Желаете разместить рецензию вашего авторства? Пишите нам!

Администратор для связи: Ghostman.

Просмотр рецензий: по порядку добавления / список групп / список альбомов

Nuclear Blast | Irond	1 /

Император Веспасиан, обложивший налогом общественные отхожие места.

Странное это чувство, честное слово. Вроде бы живём мы не в благополучной Германии или зажравшейся Америке, а в стране, которая похожа на КВН (правительство – клуб весёлых, а мы – находчивых), но привыкнуть к этому весьма и весьма трудно, если вообще возможно. Переживаешь это ощущение как-то безропотно, смакуешь момент разочарования и ... ждёшь следующего. Почему безропотно? Просто сказать нечего, остаётся только, опустив голову и направив взгляд в пол, развести руками и вздохнуть – "и вы туда же". У меня такое чувство, что меня обманули. Правда, именно обманули, огорошили, посмеялись, да к тому же ещё и обматерили за глаза. Обещали приехать на последнем-распоследнем Харлее (ну может чуть-чуть покрашенном в кислотные цвета и с движком от отечественной "Явы"), а пригнали пластмассовый велосипед от Сузуки – при том не первой свежести.

Это вышеописанное разочарование появилось отнюдь не потому, что я безумно люблю Kovenant и с трепетом ожидаю каждую новую работу норвежцев. Дело в другом – в вере в талант и честность музыкантов по отношению к слушателям. У этих, с позволения сказать, викингов желание быть не просто позёрской, но в высшей степени эпатажной братией, проглядывалось всегда. Впрочем, это можно было простить, поскольку хоть Lex Icon и Psycoma шли против течения, экспериментировали сверх меры, слишком далеко забредали в дебри, посещение которых никак не вяжется с поведением музыкантов норвежской металлической диаспоры; хоть эти два размалёванных как дешёвые куклы из не менее дешёвых китайских мультиков, сделанных с закосом под настоящее anime, слишком много себе позволяли, им прощалось это с лихвой. А всё почему? Да потому, что делали они своё дела ладно, а кроме того подразумевалось, что каждый человек должен знать меру – тем более в погоне за звонкой монетой.

Для музыкантов Kovenant'а, по-видимому, границ не существует – воздействие зелёной бумаги с портретами президентов заморской республики оказалось намного сильнее, чем здравый смысл. Ну что ж – осталось безмолвно пожинать плоды усилий норвежских псевдо-блэкарей. Впрочем, блэкарство уже в прошлом – та зыбкая грань, отделявшая творчество от заколачивания бабок, пройдена успешно. Поздравляю вас, друзья-металхэды, прославленная группа The Kovenant играет музыку а-ля Rammstein. И это здорово. Разумеется, не немцами едиными жива дебильная сцена отмороженных ню-металлистов, которые плодятся и размножаются, как завещал Ною господь, в основном на "земле обетованной музыкальной вторичности" (извините, за очередную самоцитату). В чистую ню-металлический звук, построенный целиком и полностью на откровенной электронной попсе и новомодных сэмплах, взятых, весьма вероятно, с самых модных танцплощадок Норвегии.

"S.E.T.I." как всякое, мягко говоря, неудачное кулинарное музыкальное блюдо в целом складывается из нескольких ингредиентов, которые либо сменяют друг друга в процессе приготовления (прослушивания), вызывая раздражение своей однотонностью, либо перемешиваются и превращаются в липкую клейкую неудобоваримую массу, которую то и ко рту-то поднести противно, не то что есть. Впрочем, масса эта с виду ничего – буклет не выдаёт признаков протухания продуктов. Итак, займёмся кулинарией?

Аперитив – возьмите ушат холодной воды, добавьте ложку дёгтя в бочку мёда, всё это аккуратно перемешайте и посыпьте соль на рану. Теперь основное блюдо. Берём кусок Rammstein'a, добавляем половник протухшего Мэрилина Мэнсона, кидаем несколько заплесневевших бульонных кубиков Rob'a Zombie – такое амбре получается, чувствуете? Но это ещё не всё. Сверху вливаем стакан Трента Резнора и прочего ню-металлического поноса, а, в конце концов, видимо для общего аромата и подходящей консистенции, нажираемся в сосиску и спим часик, пока данноё блюдо готовится, а затем пробуждаемся, и нас рвёт на Родину. Вуаля! Новый кулинарный изыск от известных поваров Lex Icon'a и Psycoma готов. Теперь извините меня за нескромный вопрос: разве кто-то будет это есть?

Следует нескромный ответ: будут, ещё как! Аппетитно причмокивая, нахваливая и приговаривая "ай, молодца!" – некоторые даже с рукой оттяпают. А те старые фанаты Kovenant'a, которые не захотят травиться этим электронным бомж-пакетом, ... ну и фиг с ними. В конце концов, такие пластинки пишутся исключительно на потребу и для выбивания в основном из американской публики их национальной валюты. При построении ассоциативного ряда далеко ходить вовсе не обязательно – вернёмся к поваренной книге. Если альбом "Animatronik" был более всего похож на восточную кухню – очень уж необычно поначалу, но затем удовольствие от дальнейшего потребления гарантировано, а "In Times Before The Light" походил на кухню мексиканскую – много чили-перца, но острое замечательно гонит кровь, то "S.E.T.I." – это ... это МакДональдс. Дешёвый общепит, легко угадывающийся под внешним лоском рекламного изобилия – много холестерина, только калории и никакого удовольствия от потребления.

Честно говоря, я даже не знаю, что написать в качестве резюме, да и стоит ли подводить итог? Слово "халтура" никак не характеризует данное произведение искусства (выколачивания наличности), хочется лишь в очередной раз повторить ставшую уже сакраментальной фразу "деньги не пахнут" и согласиться с тем, что отказать в правоте автору данной мудрости никак нельзя. К сожалению... В очередной раз...«