонок говорит: "Коли я б была певицей, мой бы горул Хвальдемар одобрИл и поддержал. Вместе б гроулить мы стали, группу новую создали."
А вторая продолжает: "Если б я была певицей, скримингом своим бы я с ног свалила бугая. Хвальдемар влюбился б вмиг и со мной любовь постиг."
Третья молвила мадам: "Дуры – бабы. Стыд и срам. Хвальдемар, ведь блекер трушный, а не гопник показушный. Я б ему преподнесла колбасу из крокодила и за стол бы посадила. И стриптиз бы на столе станцевала на заре..."

Ну, а пока женщины решали, кто первая оседлает нашего укуренного в пипиську героя, Хвальдемар продирался через леса Велиала, в народе именуемые также Не-чапе-бо-наебне. И под пеньком встретил Нахернатена.
"Ты че тут сидишь???
"Да вот, распаааааааался!!!
"Ну дай соберу
После сборки Нахернатен встал и заревел на весь лес, так что шишкой ему дало по черепу. Взял пару аккордов и сказал...

Малыш, ты меня волнуешь....

И тут белка от подобных слов жидко ему нагадила, сделав щет-пэйнт, после чего Нахернатен изрек Mortum Animalie, пиздец всем, и потом: Ну, за то, что ты меня опять собрал, буду тебя вести к Амазонкам! ...

"Блядь, до сих пор колбасит" – Подумал Хвальдемар. – ну что ж, веди, изрек он, незаметно натягивая рубаху на череп и громко шепча "я великий Корнохоллио, мне нужна бумажка", побрел вслед за финским колдуном Нахренаттеном.

И вздохнули свободно белочки, бурундуки и прочие бобруйские жывотные, сняли противогазы, и установили такой закон – не пускать больше таких великих засранцев и анальноиздавателей звуков в наш священный лес.

Долго и невнятно брели они, пока не вышли к реке. И взгрустнулось тут Нахернатену, и зарявел он: THOR, HJELPE!!!! И говорит ему Хвальдемар, звездно манданув ему по затылку: "Дурак, ты же из банды Не Трогайс Наебнет, а не из Кануфары!" На что ему ответил Нахернатен...