Команда : Форум

Экскюзе муа, мон шер Хвальдемар. Наболело на душе. И поменялся в лице Нахернатен. И рассказал трогательную историю о том, как звали его раньше "Ачемэтовытутзанимаетесь" и как держал он свечки и людям и троллям и как избивали они его ногами и лопатами за это. Его, приносившего свет! И после одного жестокого избиения, когда он остался инвалидом по зрению, решил он имя изменить и податься в гиды. Зарплата, конечно, мизерная. Соцпакет – телефон Нокия 5120 и старые лыжи. Но у него ж семья: дети по всему лесу, 5 жен, 3 любовницы. Жить-то как-то надо. Жаль стало Хвальдемару душевнобольного инвалида Нахернатена и решил он ему работенку предложить...

Сказал он ему: "Делай ты мне друг не дорогой супер-пиво-открывалку, чтоб открывала она банки, бутылки, склянки и прочее, причем любого размера и с первой попытки". И пошел Хвальдемар в город Жопохрен искать мастера по космическим пыткам, чтобы выпытал он у другого мастера – Хуйнюделаю – про способ изготовления универсальных хреней.
Пришел он в город, а тут подкатил к нему на пьяном вшивом брандашмыге злобный стражник-вампироеб по кличке Буш и потребовал платы за вход...

Но Хвальдемар был тот еще лысый хрен, поэтому взяв его за ухо, он ему адски заскримил в левое ухо, от чего Буш жидко дрестанул и побежал переодевать штанишки. А Хвальдемар, довольно отрыгнув, пошел дальше, по дороге почесывая конец, так как Амазонок уже хотелось...

Спасибо, – сказал очумевшему вконец герою возникший из ничего Кеннеди, – теперь Америка снова моя! Пойдем покатаемся на наших горках!...

А на берегу озера Онтарио сидели Григорий Котовский, Крошка Цахес и Бюль Бюль Оглы. Они пили крюшон и прислушивались к небесному грому.
– Электрические разряды, – предположил сладкоголосый бакинец.
– Илья-пророк на колеснице едет, – возразил Крошка Цахес.
– Ты, глюк пьяного германца, не пизди о том, чего не знаешь! – добродушно рассмеялся Котовский, – это славный витязь, мать его гой еси, Хвальдемар стучит бронированным кулаком в дубовые двери всего сущего и не будут эти двери открыты, пока не передаст Тегеран ядерное досье в Совбез ООН......

– я сейчас в твою дубовую голову постучусь, донеслось сзади.
– ну смотри, чтоб кулак не соскользнул, ответил Котовский, обильно намазывая лысину соплями.
– тьфу, еб твою мать, выругался Хвальдемар, – и здесь облом. "Лишь бы опять не начали дрючить" – подумал он, почуствовав всем нутром знакомые боли в заднице и увидев встающих с грозным видом Котовского и Корошку Цахеса. И только Бюль Бюль Оглы взлетел с блаженной мордой в обнимку с кальяном.
И тут вспомнив о волшебном вмешательстве в строение организма варгом, достал он свою мошонку, растянул яйца и спел:

Жил когда-то в этом крае
Всем охотникам охотник,
Беспримерный победитель
Вертопрах чье было имя

Попадая прямо в череп
Наглой белке волосатой,
Он геройством не хвалился,
Ибо это было часто.

Жил он в хижине отвратной,
Запах пота где премерзкий
Застоялся повсеместно
И зверей пугал нещадно.

Запах сей происхожденьем
Был от тамошних туземцев
К Вертопраху заходивших
И не мывшихся годами.

Что ликующе кричали,
Видя емкость с мутным зельем,
Что готовилась поспешно
В соответствии с рецептом.

И бывало, что напившись
Кислой браги непотребной
Что варилась из маиса
Вертопрахом нашим мудрым,

Начинали дикий танец
На гнилой циновке старой,
Потому что эта брага
Слабый ум их распаляла

Алкогольные виденья
Заполняли мутный разум
И слюною брызгал всюду
Славный вождь их – Курумбатор.

Окончательно напившись,
Вознамерились туземцы
Обесчестить всех медведей
Что в берлоге возлежали.

Но туземный план коварный
Возжелал расстроить Витязь,
Проезжавший рядом с домом,
Грохоча своей рубахой

Что одета под кольчугу
Своей формой удивлявшей,
Потому что эта форма
Очень куб напоминала.

Грязный помысел учуяв,
Витязь кинулся в атаку
Похватав аборигенов
Своей мощною рукою.

Тут испуг настиг туземцев
Что под стены отступили
И дубинками махали
В целях самообороны.

Вертопрах же был героем;
Он подкрался тихо сзади
Охерачив раскорячкой
Витязя по толстой шее.

Грязно выругавшись, Витязь
Повалился у избушки,
Раздавив изрядно потных,
Перепуганных туземцев.

В честь победы знаменитой
Был устроен гнусный праздник,
Свальный грех, распитье браги
Что осталась с прошлой ночи.

Закончил свою грустную песнь Хвальдемар и зарыдал горько от судьбинушки тяжкой. Одинокий, голодный и возбужденный сидел он у реки и думал как бы через нее переправиться. Ведь на том берегу ждали его как минимум три пышногрудые амазонки с желанием забабахать ему пару-тройку хвальдемарчиков и оковами Гименея заковать навечно. Ведь что за жизнь без любви-то, – подумал Хвальдемар и пустил слезу. – Скоро стукнет мне 999 лет, а я все в бобылях хожу, по лесам приключений ищу. И пробежала у Хвальдемара вся жизнь его перед глазами. Стыдно ему было признаться самому себе, что был он девственником. И женщин не знавал. Лишь только матушка его престарелая рассказывала как в былые времена набегали амазонки на их деревню, забирали по 10 красивых юношей каждый год и так же исчезали бесследно.
И тут увидел Хвальдемар, что по реке плывет лодка...

Он остановил лодку грубым матерным окриком, сел в нее без приглашения и приветствия, и оказался на Марсе... Тут он увидел старого толстого жирафа, ремонтирующего свой ядовито-зеленый самокат с помощью грязной черепахи, которая все время издавала странные звуки, параллельно рассказывая о своей грустной дайверской жизни: "Поплыла я как то раз в милицию за макаронами, а по дороге нашла странный предмет, похожий на использованный подгузник. Села на блевотистое такси и полетела к своему знакомому ученому кргбгиму с планеты Ух. Там кргбгим рассмотрел подгузник с помощью микроскопа и обнаружил, что на нем, кроме следов испражнений, записа история про доблестного человеческого шалопая по имени Хвальдемар..."

И вновь вспомнил Хвальдемар о своих 999 годах, прожитых так, что мучительно больно. И подумал он "Неужели я – Вечный Жид? Неужели я выжил, после того, как меня расстреляли петлюровцы?".
"Страна должна знать своих героев" – рассудил славный витязь и вставил нефритовый стержень в лоно наслаждения. Затем он прозвел несколько задумчивых фрикций, погружая фаллодивайс в недра Абсолюта. Проследив невыразительную эякуляцию, Хвальдемар понял: центр Лабиринта в другом месте...

Но окрик "Ну и хуле ты в моей, блять, лодке расселся" оторвал его от занятия онанизмом и размышлений о прекрасном (амазанках). "А, ну я эта..." сказал растерявшийся Хвальдемар. Не придумав ничего лучше он, вспомнив варга, епнул водителю лодки членом по голове. Водитель потерял слзнание, а транспортное средство удачно скомунизженно...
Плывет себе Хвальдемар, плывет... "Блять да куда я плыву все, мне на другой берег надо!" подумалось Хвальдемару. Он подехал к берегу, деловито пришвартовал лодку к удочке спящего рыбака и пошел дальше. "Бля, чота я забыл... а, точно!" Хвальдемар вернулся, толнул лодку. Лодка поплыла дальше по течению. Хвальдемар не стал дожидаться того, как проснется рыбак и после невероятных усилий вместо самой ахуенно большой рыбы в своей жизни вытащит лодку. Посотреть на перекошенную морду рыбака в этот момент очень хотелось Хвальдемару, но одумав, он решил, что амазонки всеж лучше и пошел себе дальше...

... тем временем проснувшийся рыбак мысленно приказывал лодке вернуться, напрягая все четырнадцать извилить головно(во)го мозга, но лодка была обижена за оргию, устроенную в ее недрах прошедшей ночью, и решила она вечно служить спасителю ее Хвальдемару волшебным кораблем. Догнала его лодка и прошептала нечеловеческим голосом: 66 лет была я в рабстве безумного извращенца-лодочника, но ты освободил меня от этого кошмара, теперь я выполню любые твои тридцать семь желаний! Скажи мне, где ты хочешь оказаться, и я доставлю тебя туда в одно мгновение! Подивился Хвальдемар на чудо-лодку и говорит: хочу, типа, туда, где амазонки есть с двумя, тремя и четырьмя грудями, а еще хочу, чтоб у меня была волшебная не только одна мошонка, но и все остальное! Хорошо, сказала лодка. Ничтоже сумняшеся сел Хвальдевар в нее, взялся за весла и поразился превращению: член обратился в волшебную волынку с 9-ю отверстиями, пузо – в волшебный барабан, а большие пальцы ног – во флейты...

а чле в тромбон

« Heathen:

чле

член (403!)

бошка же привротилася в усилитель ,самый мощный что только можно было сделать в этом мире ,поэтому когда ХвальдемарЪ рыгал ,то даже ипонцы прятались в бункера ,думая что начинаеццо вторая Херосима

От неожиданно приобретенных волшебных способностей, от которых плющило Хвальдемара, как мексиканского тушканчика, Хвальдемар растерялся и не знал, что ему делать: играть на волынке с тромбоном, стучать в барабан, наяривать на флейте или рыгать, бо у него это все получалось делать периодически непроизвольно и выходило некрасиво как-то. Неэстетично. Психанул Хвальдемар и заорал: "Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК!!!!" Вылез из лодки и со всем своим богатством пошел к лесу, который виднелся вдалеке. Местное зверье не знало что делать: плакать или смеяться. Потому что член-тромбон в купе с волынкой как-то уж очень нелепо смотрелись у него между ног. Шел Хвальдемар и думал как же в таком виде пред амазонками предстать-то? Нужно было срочно что-то делать.

"Да, а точна, нада делать" – подумал Хвальдемар. Вернулся к лодке, и заставил вернуть все как было изначально.

Лодка, будучи борцом с безнравственностью и поголовным блядством, спросила:
– слышала я. что песнь ты про Вертопраха знаешь?
– Ну, знаю, – насупился Хвальдемар.
– А где ты ее услышал?
– Не услышал, мысли об Амазонии навеяли!
– Так ведь Вертопрах из местных будет, многое ты про него не знаешь!

И рассказала лодка:

Расскажу тебе я, витязь
Про порочных местных женщин
Что трясли немытым задом
Вертопраха зазывая.

Вождь великий Курумбатор,
Славный воин и охотник
Очень горд был тем, что тетки
Завсегда ему давали.

И, бывало, возвращаясь
Поздней ночью из похода,
Заставал он этих теток
В позе рака и не только.

Потому что смелый воин
Вертопрах который звался
Очень был охоч до девок,
Потому что скучно жилось

И взглянув на это дело,
Курумбатор возмущался
Вертопраховым поступком,
Что случалось непрерывно.

И слегка пообижавшись,
Доставал кумыса флягу,
Выпивал ее втихушку
И совал куда придется

Амазонки были рады
И смеялись очень громко
Так как вождь не очень трезвый
Попадал не очень метко.

После оргии отвратной
Все наутро просыпались
И довольны были тем, что
Все смогли, чего хотели.

И обычай этот странный
Проповедник Никодимус,
Несмотря на все старанья
Прекратить не мог нисколько.

И завопил Хвальдемар: ХУЙ ОБРАТНО ХОЧУ, А ТО ТЕБЯ НА СПИЧКИ ПУЩУ!!!!! и испужалася лодка и вернула ему все обратно, потому что спичками быть не хотела.

И тут видит: бац! бабы!!! Трое вышли на берег.

И заорал он тут на мове чужеземской: ПЕРКЕЛЕ!!!!!!!!!
...

...бабы энти оказались из какой то чужеземной трю-бляДовой команды Astarte и решили сделать нашего Хвальдемара евнухом ,обглодать его младые кости а естество оставить себе дабы вечно удовлетворяццо. Но не тут то было...

бедный чувак, он всего лишь хотел в амазонию.